Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Кстати, Сережа тоже не очень инициативен по жизни, особенно в постели. Приходится мне всегда брать инициативу на себя. Я понимаю, что он устает после работы, но есть ведь выходные, когда можно пошептать немножко мне на ушко, погладить мне шейку…Мне ведь даже поговорить днем не с кем, только с Марусей. И я поэтому дичаю немного, и начинаю приставать к Сереже вечером. Иногда удается его расшевелить, но не всегда. В выходные, конечно, получше все обстоит. Сережа вообще, как мой папа, иногда такое сказанет – в самую точку. Когда я рассказала ему про мамины мысли о разводе в молодости, он усмехнулся и сказал, что бабы с таким характером, как у моей матери, никому и даром не нужны. А ведь и правда, говно-характер у всех этих Арсентьевых. Поэтому и обе сестры материны развелись, только младшая и мама пока замужем. Правда, одна сестра опять замуж вышла. Но это уже не то. И кто еще, кроме моего смиренного скромного папы, сможет терпеть все мамины закидоны? У него просто ангельское терпение! Конечно, и нервы у него слабые, панические атаки были до молодого возраста с детства, нервные тики и тд, он вот и держится поэтому за активную мою маму, и вроде трюхает себе потихонечку. Так что все у моих родителей взаимовыгодно. Сотрудничество вразимовыгодное. Интересно, у меня половина характера папина, и половина мамина. И это очень сложно сочетать в себе, это как жара и холод. Я трусиха осторожная, но люблю активность и шашкой махать. Несочетаемые сочетания.
Так забавно, я очень люблю с детства подражать всем и вся. Ну, не то, чтобы специально, это автоматически получается, начинаю мартышничать автоматически. Глядя на кого-то. Начинаю ходить такой же походкой, как у кого-то увидела, все детство подражала жестам увиденным у кого-то в садике или школе. Автоматически ту же мимику начинаю воспроизводить. Как мартышка. Я-
Вообще, я приспособленец во всем, как хамелеон, как флюгер. Но в меру. Чтобы выживать и не выделяться из толпы. Это нормально, это самосохранение ради потомства. Но, разумеется, у меня есть и костяк. Незыблимые правила морали и этики, традиции мои собственные. Кстати, никогда не любила писать письма и поздравлять кого-то с чем-то. А вот получать очень даже люблю. Просто тут вот Женя, моя двоюродная сестра, прислала поздравление с Новым Годом. Раньше, когда с нами жил общий брат мамы и ее сестер, инвалид дядя Ваня, ему тетки и другие родственники всегда присылали письма. Телефона у нас тогда не было. И мне нравилось собирать открытки. Вот и сейчас Женя пытается сохранять традиции. Молодец. Она всегда всем рассылает письма, поздравляет всех родственников с праздниками, это тетя Таня, ее мама, ей напоминает всегда. А я никого не поздравляю открытками. Только звоню иногда по телефону. Только очень редко. Не люблю я это все. Это, наверное, плохо. Но что поделать. Я одиночка. Хотя надо исправляться, ведь посылать письма так же приятно, как дарить подарки. Правду говорят, что дарить приятней, чем получать. Я очень люблю дарить хорошие подарки. Всегда любила, сначала делала своими руками (вышивки красивые, выжигания на досочках), потом покупала, когда после школы пошла работать. Только вот сейчас некогда ходить по магазинам. А раньше, когда я работала и училась в МГУ, я на свою зарплату с радостью покупала толковые подарки родителям и Мишке. Мне так нравилось мозговать, думать, что подарить, выбирать ходить, благо, это уже были 90-е годы, много всякой красоты появилось на прилавках магазинов и в киосках коммерческих. Шарфики, вазочки, инструмент, кошельки, перчатки, принадлежности для бритья, украшения, посуда, игрушки забавные, и так далее, слава Перестройке! Я каждый год, несколько лет подряд, в декабре ездила в Болшево, к тетке и двоюродным брату и сестре, и им тоже выбирала всегда подарки, у брата в декабре день рождения был. Тоже так мне нравилось им подарки выбирать, покупать на свои деньги! Помню, папе и Мишке я купила шикарные турецкие халаты махровые, и шарф папе козий, дорогой, индийский, его Мишка сейчас носит. И себя я, конечно, не забывала, копила и покупала то, что хотела. Помню, на первом или втором курсе купила себе первое в жизни золотое колечко! С фианитом. Копила несколько месяцев. На моем курсе училась девочка Маша, она работала секретарем в ювелирной фирме, они там делали красивые колечки. Я у нее увидела плетеное аккуратное колечко с красным камешком, договорилась с ней, накопила денег, и купила колечко такое же, только с белым фианитиком. С рубином, как у нее, были дороже колечки, я не тянула на такое. Но и мое мне тоже очень нравится. Лежит у меня до сих пор, может, Маша будет потом носить.
Вообще, я сорока страшенная, обожаю все, что блестит. В детстве даже шла на разные ухищрения, чтобы завладеть желаемой блестящей вещью. В деревне у матери тети Нюры выпросила колечко, потеряла потом, у бабушки Ани выпрашивала колечко с рубином, хорошо, она не отдала, а то бы я потеряла его тоже, потом уже дед мне его подарил на какой-то мой день рождения, когда бабушка уже умерла. А в детском садике я увела у подруги из-под носа золотое колечко с рубином, которое мальчик из нашей же группы, Димка, спер у своей мамы втихаря, и принес этой девочке. А я купила кольцо это за половинку мандаринки, у меня как раз оказалась с собой, и Димка мне кольцо продал, а Таня осталась с носом, тк у нее ничего не было, что Димке бы дать, и он отказал ей в сделке. Потом кольцо, естественно, отобрали воспитатели. Но были и бижутерные камушки разные, там же, в детском саду. Не помню уже, кто мне их принес. А я их в нос себе засунула во время тихого часа, просто так, от нечего делать. Потом стала выковыривать, и кровь пошла из носа, воспитатели перепугались и меня кверху ногами стали трясти. Как Буратино. И камешки выскочили с соплями вместе. Потом у маминой сестры тети Вали, когда она еще с первым своим мужем богатым жила в городке у нас, я стащила пару юбилейных монет больших, с лениным, тетя Валя демонстрировала их моим родителям нищим, хвасталась, сложила стопочкой 10 монет на столе, они так блестели! Это была такая роскошь! И я стащила незаметно две монеты, думала, их и так много у тети Вали, и она не заметит ничего. Потом по дороге обратно сделала вид, что там с сугробе что-то блестит, и как будто я нашла монету эту серебряную, вот же чудо какое! Конечно, монеты пришлось с позором вернуть тете Вале, мы тут же повернули обратно и отдали это богатство…А мне прочитали целую лекцию, что воровать нехорошо. А вы мне хоть раз купили бусики, заколочки, колечки детские???? Хоть что-то красивое мне купили? Нет, потому что мои родители это считали буржуйством и развратом, и детям это было нельзя даже в руках держать. Поэтому у меня не было в детстве никаких украшений детских, только ленточки для косичек, да и то не атласные, а блеклые, простые, самые дешевые. А мне так хотелось колечко хоть какое, клипсы хоть какие-нибудь сломанные!!!! Хоть что-то красивое, блестящее, потому что ведь это так красиво, эстетично! И я совершенно не воспринимала как воровство все эти заимствования блестящих вещей, просто я брала, и все. Потому что у меня этого не было, а мне хотелось это иметь. Почему бы не взять? Да уж, эта советская идеология – запрет на все красивое, запрет на обеспеченность, внушение нам, детям, что это все только портит советского человека….Так глупо!
Потом, когда я лет в шесть или семь занималась частными уроками музыки, брала уроки музыки и тетеньки с пятого этажа в нашем подъезде, я стащила у нее бусы из бисера, которые висели на гвоздике над пианино. Потому что мне хотелось иметь красивые вещи, но мне их не покупали. Потом, лет в 10-12, когда я ездила в пионерский лагерь далеко, в Чеховский район, я утащила у девочки колечко золотое, ее мамы колечко, девочка привезла его с собой, и всем по очереди давала поносить. Я тоже взяла поносить, а потом сказала, что потеряла, и своей маме отдала, когда мама приехала меня навестить в Родительский день. Потому что мне хотелось маму порадовать. Но она меня отругала, и мне пришлось колечко вернуть, я сказала девочке, что нашла его в джинсах. Да, все это было, и мне немного стыдно за это. Но виноваты родители. Со своей идеологией дурацкой. Потому что я девочка с самого рождения, девочка до мозга костей, я любила красиво наряжаться, любила все блестящее, изящное, потому что это НОРМАЛЬНО! А мне мама говорила, что не нормально. И я считала себя плохой и испорченной. Потому что любила наряжаться в ее ночнушки длинные, или в тюль, и представляла себя принцессой средневековой. Нарядов у меня никаких не было, платьев бальных и прочего. Потому что все жили бедно в советском союзе. И чуть у кого что-то было получше – про них сразу начинали шипеть – барыги, воруют, небось, гады, и детей их начинали дразнить. Поэтому никто не выпячивался никогда, и все дети ходили в одинаково тупых убогих серых сарафанах. А на праздники – стандартные костюмы в детском садике. Лисичка, Снежинка, Снегурочка, Зайчик. Вот и все. Но я-то знала, ЧТО мне нравится, а то, в чем я ходила – НЕ нравится. Потому что убожество, и я это чувствовала с пеленок. Но мама говорила, что я плохая, если хочу красивые платья себе, а тетки тоже говорили, что это плохо – хотеть себе золотые кольца. Хотя вот у них-то были кольца золотые и сережки, у двух теток, они за богатых замуж вышли. И я же это все видела. И не понимала, почему мама меня плохой назывыет и испорченной за то, что я хочу кольца золотые, как у теток моих, и платья хочу красивые, как в книжках про принцесс. И я чувствовала себя виноватой перед мамой за то, что хочу все это. Да уж…Подпортила мне маман моя здоровье и психику!
Кстати, Маруська моя тоже любит все красивое, блестящее, круглое. Столько она уже всего этого перезапихивала себе в рот – сказать страшно, я только и успевала вытаскивать! Глаз да глаз за ней нужен, с самых пеленок! Однажды, месяцев в пять, когда она уже сидеть могла и книжки смотрела сидела в кроватке своей детской (книжки с толстыми картонными страничками, чтобы не рвала и не ела листочки), я на пять минут отошла на кухню глянуть сериал бразильский про Тропиканку. Слышу вдруг – звуки странные из комнаты, прихожу – а Машка задыхвается сидит, глаза выпучила ! А она каким-то макаром разгрызла погремушку пластмассовую, которые на коляски раньше вешали, а теперь такая висела на кроватке ее, так она один шарик большой разгрызла (как-непонятно, он ведь жесткий, видимо, половинки были плохо склеены, и она разгрызла), и полусферку одну в рот себе запихнула, а она встала в дыхательном горле у нее выпуклой стороной вверх, и перекрыла дыхание, и Маша сидит и задыхается, и изумленно на меня смотрит, и я просто в шоке схватила ее за ноги и стала трясти вниз головой, тоже как Буратино, ее сразу вырвало, и эта полусфера выскочила. Но ужас был еще тот у меня! Я думала, все, задохнется мой ребенок бестолковый! И ведь я не оставляла никогда у нее в кроватке никаких вещей, погремушек, ничего! Эта погремушка висела на стенке кроватки, и как она до нее достала – непонятно! Хотя Маша все себе в рот запихивала, тряпки, травку на улице, бумажки, да и сейчас до сих пор все себе в рот тащит, хоть ей уже годик, нитки, волоски, волокна какие-то, все-все тащит в рот, а потом блюет завтраками, обедами или ужинами радостно. Как кошка. Честно говоря, и тоже до сих пор не избавилась от похожей привычки нервной – тащить в рот волосы. До сих пор вырываю их на голове у себя и тащу в рот, пожевать. Нервы. Понимаю американцев, которые придумали жвачку. Молодцы! И мама моя жевала всю жизнь кончики волос. Наследственное. Но у Маши это надо ликвидировать, иначе, не дай Бог, у нее потом и тики нервные начнутся, как у меня и Миши были в детстве, и у папы нашего, у дедушки Юры. А это может привести к комплексам крупным. Нельзя.
В том летнем лагере, о котором я говорила, я была два раза. Он был в какой-то военной части, точнее, рядом с военной частью моряков сухопутных (связисты ВМФ), далеко очень от нас. Там были бои в годы Второй Мировой войны, и можно было найти гильзы и патроны. Только я не находила ничего, увы. И мне иногда было дико страшно там ночевать, была паника, как в детстве, просто накатывали панические атаки дикие, особенно если я знала, что вожатые идут на танцы вечером, и мы будем одни, без взрослых. Мне всегда было страшно без взролслых почему-то, и вожатая одна оставалась со мной, не ходила на танцы, и пела мне колыбельные, пока я не засыпала. И мне было так неприятно от этих паник и стыдно за то, что привлекаю к себе внимание! И в Болшево, когда я на каникулы приезжала к тете Тане иногда, тоже нападали панические атаки, если тетя Таня и дядя Леня уезжали в кино вечером. А мы, дети, оставались одни. Тоже ни с того, ни с сего, от осознания, что взрослых нет, нет как бы защиты какой-то, резко наваливалась паника. Страх жуткий, холод до кишок, голова не соображала ничего от страха. Это что-то животное было, именно животный страх непонятно чего. Это страшное, страшное ощущение, оно в состоянии довести до чего угодно! И основной путь победить панику – отвлечь себя чем-то сразу, заняться каким-то делом, отвлечься. А лагерь пионерский был еще построен рядом с кладбищем военным времен войны, и построен просто на костях, это был вообще атас. Так вот я сбежала оттуда во второй раз, когда мама приехала на Родительский день. Я собрала вещи и сказала, что еду домой, а девочкам из отряда наврала, что еду с родителями на юг.
На юг я ездила только один раз, с мамой, тетей Таней, Женей и Пашей, двоюродными моими братом и сестрой, ездили в Крым, в Николаевку, в 1978 году, кажется. Но я ничего почти не помню, мне было 6 лет, и мама потом год отдавала тете Тане долг за эту поездку, за перелет, в основном. Я помню только, что на пляже была страшная грязь, стекла, дохлые медузы и водоросли, бумага и тд, грязь на улицах, грязные какие-то кафешки, где мы иногда обедали после пляжа, и прекрасное море и солнце закатное. Помню еще, что Женя там заболела, а ей дед какой-то, хозяин домика, где мы снимали комнаты, подарил золотую цепочку, которую нашел на пляже. Или это тетя Валя нашла, она со своим первым богатым мужем тоже там жила все лето, он был фотограф и делал фотографии отдыхающих цветные, за дорого. Да, еще я там нашла крестик в траве, но не взяла, нельзя брать крестики, на себя повесишь чужой крест, а еще там были грязные здания туалета и общественных бань, похожие на коровники в нашей деревне, противные такие. На траве видела много ракушек после ливня сильного и шторма, помню деда-пьяницу, у которого снимала комнату тетя Валя и дядя Володя, ее муж первый. Богатый. Помню сомбреро –шляпы соломенные, которые нам всем купили, бусы из раскрашенных ракушек, и каштаны на земле помню, похожие на большие какашки. Вот и все.
Сережа, мой муж, говорит, что они в детстве часто ездили по путевкам от военной части на юг, в Алушту, Сочи, еще куда-то с матерью. И один раз, ему тогда было года четыре, они пошли в горы дышать воздухом, и началась гроза, Сережа испугался и начал заикаться, и заикался до школы, его даже лечили у логопеда от заикания. Но он у нас до сих пор говорит невнятно, как будто каша во рту. Хотя и его сестра Вика тоже так говорит, вообще иногда не разобрать, что сказала. Да, военные в Советском Собзе получали хорошо, и пайки продуктовые были, потому что военщина в стране была главным приоритетом, а не красивая одежда или обувь, например, или машины хорошие, как за границей. А сейчас военные уже не котируются, и зарплаты у них нет, не платят, поэтому Сережа и ушел из славных рядов ВВС. У него форма красивая, надо ее сюда привезти, чтобы Маша потом ее посмотрела, как подрастет, он ведь у нас капитан по званию, это вам не хухры-мухры. Тетя Надя (так Сережа свою мать называет) до сих пор жалеет, что он ушел из армии в запас, так как приезжал бы к ним после работы ночевать, он служил недалеко, на аэродроме Чкаловский, и так далее. Интересно, его семья тут, а он ночевать бы ездил к мамочке своей далеко-далеко, на другой конец Подмосковья вообще, ага, здорово! А я тут одна с ребенком. Конечно, здорово она это придумала! Они со свекром пока даже не говорят своим знакомым по военному городку, что Сережа уволился в запас и теперь работает в Спортмастере продавцом. Как будто это прямо такой позор! Смехота. В армии он не получал зарплату, а тут получает в магазине. Ему надо семью кормить, разве нет? Вообще, страрнные они, эти Лапшины. Да Сережа сам не хочет туда ездить лишний раз, там на него давили со всех сторон, а тут он сам себе хозяин, ну, я иногда прошу что-то сделать по дому. Дядя Валера (так Сережа отца своего называет) мужские дела по дому вообще не делает, либо делает из-под палки, зато в кухонно-кастрюльные дела жены лезет с огромным удовольствием и воодушевлением, да еще и советы свекрови вечно дает, критикует, что она все не так варит и так далее, нотации ей читает по ее женским делам, мол, ты не так кашу варишь. Хаха! Своими делами мужскими занимайся! Свекровь уже несколько раз жаловалась нам на него. То он к Сереже приставал вечно, до его женитьбы, то не так, это не эдак, теперь, когда Сережа от них сбежал, можно сказать, он пристает с советами и критикой к жене. Да уж, людей без прибамбасов не бывает, наверное, и это здорово, иначе было бы скучно.
Вот Мишка тут тоже выкинул финт – привел к нам в квартиру подругу, сожительницу, и стал с ней тут жить. Еще год назад. И теперь она тут так с ним и живет, как у Христа за пазухой, причем без тени смущения, робости и тому подобных чувств. Для нее это нормально – жить у чужих людей. Да еще при маленьком ребенке, бессовестно. И для Мишки это нормально. Я, конечно тоже встречалась с парнями серьезно, но чтобы вот так, внаглую, жить в чужой квартире, где, к тому же, есть семья и маленький ребенок! Увольте, нет. Не мой уровень. А им – нормально! Нас с Сережей трясло полгода от такого соседства развратного, а Миша нам спокойно закатывал скандалы и готов был нас выгнать из квартиры просто. А эта Ира….ей всего 19 лет, но с парнями она спит уже давно, и вглядит поэтому намного старше меня, хоть мне 28 лет. Конечно, может, человек она и не плохой, я не знаю, она учится в ПТУ на воспитателя детского садика, но у меня навсегда останется к ней отношение, как к гулящей непорядочной девушке. Ведь это надо иметь такую наглость, и ни капли приличия, чтобы вот так открыто, не стесняясь никого, жить у чужих людей, где, к тому же, есть малый ребенок! Ну, у нее дурная наследственность, у ее матери и отца другие семьи, отец алкоголик, мать вообще бросила семью, когда Ире было 3 года, а ее сестре 5 лет, и их растила бабушка. А мамашка заимела другую семью в Москве, родила ребенка, и не навещела своих дочек. Для меня это просто мрак. Мрак!!!! Как так можно поступить со своими детишками????? Как???? Как можно их бросить??? Маленьких, беспомощных! Бросить ради своего удовольствия! Караул, просто полный караул!! Как еще таких вот кукушек земля носит! Поэтому Ира была предоставлена самой себе, но это ее не оправдывает никак. Это такой у нее уровень, и у Миши такой уровень, раз выбрал себе Иру, ведь встречался с девочкой из приличной семьи, с Аней, такая хорошая, милая, но – нет, ему нужна ниже него интеллектом послушная дурочка. Примитивный у меня брат. Ну, что взять, сам он ПТУ только окончил школьное, в четвертой нашей школе для дураков и хулиганов, да и то еле-еле, работает шофером. Да уж, уровень…Поэтому ему нужна еще ниже уровнем послушная девушка. Чтобы самоутвердиться. Примитив. И это не оправдывает Мишу и Иру, нужно хотя бы соблюдать приличия!