Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)

Корнилова Галина Петровна

И вся вот эта политика бессеребренничества, менталитет альтруиста, взлеленнные православием на протяжении многих веков, как нельзя кстати пригодились большевикам после переворота. Людей просто использовали и выкидывали на помойку. И государству это было крайне выгодно и удобно, они подогревали и агитировали людей своими лозунгами «догоним и перегоним», «на нас хотят напасть, нам нужны танки любой ценой», людей зомбировали и запугивали, и это работало безотказно. Труд обычных людей, как бы свободных советских людей (хотя ни о какой свободе и речи быть не могло в СССР, ты был обязан трудиться, иначе – лагерь, нельзя было жить так, как ТЫ этого хочешь, надо было выполнять приказы и быть, как все), оценивался низко, в деревне вообще работали не за деньги, а за трудодни на государство, за галочку в книжке твоей трудовой, а потом ты мог несколько дней работать на своем огородике за эти трудодни, ты как бы зарабатывал в колхозе себе на свободу на несколько дней, чтобы посадить лук и морковку для своих детей, и все, никаких денег! Это снова было крепостничество откровенное, и на заводах было все то же самое. Да вообще по всей стране, в любой сфере жизни. Это снова было рабство. Снова крепостное право. В городах люди тоже получали копейки, зато их постоянно окучивали лозунгами, подогревали постоянно энтузиазм, приветствовали бессеребренничество. Людям давали минимум, чтобы они тупо не умирали с голоду, вспомним хотя бы зарплату своих родителей! Мои получали копейки жалкие в институте своем (инженеры были они у меня), вечно занимали от зарплаты до зарплаты, и питались только овощами со своего огорода. Никакой нормальной одежды, никакой обуви приличной, ужас просто, а не жизнь была! Людей всячески отучали стремиться к лучшему, к бОльшей зарплате, прямо все было по Библии, если честно! Смиритесь и вкалывайте молча. Тебя не устраивает твой советский быт и твоя зарплата? Ты что, капитализм тут разводишь, буржуй недобитый???? В лагерь захотел? (При царях была другая песня, библейская, православная – ты что, в ад захотел попасть, если деньги любишь и стремишься их заработать, холоп? Смирись и жуй корку

хлеба, и попадешь тогда в рай непременно). Вот и вырастили за эти 72 года тварей дрожащих, вечно опасающихся за свою жизнь, категорически неспособных свободно мыслить и нормально зарабатывать. Ну, я не беру, конечно, номенклатуру партийную и тех, кто был при магазинах, у этих всегда все было хорошо. Выросло много поколений людей, неспособных маневрировать своим телом и желаниями, неспособных заработать деньги и жующих сопли по кухням, шепотом переговаривающихся про то, как там, на Западе, все по-другому…выросло несколько поколений людей, ИСКРЕННЕ считающих, что зарабатывать хорошие деньги – это позорнейшее занятие для человека. Человек должен быть интеллигентным и голодным, и пахать исключительно на благо партии и государства до самой смерти.

Даже у меня, родившейся в 1972 году, выработался комплекс, что стремиться к лучшей жизни – это очень плохо и категорически зазорно. Да еще и религиозный фанатизм моей мамы наложил отпечаток, я ведь тоже после школы ходила в церковь много лет. Вообще, что православие, что социализм большевистский – они почти одинаковы в своем стремлении поработить людей и вынудить их работать задаром, да еще и пугать, мол, не нравится – Бог тебя накажет, ты должен именно так жить,а не иначе. И как же обе эти религии похожи – православие и коммунизм! Например, я очень хочу иметь свой большой дом, две машины, я очень хочу жить обеспеченно, чтобы ребенка растить в достатке, а не копейки считать после зарплаты, но я уже боюсь – а вдруг это плохо, вдруг это грех стяжательства, и Бог меня накажет? Вдруг нельзя даже хотеть всего этого, не то, чтобы даже стремиться к этому, зарабатывать? В общем, у меня сложилось впечатление, что православие – религия нищебродов, ведь тут не поощряется стремление к лучшему. А это – потакание лени, что очень удобно для русского человека. Ведь, раз не надо стремиться к лучшему, если это грех, то поду-ка я на печку лежать. Вот поэтому –то революция стала возможной именно в России. Ведь понятие «стремиться к лучшему» в России приравнено к «жажде наживы», а у второго выражения уже капиталистический душок, и ты что это, дружок, хочешь жить, как капиталисты???? Загнивать хочешь, как они, красиво и радостно? Да ты обнаглел, пшел в лагерь на Колыму. Смерд!

А если я, например, люблю работать, люблю зарабатывать, я не ворую, я просто много работаю и получаю за это много денег – это вот что, тоже нельзя, тоже плохо? Ведь это не воровство, не лукавство, как любит выражаться моя мама. Но- нет, нельзя было в СССР, надо было быть, как все, нищими. Поэтому, когда я после МГУ стала зарабатывать отличные деньги, благо, совок развалился и стали появляться частные фирмы, коммерческие предприятия, где я и работала офис-менеджером, моя мама, слушая, какую я зарплату получаю, вовсе за меня не радовалась, а сокрушенно качала головой. Вот что это, как не голимый совок в ее голов , да еще с примесью православия? Да, мне было некогда ходить в церковь, на последнизх курсах особенно, потому что я работала и училась пять дней в неделю (вечернее отделение истфака МГУ), в субботу – библиотека, снова я ехала в Москву делать курсовые, доклады, семинары, у нас ведь не было интернета в 1991-96 годах, и у меня оставался только 1 день – воскресенье, когда надо было убираться в квартире и отдыхать. И – да, я реже ходила в церковь, поскольку здорово уставала, ведь уезжала утром из дома в 7.30 , ехала полтора часа до работы (у нас пригород Москвы), работала до 18.00, потом шла на лекции до 22.00, ехала домой, приезжала около 24.00, а утром снова рано вставать. Но это не значит, что я охладела к религии, как меня обвиняла мама, я читала молитвы и Святых отцов, просто мне было вообще некогда. И, кроме того, я много изучала религию в МГУ, и все догматы религиозные у меня вызывали вопросы, ответить на которые в церкви не могли, меня почему-то сразу обзывать начинали священники неверующей и даже бесноватой. От этого у меня еще больше пошло охлаждение к церкви, но не к Богу. Потому что все книжки написаны людьми, в них много глупостей откровенных и нестыковок по догматам религиозным. А Бог- он в душе и сердце. Но моя мама считала наоборот, для нее главным всегда было исполнение церковных ритуалов, а вот в сердце-то у нее Бога не было никогда. А сейчас, когда у меня ребенок, мне и вовсе некогда ездить по церквям, да и молиться желания нет после всего того, что мне с дочкой пришлось испытать. А ведь я молилась, просила Бога, чтобы все было нормально. Но – нет, все было совершенно НЕ нормально. Поэтому я пока не горю желанием ходить по церквям.

Моя мама тут выдвинула просто сногсшибательную теорию о происхождении агрессии, имея ввиду, разумеется, меня, ведь я давно перестала ей подчиняться, и на ее агрессивное христианство показываю свои шипы, колючки и когти. Она призвала нас выкинуть телевизор, тк оттуда идет дьявольщина, у нее есть знакомые, которые так боялись искушения телевизионного, что выкинули ТВ реально, как им сказал священник в церкви, хотя тут надо себя воспитывать, чтобы не смотреть телевизор, а не сам ящик выкидывать, потому что это просто глупо, надо бороться с искушениями внутри себя, а не с тем предметом, который тебя искушает, хаха, ведь именно борьба с собой – это и есть НАСТОЯЩАЯ борьба с искушениями, но вот нынешние христиане, такие, как мама, считают иначе, не понимая, что, убрав телевизор, они будут подвергаться искушениям со стороны радио, со стороны людей на улице и так далее, они найдут искушение везде, у них уже так мозги зазомбированы. А что дальше, как им дальше поступить, когда они избавятся уже от ТВ, радио, родни, одежды, еды, что им останется делать, ведь мысли искусительные будут все равно приходить и приходить в голову, что, закрыться в темном чулане на всю жизнь? Так у них в голове все равно будут мысли крутиться, искушая их разными путями. Поэтому надо работать НАД СОБОЙ, а не исключать внешние какие-то искусы. Смешно, что эти люди не понимают таких простых вещей. И вот моя мамуля мне заявила, что я стала «агрессивной» по отношению к ее вечным нравоучениям, тк смотрю телевизор. Приехали. Я смотрю его от силы 20 минут в день, потому что с Машей не посмотришь ничего, с ней даже в туалет не сходить спокойно, вечные «попить-горшок-гулять-бай-бай-топ-топ-снова горшок-снова кушать- снова сказку и песенку-читать и тд». И так – весь день, ведь я сама занимаюсь своим ребенком. А все мамины нравоучения очень злые и агрессивные просто на удивление, она относится ко мне почему-то как к врагу либо проститутке какой-то гулящей, либо к бандитке, уж не знаю, как это обрисовать, но эта вечная злость ко мне и моей семье меня просто обескураживает совершенно. И я пытаюсь маме объяснить, что я не плохая, и все делаю правильно, я нормальный человек, и всегда была такой, с детства, но мама все равно почему-то с ненавистью приходит к нам с квартиру. И она тут же выкрутилась, услышав про мои 20 минут у телевизора – « ну ты же СТРЕМИШЬСЯ его посмотреть, как только есть свободная минутка. А это уже плохо, ты плохая поэтому, и тд» !!! О, Боги, за что мне такая мама? Что вообще за бред она постоянно несет, и я вынуждена это слушать и как-то парировать еще! То есть уже стремление присесть на пять минут около сериала бразильского красивого, про красивую жизнь, пока ребенок на горшке с книжкой завис – это уже грех, это уже все, конец света и я стала агрессивная от этого! Ребята, честное слово, я больше не могу. У меня уже возникает желание просто не пускать маму к себе домой, просто притворяться, что нас тут нет. Потому что сразу после обвинения меня в чрезмерном смотрении телевизора и агрессии обычно сразу следуют бурные мамины разглагольствования о психотропном оружии, которое заграница применяет для того, чтобы нам напакостить. Вот, например, новогоднее выступление Путина, президента, которого мама ненавидит, и им в церкви говорят, что это антихрист пришел в Россию, что путини- американский шпион и будет продавать страну американцам, потому что климат на Земле меняется, и везде будет пустыня, кроме России, и поэтому Америка должна захватить Россию, чтобы переселить сюда всех американцев. Ну, вот примерно что-то такое. Поэтому Путини- плохой, он ставленник США, и мама пять минут посмотрела его новогоднее поздравление, и он потом весь день стоял у нее перед глазами. И это – психотропное оружие. Дадада. Применялся 25-й кадр при выступлении президента. Чтобы люди зомбировались и выбирали президентом его и дальше. И что? Вот что, если все это так? Ну, есть 25-й кадр, да, еще в 70-х годах его начали американцы использовать в своих кинокартинах, там проскакивала еда, пирожные, кока-кола, чтобы люди после фильма шли и покупали эту еду, это были заказы от этих производителей пирожных или там картошки-фри. И что теперь? Везде 25-й кадр? Это вообще-то дорогое удовольствие. И почему-то у меня лично после фильмов Терминатор или Красотка не возникало никакой тяги к Кока-коле или там еще чему-то. Да и после любого американского фильма вот совершенно не было желания бежать за пончиками, хаха! И как же тогда быть с грибами или ягодами? Или картошкой в деревне? Ведь после сбора грибов они потом весь день стоят у тебя перед глазами, и ягоды тоже, да и после сбора картошки в деревне у меня потом она маячит днем и ночью перед глазами, даже когда засыпаю – картошка, картошка, картошка….Это тоже 25-й кадр? Да, не оторицаю, это все есть, этот кадр, но чтобы США спонсировали вообще все передачи на отечественном ТВ? Да уж, с нашей мамой не соскучишься, а про картошку она ласково пропустила мимо ушей. Да.

И еще одну феньку она выдала: разговаривала, мол, с одним мужичком, который разводит пчел уже 50 лет, и вот, как только он начал поить пчел сиропом из импортного сахара, так стали рождаться мутанты – без крыльев, с лишними лапками и тд. А что же тогда будет с людьми, кто пьет чай с импортным сахаром – мама дорогая!!! Мораль – не покупать ничего импортного, ибо они нас травят всякой гадостью. Конечно, в Россию идет третьесортная продукция, не спорю, но и отечественная не лучше, вспомнить только гречку и рис с крысиными какашками в пачках прямо. И камни в этой гречке и рисе огромные, и песок, и так далее. В нашем родном какао из зеленных пачек – Золотой ярлык – один песок на зубах скрипит постоянно! Кроме того, есть такая вещь, как привыкание, если пчелы привыкли к одному сахару, например, из свеклы, как в СССР делали, а потом им дали сахар из тростника, то вполне себе могут рождаться мутанты. Потому что разные сахара. Так что отечественная продукция тоже не образец и не идеал, например, вспомним остья от овса в Геркулесе, как иголки толстые, у меня даже кофемолка сломалась, когда я перемалывала Маше на кашку молочную этот Геркулес. Остья забили все ножи в кофемолке! Поэтому я покупаю теперь Нордик, появились такие каши финские у нас, шикарные, варить не надо, закипела – и выключаю. Просто чудесные каши, но мама шипит вечно, что они отравлены чем-нибудь…Маруся у меня в два месяца пила специальные бактерии для желудочка, «Флорадофилус», производство США, это сбалансированное лекарство из лакто-бифидо-и колибактерий, для восстановления флоры желудка после антибиотиков. И это лекарство, как и лекарства из Габричевского, тоже бактерии там какие-то, хорошо помогло Маше, у нее установился нормальный стул, а то был как бензин на асфальте, всех цветов радуги, ужас просто, и плакала она постоянно, животик болел. Теперь же мама уверена, что Мурку рвет частенько именно из-за этого лекарства, которое якобы испортило ей желудок. А если бы было отечественое лекарство, то все было бы в порядке. Такое оголтелое предубеждение, аж тошнит уже от матери иногда. Рвет Машу – потому что наследственность. Потому что Сережу тоже рвало часто в этом возрасте. И Флорадофилус тут не причем. Он помог нам очень хорошо.

Да, конечно, многое из импортного – откровенное дерьмо, особенно некоторые фильмы, которые закупают в США наши прокатчики, боевики, много крови, проститутки, тупейший юмор, сценарии одинаковые и пр.Но ведь есть же и другие фильмы, Легенды осени, Джуманджи, и еще много прекрасных глубоких или комедийных картин! Только их не показывают по центральным российским каналам. А раньше и этого у нас не было, только индийские фильмы, которые воспринимались как что-то вообще для небожителей, как же, иностранное кино! Это был конек советского проката. Про наши выпендрежно-нравоучительные фильмы о строителях коммунизма или милиционерах, борющихся с расхитителями советской собственности, я даже не говорю. Я всегда в них ощущала двойное дно, какую-то неестественность. Даже в мультиках была политика. Противно. Мне нравится просто игровое кино, типа Голливудских черно-белых картин, они эстетичны и красивы, там обстановка и одежда красивые, приятно посмотреть! А советское с детства не любила, кроме Шерлока Холмса с Ливановым и комедий Леонида Гайдая! Да я и не смотрела полностью в детстве ничего, у меня голова болела от телевизора всегда, даже от детских передач Будильник и от мультиков.

А в школе потом я была очень занята, тк ходила в музыкальную школу, и надо было, кроме уроков обычных, еще и музыкальные произведения на пианино разучивать. Мои музыкальные терзания начались еще в детском саду, там мальчик Сережа из нашей группы уже ходил в музыкальную школу, подавал большие надежды, и вот он нам иногда в спортивном зале играл В траве сидел кузнечик и другие такие песенки, после физкультурных занятий. А мы сидели на скамеечке вдоль стены, и слушали, и мне очень-очень нравилось, как клавишки проваливаются, если на них нажимать. Не звуки меня привлекали, а именно вот проваливание клавишек, это так здорово со стороны выглядело! И дома я стала мечтать о занятиях музыкой, я рисовала на низеньком трюмо карандашом клавиши, прямо на столе, и как будто играла по ним, стучала пальчиками по столешнице под зеркалом. И мама, наблюдая за моими стараниями, решила отдать меня учиться музыке, но не в музыкальную школу, а к частному учителю из нашего подъезда, тк музыкалка стоила 20 рублей в месяц, это было дорого, родители получали по 50-60 рублей, надо было кормить семью, за квартиру платить – за ЖКХ, и так далее. Поэтому мама договорилась со своей знакомой из нашего подъезда, тетей Люсей, они тоже заселились в нашу новостройку вместе с нами, и все как-то дружили между собой, на Новый Год они с мужем к нам пару раз приходили в гости, тетя Люся была музыкальным работником в нашем Доме Ученых, и за 5 рублей в месяц она согласилась со мной заниматься. И я стала два раза в неделю к ней ходить заниматься, у нее было дома фортепиано, и я учила ноты, пьески небольшие учила. Иногда мне неохота было идти на занятия, или я урок не выучила, и я поднималась на пятый этаж (всегда пешком, лифтов я боялась до жути), а потом спускалась домой и врала, что там никого нет дома. Потом, конечно, все выяснялось, мне читали нотации долго и нудно, и где-то год я ходила заниматься к тете Люсе. А потом, в четвертом классе, я поступила в музыкальную школу нашу местную, у нас их было две, одна дневная называлась, в один этаж, другая вечерняя, в два этажа, хотя занятия там проходили в одно и то же время. Не знаю, почему мы с мамой пошли в вечернюю записываться, может, ей на работе в институте кто-то посоветовал. Мы просто с ней пришли в это старое деревянное двухэтажное здание, похожее на довоенное, зашли на первом этаже в первый попавшийся класс напротив входа, и попросились записаться. Там сидела учительница по имени Лилия Лазаревна Кайханидзе, она меня прослушала, я сыграла какую-то пьеску, я же умела уже играть немножко, потом я отгадала ноты, которые она нажимала, закрыв их тетрадкой при этом, и она сказала, что берет меня к себе в класс. Как потом оказалось, она была самой крутой преподавательницей в этой школе, и абы кого к себе не брала. У нее занимался еще один мальчик из нашего подъезда, Глеб Шельтингс, и одна девочка из моей школы. Только они все раньше намного пришли в музыкалку, в первом или втором классах, не как я – в четветром. И мы часто ссорились с Лилией Лазаревной, потому что характеры одинаково упрямые, и я еще ленилась некоторые произведения играть, особенно Свиридова, Кабалевского, Прокофьева, которые были корявые и не гармоничные. И я их терпеть не могла разучивать. Но это было положено в советской музыкальной школе, а мне нравились Моцарт, Бетховен, Бах. И я часто возмущалась, ну, про себя, и плохо играть старалась этих всех Свиридовых противных, а Лилия Лазаревна ругалась на меня и двойки ставила. Хотя она меня и спрашивала, какая мне музыка нравится больше, и я говорила, но она мне пыталась объяснять, что нельзя только нормальную европейскую классику играть, а положено еще и советских композиторов тоже. В общем, я иногда хотела заболеть, чтобы не ходить в музыкалку, и зимой в окно выглядывала открытое, чтобы грипп подхватить. Но ничего не получалось. И приходилось идти и заниматься. Особенно я гаммы не любила, и всякие технические зачеты, потому что рука маленькая, и проблемы с техникой всегда были, даже в некоторых произведениях смазывались звуки, не попадала в ноту нужную. Тем не менее, я почти с отличем окончила музыкалку, только по сольфеджио 4 получила, и и при этом только за то, что у Лилии Лазаревны был конфликт с нашей сольфеджичкой, и сольфеджичка всем ученикам Лиллии Лазаревны оценки занижала на всех экзаменах. И мне тоже. Я даже однажды в конкурсе музыкальном заняла второе место, хотя Лилия Лазаревна сказала, что у меня должно было быть первое место. Я сыграла идеально, просто снова там какая-то мышиная возня среди преподавателей была, и мне второе место дали. Мне еще пластинку подарили мягкую с песнями Вахтанга Кикабидзе – две песни всего, пластинка маленькая была, как теперь диски компьютерные маленькие, круглые.

Да, помню до сих пор, как я летела всегда из обычной школы домой, быстро пообедать и бежать на занятия в музыкалку, потому что время поджимало. А все мои одноклассники гуляли себе по дороге домой, туда-сюда шлялись, некоторые вообще только к вечеру домой приходили. Для меня это вообще дико было, потому что даже когда у меня занятий не было в музыкалке, я домой сразу шла, четко, никуда не сворачивала, потому что я дисциплинированный человек. Лилия Лазаревна очень рекомендовала мне учиться у нее еще два года, не 5 лет, а 7, а потом поступать в Консерваторию, потому что я талантливая и усидчивая, и трудоспособная тоже, могу всегда своего добиться. Только я отказалась, потому что тяжело очень, заниматься серьезно на фортепиано – это огромный труд. А у меня как раз экзамены были в 8 классе первые, переходные, и одновременно я музыкалку еще заканчивала, сдавала 4 экзамена, и было очень сложно. А если еще оставаться на два года, то это как раз в 10 классе окончить музыкалку. А там тоже экзамены в обычной школе, и поступление еще потом в институты. В общем, я не потянула бы.

Вообще, я в кучу кружков ходила в школьном возрасте, некоторые были бесплатные, некоторые платные, как музыкалка. На балет я начинала ходить лет в пять, наверное, в наш Дом Ученых, но мне не понравилось там ноги тянуть, больно очень, и я полгодика походила и бросила, потом на танцы разные ходила и на гимнастику. На танцы я записывалась несколько раз, но толком не ходила, потому что у меня не получалось ничего, я движение не запоминала совершенно, и всегда вразнобой со всеми двигалась, мне делали замечания, и я ушла потом совсем. Вообще, так нтересно, я поняла, что у меня совершенно нет памяти на танцевальные движения, я только вальс простой могу танцевать, и все. Не могла запомнить последовательности даже 5-6 танцевальных движений, простых притопов и прихлопов! Удивительно просто…

Мама говорит, что я стала с ней очень злая. Хаха, как ты ко мне, так и я к тебе. Кроме того, я оказалась в ловушке, в западне. У меня теперь больше скепсиса, чем веры и религиозности, но одновременно я боюсь, что Бог будет мстить моим детям за этот скепсис, ведь это его стиль. Хотя вот какая тут добровольность в вере, о которой говорит Бог, мол, хочешь – верь и поклоняйся мне, не хочешь – не верь и не поклоняйся, но я тебя накажу и отомщу за это. Какая тут добровольность, если Бог карает тех, кто к нему не приходит? Это, извините, уже получается принуждение, если он даже на внуках-правнуках отыгрывается, как уверяет меня мама, когда я ее спрашиваю про дядю Ваню нашего, инвалида. Она говорит, мол, дедушка и бабушка жили не венчанные, вот дядя Ваня за эти их грехи и страдает. Ничего себе, какая же тут «доброта» Бога? Нет, это, извините, шантаж и запугивание чистой воды. Потому что страх – главный рычаг религий. Всех. Начиная от шумерских верований, у шумер тоже была легенда про Адама и Еву, потом эти верования и эта легенда перекочевала к хеттам, потом – в Вавилон, потом – к иудеям, потом к христианам, потом к мусульманам. То есть это одна и та же сказка, которую пересказывают уже много веков, вся эта история сотворения мира – одна на все эти религии, только разными словами, но суть повествования одна. И почему эти религии воюют между собой, почему тогда каждая считает себя более правильной? Глупость получается, если честно. Да, есть какие-то высшие силы, я думаю, но вот чтобы страхом загонять в религию, существующую там, где ты родился – это просто глупо. Страхом заставлять людей выполнять какие-то ритуалы, придуманные уже людьми, исключительно людьми!