Личность лидера

Трейси Брайан

Однако существует пословица, что противоположности притягиваются. Применительно к семейным союзам она подтверждается лишь в том, что касается темпераментов. Природа во всех сферах требует равновесия. Важно, чтобы два человека гармонично дополняли друг друга с точки зрения темперамента. Поэтому, если один из них интроверт, то второй вполне может быть экстравертом. Если один любит поговорить, второй может оказаться молчуном. Продуманное предварительное общение позволяет выявить и протестировать взаимное дополнение темпераментов. В гармоничных союзах каждый должен иметь возможность высказаться до конца и быть выслушанным. Разумный человек, руководствующийся принципом взаимности, понимает, что временами ему придется помолчать и послушать. Это можно рассматривать как взаимную притирку партнеров. Третьим и, пожалуй, самым важным ключом к удачному семейному союзу является взаимная вовлеченность, ангажированность. Лучше всего, когда обе стороны делали всё возможное, чтобы их союз оставался удачным. Одно из самых лучших определений любви звучит так: любовь — это неограниченная готовность и полная вовлеченность в то, чтобы предоставить любимому человеку возможность полностью реализовать потенциал, заложенный в него от природы. Если мы стараемся открыть 'именно этим ключом дверь, ведущую к достижению собственного счастья и счастья своей второй половины, то вправе говорить о подлинной любви. Желательно, чтобы ни одна из сторон никогда не упоминала о возможном расставании и даже не обдумывала подобный вариант. Ни в коем случае нельзя шантажировать другую сторону перспективой покинуть ее. Прочные союзы всегда находят решение своих проблем, поскольку партнеры эмоционально вовлечены во взаимные отношения и чувствуют ответственность друг перед другом. Четвертое условие заключается в том, чтобы партнеры нравились друг другу. В идеальном союзе партнера рассматривают как самого лучшего друга. Когда двое людей встречаются и обнаруживают, что их связывает нечто особенное, единственное в своем роде, то можно говорить о родстве душ. Нет в мире никого, с кем они проводили бы время более охотно. Любовь — это чувство, которое приходит и иногда уходит, но дружба длится бесконечно. Многолетние исследования подтвердили, что восхищение своим партнером и уважение к нему является самым прочным цементом, скрепляющим любой союз. Если обе

стороны сходным образом смотрят на себя как на личности, то они испытывают взаимное притяжение и лучше всего подходят друг другу. Что это означает? А вот что: самым счастливым вы можете быть лишь с тем человеком, который в столь же сильной степени счастлив рядом с вами. Особенно полное согласие будет царить у вас в отношениях с такой личностью, которая мыслит столь же позитивно, как и вы. Важное замечание: два индивида, настроенных по отношению к жизни негативно, тоже могут идеально подходить друг другу. Каждый из них в одинаковой мере несчастен. Они вместе сидят, плачутся, брюзжат и осуждают весь мир. Такая пара работает на волнах одинаковой частоты, и у них идентичный взгляд на самих себя. А ведь именно сходство самооценок является мерилом совместного счастья. Вместе смеяться, вместе проводить время, вместе грустить — вот подлинная мера нашей взаимоприемлемости.

Шестым ключом к счастливому союзу является надлежащее общение между партнерами, в частности такое, чтобы каждому из них было обеспечена возможность побыть наедине с собой. Потребности и ожидания мужчин и женщин различны, особенно если речь идет об общении. Качество вашей жизни во многом зависит от того, в какой степени вы владеете умением общаться, и нигде это умение не является столь важным, как в вашем семейном союзе. Хорошо известно, что женщинам присуща сложная внутренняя жизнь. В то же время мужчины предпочитают мыслить сугубо логически. Они, как правило, выражаются более прямо, в то время как женщины предпочитают думать и действовать совершенно иначе — в обход. Проиллюстрирую это на конкретном примере. Муж с женой уже два часа едут на машине и, судя по знаку с ложкой и вилкой, как раз приближаются к придорожному ресторанчику либо кафе. Супруга спрашивает у мужа, не желает ли он перекусить. Тот отвечает отрицательно и продолжает ехать дальше. На самом же деле это ей хотелось перекусить. Однако вместо того чтобы напрямую предложить: «Давай-ка остановимся здесь и чего-нибудь перекусим», жена спросила, нет ли у мужа такого желания. Он же услышал лишь то, что было произнесено вслух, воспринял вопрос своей подруги дословно и сказал правду: есть ему действительно не хотелось. Описанная только что проблема столь же стара, как все прочие различия между полами. Дорогие женщины, позвольте объяснить вам, что мужчины — не ясновидящие, а поэтому вы должны точно формулировать, чего именно вам хочется, а не надеяться на догадливость партнера. А вы, уважаемые мужчины, должны, в свою очередь, научиться задавать вопросы своим спутницам жизни и внимательнее слушать ответы. Оба партнера несут ответственность за качество общения в их союзе. И это обязывает каждую из сторон обращать пристальное внимание как на сами слова, так и на их возможный подтекст.

Проводите как можно больше времени вместе, причем без постороннего общества, вдали от шума, суеты и хлопот. Прекрасно подходит для этого совместная поездка либо путешествие на автомобиле. 30, 60, 90 минут или даже несколько часов езды на машине, не включая радио или магнитофон, позволяют свободно обменяться мыслями, многое сказать и многое услышать.

Вы способны полностью раскрыть свой потенциал лишь в том случае, если состоите в здоровом и счастливом союзе с человеком, который любит и уважает вас, восхищается вами и к которому вы питаете те же чувства. Это обязывает вас отчетливо излагать партнеру свои мысли и чувства. Только в этом случае вы сможете до конца осознать, кто вы такие и какие чувства испытывает каждый из вас. Наличие у обоих возможности глубоко познать собственное «я» вытекает из вашего взаимного приятия. Благодаря этому вы осознаете, что не являетесь плохим человеком, если вас любят. Невзирая на все свои внутренние сомнения, проблемы и оговорки, вы многого стоите. Если вы станете воспринимать себя как человека достойного и ценного, то сможете сильнее любить самого себя. И как только это произойдет, вы станете лучше во всех своих поступках и проявлениях. Поэтому построение прочного и доброкачественного эмоционального союза и последующая работа над его сохранением является необходимым условием здоровья, счастья и подлинной радости жизни. Разумеется, эта задача совсем не проста, но она вполне вам по силам, если только вы поставите перед собой соответствующую цель и будете последовательно стремиться к ее реализации. В конечном итоге, речь идет о вашей уверенности в себе, чувстве собственной ценности и личной гордости, от которых зависит качество любых ваших союзов с людьми. Чем больше вы полюбите себя, тем больше вас полюбят другие. А когда вы любите самого себя и окружающие разделяют это чувство, то вы по-настоящему счастливы во всём, что делаете.

А теперь выполните те упражнения в конце книги, которые относятся к двадцать второй главе.

23

Кок воспитывать детей, чтобы они стали преуспевающими людьми

Когда-то один мудрый философ написал: «До того как я стал отцом, у меня имелось шесть философских теорий на тему хорошего воспитания детей. Сейчас у меня шесть детей — и ни единой теории». Лично у меня четверо детей и тоже нет никакой философской теории по поводу их воспитания. Однако не существует во всей нашей жизни более важных связей, чем между родителями и детьми. Эти связи никогда не заканчиваются, их обрывает лишь чья-то смерть. Они гораздо важнее, чем работа, которую всегда можно сменить, чем брак, который в любую минуту грозит распадом, чем материальные условия и всё прочее, что присутствует в жизни. Родители навсегда остаются родителями. Никто не рождается идеальным отцом или матерью. Дело здесь обстоит так же, как с ездой на велосипеде или с набором текста на клавиатуре — данному умению можно научиться, но само оно не приходит. Невзирая на указанное обстоятельство, многие люди доверяются в указанном вопросе инстинкту. На самом же деле этому можно и нужно учиться, читая разумные книги и пользуясь советами друзей, родственников или педагогов. Первый ребенок, как правило, ставит родителей по стойке «смирно», чуть только закашляет или издаст хоть малейший звук. Мы с женой просидели не одну ночь около нашей покашливающей маленькой Кристины. Мы вставали, вынимали ее из кроватки и носили на руках. Нас спасли «профессионалы» — несколько супружеских пар, у которых было, по меньшей мере, четверо деток: «Оставьте ребенка в покое, пусть девочка покричит! Через минуту-другую она перестанет и спокойно заснет. Сами увидите». Мы приняли решение не вмешиваться, и оказалось, что друзья действительно правы: наша малышка заснула и спокойно проспала всю ночь. Это разительно изменило качество нашей жизни. Вовсе не хочу тем самым сказать, будто нужно разрешать ребенку плакать часами напролет. Мне хочется лишь дать вам совет, что нет необходимости проявлять чрезмерную озабоченность и вполне можно немного расслабиться.

В чём же на самом деле состоит родительский долг? Уж во всяком случае не в том, чтобы задабривать детей деньгами и подарками, давать им возможность совершать развлекательные путешествия и во всём обеспечивать полнейший комфорт. Речь идет прежде всего о безоговорочной любви, о полной поддержке, о выработке у ребенка уверенности в себе и чувства собственной ценности — тех качеств, которые во взрослой жизни принесут большие дивиденды. Всё прочее играет лишь второстепенную роль для умственного и эмоционального развития детей. В расчет идут только уверенность в себе и чувство собственной ценности. Если вы хотите воспитать лидера, то должны сконцентрироваться именно на этих качествах. Статистика здесь носит прямо-таки трагический характер: сегодня средний взрослый человек тратит сорок лет жизни на ликвидацию последствий тех ошибок, которые натворили родители в течение первых пяти детских лет его жизни. Дети необычайно чувствительны к деструктивной критике со стороны родителей. Она причиняет малышам почти столько же боли и разрушает их психику почти в такой мере, как побои. Вы должны проявлять особую осторожность в выражении своих критических суждений, чтобы не ранить своих детей словесно. Когда родители критикуют детей, то вроде бы пытаются подтолкнуть их к стараниям быть умнее, рассудительнее или эффективнее. Но на самом деле деструктивная критика убивает в них уверенность в себе и чувство собственной ценности. В итоге ребенок перестает быть эффективным, так что результат оказывается прямо противоположным задуманному. Из детей, которые не уверены в себе, вырастут чрезмерно впечатлительные и абсолютно нерешительные взрослые. Эти люди окажутся не в состоянии принимать самостоятельные решения, а всякий риск будет возбуждать в них лишь одно чувство — страх. В качестве еще одного катастрофического фактора при воспитании детей выступает дефицит или полное отсутствие любви. Недостаток любви может стать причиной физической, умственной или эмоциональной отсталости ребенка и даже затормозить его рост. Кстати говоря, любви никогда не бывает слишком много. Невозможно любить своего ребенка чрезмерно. Утверждение, будто не следует избыточно баловать любовью младенцев, детей или подростков, — нонсенс. Ребенок должен всё время чувствовать, что его принимают и любят, что в нем стараются развить высокую самооценку и творческий дух. Вы добьетесь этого лишь в том случае, если будете постоянно выражать свое чувство словами или жестами. Недавно в одном из психологических журналов появилась интересная статья. В ней описывался двухлетний мальчик, у которого были прекрасные любящие родители. Однажды они оставили его под присмотром нянечки и отправились в ресторан. На обратном пути оба погибли в автомобильной аварии. Малыш, который до этого времени никогда не расставался с мамой и папой, очутился в чужой приемной семье. Там сразу же появились серьезные трудности с воспитанием. Ребенок постоянно плакал и начал мочиться. Мальчик много раз переходил из рук в руки, но проблемы лишь нарастали и усугублялись. Он не развивался ни физически, ни умственно. Прошло три, а затем и четыре года с момента гибели родителей, а ребенок не вырос ни на сантиметр. В это время его решила забрать в свой дом одна прекрасная супружеская чета. Они взяли трудного питомца к себе и стали окружать любовью — неделя за неделей, месяц за месяцем. Наконец мальчик почувствовал себя уверенным, перестал бояться и чувствовал полную защищенность. И тут же он начал быстро расти. За пять недель восполнил отставание, скопившееся за четыре года. Под воздействием постоянной любви он быстро догнал по росту детей своего возраста.

Ребятишки нуждаются в неустанной поддержке и любви со стороны родителей. Любовь столь же важна для них, как еда и крыша над головой, как кислород и кровь, которые непрерывно питают их мозг. Нельзя прекратить давать всё это ребенку, не нанеся ущерба его индивидуальности. Количество и качество любви, полученной в самые первые годы жизни, являются определяющим фактором для физического и психического здоровья не только в детстве, но и позже, в зрелом возрасте. Тот, кому в первые годы жизни недоставало любви, тепла и чувства защищенности, будет потом искать их на протяжении всей жизни. Психологи хорошо знают, что взрослые ищут то, чего им не хватило в детстве. Если в этом

возрасте мы не получили должной любви и поддержки, то будем ждать их от партнера по браку или совместной жизни. Если в дошкольный или более поздний период ребенку недоставало денег, материального благополучия и финансовой поддержки, то во взрослом возрасте ему захочется наверстать упущенное. Отсутствие любви в детстве наглядно проявляется в личностных проблемах взрослого. Если какой-то человек агрессивен, негативно настроен, труден в общении и невротичен, то, скорее всего, он в детские годы не получал необходимого внимания. Недостаток любви и поддержки чем-то напоминает нехватку кальция. Если ребенка не снабжают этим химическим элементом в достаточном количестве, то у него до самой смерти будут кривые ноги. Людей, которых не любили в раннем детстве, тоже можно без труда распознать — по поведению в зрелом возрасте. Чтобы ребенок вырос здоровым, его психика нуждается в различных позитивных стимулах — точно так же, как тело — в витаминах, минеральных веществах и в других существенных компонентах, входящих в состав продуктов питания. Для ребенка самым важным из психологических воздействий является похвала. Дети постоянно нуждаются в одобрении и поддержке. Вы должны часто повторять своим детишкам, что они очень хорошие и прекрасно с чем-то справились. Не уставайте восхищаться ими и давать их действиям высокую оценку, чтобы малыши чувствовали себя сильными и важными. Я всё время повторяю каждому из своих чад: «Ты просто гениален!» Проявляйте по отношению к своим детишкам максимум понимания и ни в коем случае не отталкивайте — особенно в те моменты, когда они совершают ошибки или даже обманывают. Не забывайте, что дети — это те же взрослые, но только «карманного формата». Сегодня это маленькие растущие существа, еще не способные принимать разумные решения и делать всё как требуется. При совершении ошибок они более всего нуждаются в понимании, терпении и дружелюбии. А еще в такие минуты им необходимы теплые слова и положительная оценка. Легко быть хорошим родителем, когда ребенок прекрасно ведет себя, у него отличные способности и вообще он близок к идеалу. Сложнее проявлять к нему любовь в те моменты, когда он кажется невыносимым. Но ведь именно в таких ситуациях, когда ребенок набедокурил, для него особенно важно, чтобы вы продемонстрировали ему свою любовь. Именно в такие моменты он больше всего нуждается в ваших чувствах. Да и у вас появляется шанс показать, насколько хорошим отцом или матерью вы являетесь на самом деле. Дети, кстати говоря, обожают неустанно проверять силу родительских чувств, то и дело спрашивая: «Ты меня любишь? Ты действительно меня любишь?» Нередко они огорчают вас: портят, рвут или ломают свои вещи, беспричинно плачут и кричат, катаются по полу или замыкаются в себе. Наряду с вредной активностью детишки временами могут проявлять излишнюю пассивность, но в любом случае они жаждут подтверждения того, что их по-прежнему любят. Для них проявления родительской любви — как кислород или кровь. Для здорового развития детям необходимо постоянное осознание того, что их любят. Ребятишки нуждаются в любви так же, как роза — в дожде или в солнечных лучах. Существуют четыре способа, позволяющих доказать ребенку, что его любят. Первый и, пожалуй, самый важный состоит в том, чтобы постоянно заверять наших дорогих чад в своей беззаветной и ничем не обусловленной любви. Когда мои детки были маленькими, я часто вовлекал их в игру, которую сам называл «игрой в любовь». Я начинал с того, что спрашивал у дочурки или сыночка: «Скажи, как тебя любит папочка?» И мне отвечали: «Очень сильно любит». После этого я переспрашивал: «Ну а как сильно?» Они отвечали: «Очень-очень сильно». После этого я задавал следующий вопрос: «А что будет, если я на вас накричу?» Они отвечали, что и тогда я всё равно буду их любить. «А если я в наказание отправлю тебя в твою комнату?» Мне отвечали, что и в этом случае я буду по-прежнему очень их любить. Потом я выяснял, может ли хоть какое-нибудь мое действие поколебать их веру в то, как сильно я их люблю. А они отвечали: «Что бы ты ни сделал, папочка, ты всё равно всегда будешь любить нас».

Второй способ — это взгляд, полный любви. Внимательно глядите на своих детей, поддерживайте с ними зрительный контакт. Всегда смотрите маленькому ребенку прямо в глаза. Улыбайтесь ему и наблюдайте за его радостной реакцией. Дети пьют любовь из ваших глаз, словно вы — это чаша, полная любви.

Физические контакты с детьми представляют собой третий способ продемонстрировать ребенку свою любовь. Дети очень нуждаются в объятиях, ласках и поцелуях. Им необходимо телесно контактировать с родителями. Известный специалист по вопросам воспитания детей Вирджиния Сэтир в свое время говорила следующее: детей необходимо обнимать и прижимать к себе, как минимум, четыре раза в день, чтобы они выжили; восемь раз, чтобы они были здоровыми; и двенадцать раз, чтобы они правильно развивались. Обнимая ребенка, вы посылаете ему сигнал, что он — хороший, ценный и важный маленький человечек. Любая простейшая ласка позволяет передать малышу эту чрезвычайно важную для него информацию. Когда дети растут, они нуждаются в родительских указаниях и придании им необходимой направленности. Однако вы должны помнить, что это обеспечивается тренингом, а не наказаниями. Научите детей правильно выполнять те задачи, которые перед ними ставятся. Если они поступят плохо или неразумно, не гневайтесь на них. Ведь каждому свойственно ошибаться. В подобной ситуации лучше спросить: «И чему это тебя научило? Как ты поступишь в следующий раз?» Склоняйте малышей к тому, чтобы они анализировали собственное поведение. Дети должны сами делать выводы из происходящего и учиться на своих ошибках. Знаете, как поступают мои дети, когда они совершают ошибку? Они рассказывают, что именно случилось, одновременно поясняя, чему это их научило. Каждый опыт, каждое событие они воспринимают как урок, который пригодится в будущем.

Доктор Макклоуленд из Гарвардского университета на протяжении долгих лет наблюдал за тем, какое влияние оказывает воспитание на последующие жизненные успехи, которых добиваются молодые люди. Он установил, что ключом к воспитанию преуспевающих людей являются позитивные ожидания. Родители должны осыпать своих детей позитивными ожиданиями буквально с ног до головы. Предупреждение: позитивные ожидания не следует путать с требованиями. Речь идет вовсе не о том, чтобы поднимать им планку слишком высоко, ожидать обязательного выполнения всех условий и наказывать, если дети не смогут справиться. Прежде всего нужно проявлять по отношению к ним полное доверие и утверждать убежденность в том, что они не подведут родителей и себя и реализуют те надежды, которые на них возлагаются. Позитивные ожидания обычно увязываются с демократической структурой семьи. Независимо от возраста ребенка, выясняйте его мнение по самым различным вопросам. Тем самым вы придадите ему чувство уверенности в себе, а это положительно повлияет на его здоровье и развитие. Когда наши дети были маленькие, мы с женой всегда спрашивали их, что им хотелось бы съесть, во что одеться, как поступить в той или иной ситуации. Мы всегда позволяли им выразить свое мнение. И можете себе представить, что даже в совсем нежном возрасте наши карапузы были в состоянии изложить разумные и продуманные точки зрения. Они высказывались без всяких опасений, ибо знали, что мы считаемся с их мнением. Приучайте своих детей к дискуссиям в семейном кругу, поскольку благодаря этому они почувствуют собственную ценность и обретут веру в себя. Позже, повзрослев, молодые люди вступят в мир убежденными, что окружающие будут относиться к ним всерьез и считаться с их точкой зрения. Ведь в семье их почитали во всем. Если ваши дети принесут из школы не самые лучшие оценки (а это всегда может случиться), скажите им, как сильно вы верите в их способности и ум, а потому убеждены, что в следующий раз дела у них пойдут лучше. Дети всегда стремятся соответствовать ожиданиям. Старайтесь постоянно хвалить их, формируйте в них чувство собственной ценности и придавайте им побольше мужества. Кроме этого, вы должны как можно раньше приучить ребенка повторять: «Я себе нравлюсь, я люблю себя. Да, я очень себя люблю!» Научите своего ребенка, каким образом он должен поддерживать себя и укреплять свои психические силы постоянным повторением:

«Я люблю себя». Дети с высокой самооценкой хорошо учатся в школе и пользуются любовью ровесников. Они гораздо сильнее верят в себя и в конечном итоге из них вырастают прекрасные люди. У них нет наклонностей к разрушению, столь присущих многим молодым людям в нынешние времена. Они не проявляют агрессивности по отношению к другим, не завидуют тому, чем владеют окружающие. У таких детей впоследствии нет ни личностных, ни жизненных проблем.

Чтобы как-то компенсировать ошибки прошлого, вы должны сегодня же собрать вокруг себя детей (подрастающих или даже взрослых) и спокойно побеседовать с ними. Извинитесь перед ними за деструктивную критику в их адрес. Скажите, насколько вам неприятно вспоминать о подобных действиях. А затем дайте самую настоящую клятву: «Обещаю никогда больше не критиковать вас. Мне очень неприятно, что в прошлом я так незаслуженно обижал вас. Сейчас я понимаю, сколь сильно вас ранило мое поведение». Подобные извинения несут с собой также желание избавить детей от чувства вины и низкой самооценки. Тем самым вы возлагаете на себя полную ответственность за каждый инцидент, который пробудил в них чувство горечи или вины. Затем предоставьте своим взрослым детям право напоминать об указанном обещании всякий раз, когда вам доведется снова совершить указанную ошибку. Гарантирую, что после подобного примирения с собственными детьми вы почувствуете себя таким свободным, словно после долгих лет заточения вышли из эмоциональной тюрьмы. Я знаю уже вполне взрослых детей, которые полностью переменились всего за один вечер только благодаря тому, что родители принесли им извинения за все, что когда-либо причинили. Чтобы принести собственным чадам извинения за ошибки, совершенные в процессе их воспитания, требуются необычайное мужество и сила характера. Некоторые боятся, что дети после этого перестанут уважать их. В действительности дело обстоит прямо противоположным образом. Принося извинения, вы проявляете мужество и характер, чем пробуждаете в своем потомстве любовь и уважение. Кроме того, вы подаете своим детям хороший пример. Ведь они многому учатся на опыте родителей. Если отец или мать в силах извиниться, то и дети на протяжении всей жизни не будут испытывать внутреннего сопротивления перед признаниями в собственных ошибках. Старайтесь постоянно подавать детям пример — это самая лучшая гарантия того, что они будут развиваться в соответствии с вашими пожеланиями. Мне это известно по собственному опыту: как-то мой сын Дэвид рассыпал что-то на пол. Я напомнил, что говорил ему о необходимости держать коробку обеими руками. Мальчик почувствовал себя подавленным, а я понял, насколько большую ошибку совершил. Поэтому я обнял его за плечи и сказал: «Прости, пожалуйста, что я накричал на тебя. Ты в состоянии меня простить?» Он ответил без секунды размышления: «Нет!» Тогда я настоятельно попросил его: «И всё-таки, не мог бы ты простить меня? Я очень тебя прошу». Но он снова произнес: «Нет!» Я повторил, не расстраиваясь: «Ну пожалуйста, прости меня!» Тогда Дэвид поставил мне условие: «Я тебя прощу, если смогу ударить в живот». Я сразу согласился: «Годится, действуй!» Он ударил меня, и мы оба были довольны, что всё закончилось хорошо.

Испробуйте изложенный выше способ. Вы можете поменять в позитивном направлении даже чувства своих взрослых детей, если попросите у них прощения за всё, в чём когда-либо были перед ними виноваты, за любые действия, которыми в прошлом могли их обидеть. Питая своих детей, в том числе уже повзрослевших, постоянным потоком любви, поддержки, приятия и позитивных ожиданий, вы тем самым выводите их на солнечную сторону жизни. Этим вы выполняете миссию, возложенную на родителей: наделяете его уверенностью в себе, чувством собственной ценности и личной гордостью. Перечисленные черты помогут вашим потомкам построить для себя превосходную жизнь. Всё станет гораздо проще, если вы убедите своих детей, невзирая на их возраст, в своей безоговорочной любви.