Лика. Повелительница демонов
Шрифт:
Молодому щеголю они показались смешными, так как он фыркнул в платок.
Анжелика не спускала с него глаз, сгорая от желания вцепиться ногтями в его физиономию. Уж скорее он сам смешон со своими кружевами, пышными лентами на плечах и разрезами на рукавах камзола от подмышек до манжет, чтобы все могли видеть, из какой тончайшей материи сшита его рубашка.
Его отец, который держался проще, поклонился вошедшим дамам, подметая плиты пола красивым завитым пером своей шляпы.
— Мне неожиданно пришлось просить вас о приюте на ночь. А вот мой сын Филипп. С тех пор как вы его видели в последний раз, он подрос, но не стал от этого более любезным. Скоро я куплю ему чин полковника, служба в космическом десанте пойдет ему на пользу. В наши дни придворные пажи понятия не имеют о галантности.
Гостеприимная Орта предложила:
— Не желаете ли чего-нибудь выпить? Ведь, я вижу, вы приехали издалека.
— Спасибо. Охотно выпьем капельку тростникового вина, разбавленного водой.
Тем временем маркиз сел и, поигрывая тростью черного дерева, украшенной атласным бантом, принялся рассказывать, что он приехал издалека, что дороги отвратительны и что он еще раз просит извинить его за скромный наряд.
«Интересно, как бы они выглядели, если бы надели свои праздничные костюмы?» — подумала Анжелика.
Старый барон, которого раздражали эти бесконечные извинения, тронул концом своей палки отвороты на ботфортах гостя.
— Судя по отворотам на ваших ботфортах, дорожные патрули смотрят сквозь пальцы на протокол об одежде, разрешённой для езды на мобиле?
Маркиз скрестил ноги, вытянув их перед собой, и принялся разглядывать их.
— …Мне кажется, эта мода скоро кончится, — проговорил он. — Некоторые молодые щеголи стали носить ботфорты с такими широкими отворотами, что их уже не закрепишь, и они болтаются, так что приходится ездить, расставив ноги. А нажимать педали с высокими каблуками — одна мука. Когда мода становится неразумной, она проходит сама по себе. Вы согласны со мной, дорогая племянница? — спросил он, повернувшись к Орте.
Девочка даже покраснела от удовольствия, но ответила с непосредственностью и смелостью, которых трудно было ожидать от подростка.
— О, мне кажется, дядюшка, что мода, пока она существует, всегда разумна. Но в данном случае я, право, не могу судить, ведь я впервые вижу такие сапоги, как ваши. Вы наверняка самый модный из всех наших родственников.
— Мне приятно отметить, мадемуазель, что отдаленность вашей провинции от столицы не помешала вам идти в ногу со временем и в образе мыслей, и в вопросах этикета, да, да, этикета, потому что, знайте, в мое время девушка не позволила бы себе первой сделать комплимент мужчине. А нынешнее поколение считает, что можно… и, пожалуй, в этом нет ничего плохого, скорее наоборот. Как вас зовут?
— Орта.
— Вам надо приехать в Лунасити, Орта, и побывать на Земле, в столице нашего императора, в салонах наших «ученых женщин» и «жеманниц». Филипп, сын мой, берегитесь, похоже, что здесь, в нашем славном краю, вам придется сразиться с сильным противником.
— Какого чёрта, маркиз, — воскликнул старый барон, — что моя дочь потеряла в этом проклятом Астрограде? По Вашим рассказам столица Земли превратилась в столицу пидарасов, а за суровый нрав императора её за глаза переименовали в Острог-град!
— Полно Вам, Барон, Луна, да будет Вам известно, даже со всеми дизельными и паровыми выкрутасами давно является чёрной дырой на жопе государства! Если конечно не говорить о изгоях с Марса… Эти дикие затраты на топливо для перелётов император терпит только благодаря регулярным поставкам вытяжки из красной плесени и белкового концентрата из грибов и водорослей для солдат космодесанта.
— Если бы не эта чёртова плесень, на челноки не нападали бы марсиане! Не нужно бы было содержать армаду космодесанта, да и вообще устраивать эти перелёты.
— Остерегайтесь политики, мой друг. Император ещё не убрал с площади корабельную дюзу для сжигания еретиков и прочих умников. Мы с милой Ортой беседуем только о новых веяниях в моде. Кстати, и мода может оказаться полезной! Недавно мессир Рошфор, воспользовавшись тем, что принц Конде был весьма увлечен разговором, вбил по гвоздю в носки его ботфортов. Когда принц попытался сделать шаг, оказалось, что он пришпилен к полу. А будь носки короче, у принца оказались бы пробитыми ступни.
— Сапоги придумали совсем не для того, чтобы доставить кому-то удовольствие всаживать гвозди в чужие ноги, — проворчал старый барон. — Все это просто смешно.
— Вы знаете, что император покинул Астроград? — спросил маркиз.
— Нет, — ответил барон, — А что в этой новости необыкновенного?
— А то, что туда его загнали пролы, дорогой мой.
Дамы и дети находили болтовню маркиза забавной, но барон, привыкший к степенным разговорам крестьян, начал подумывать, уж не издевается ли над ним по своему обыкновению их словоохотливый родственник.
— Пролы? Это типа наших партейных? Да это же детская забава.
!
— Хороша детская забава! Да вы что, кузен, шутите? Я смутно разбираюсь в структуре оборванцев и не различаю прола от партейного, но судите сами. Часть министров проворовалась и желает поднять налоги и провести реформы чтобы опять набить свои карманы, естественно в интересах империи. Другая, меньшая часть министерства, очень хорошо и уютно усадила свои жопы в министерские кресла…
— Кузен, Вы всё время говорите про жопы, и в этот пидарский омут Вы приглашаете мою Орту?
— Я сейчас не об этом. Другая часть естественно не желает ни каких перемен и понимает, что и так выжимает всё что может…
— Значит простой люд выступил, как всегда, против поднятия налогов?
— А вот и нет! Народу насрать на налоги, народ требует перемен!
— Но это же полный бред! Как такое возможно? — удивился барон.
— Вы не подключены к земной информационной сети, а может это и к лучшему. Черни, как и многим дворянам основательно засрали мозги!
— Опять констатирую факт — жопа у вас там, а не у нас на Луне!
— Ну, возможно, но вонь от неё может долететь и к вам!
— Что же императрица и её сын?
— Пока что в столице. И представляете, к ней я вились с целым списком требований. Сначала она послала всех прочь, но под давлением пришлось пойти на уступки.
— Какие ещё в жопу уступки? — не сдержался барон.
— Ага, а жопа-то уже близко! В министерстве кавардак. Все препираются со всеми. Защитники народа обозвали себя пролетариями, пролами короче, и требуют поднять налог. Масла в огонь подливают блогеры разного толка. Вся инфосеть пестрит постами, в которых сам чёрт не разберётся. На улицах столицы строят баррикады, люди кидаются булыжниками с десяти утра до десяти часов вечера.