Мои дневники: моя жизнь, моя борьба (1990-2020 годы)
Шрифт:
Вспомнила почему-то, как в детстве мама заставляла нас с братом носить на шее тряпочки с чесноком, от сглаза, от колдунов и тд. Я еще училась в музыкальной школе, и до сих пор помню стыд, когда честнок в этом бинтике на веревочке размокал от времени, портиться начинал, и от меня начинало дико вонять честночным запахом, запахом тухлого честнока! Как Лилия Лазаревна не падала в обмороки рядом со мной – вообще непонятно, потому что меня саму дико тошнило от этого ужасного чесночного запаха. Кошмар просто, до чего я была наивная и ведомая! Все девочки брызгались духами уже в 5-6 классах, а я ходила с вонючим честноком на шее, потому что мама так велела. Ну, это минус маме.
Гуляли с Марусей, а мимо шли муж, жена и ребенок. В муже я узнала Женю Агафьева. Тоже история была в школе, классе в 8, наверное, по агентурным данным шпионских источников я узнала, что со мной хочет познакомиться один парень. Фантазия сразу же нарисовала мне высокого красавца, но оказалось, что мне симпатизирует неказистый мальчик с меня ростом, то есть маленький, с большой головой, несуразный такой весь, зато понтов выше крыши, в общем, нежелательное знакомство для меня. Я не собиралась ходить с таким по улицам и позориться
Вот так начинаешь вспоминать, и складывается такое впечатление, что у меня просто не было отбоя от парней в школе, и, наверное, это отчасти было так. Потому что прилипали то один, то другой, только они все были вообще никакие, убогие, недалекие (для меня), некрасивые какие-то все были. Как говорится, я была у уродов нарасхват, как это не глупо и не обидно звучит. Был, помню, еще один кадр, по фамилии Клещенко, ну, его вид соответствовал фамилии, так что с этим я даже встречаться не стала, сразу отшила, хотя он потом долго еще сидел у подъезда, длал, пока я выйду. Только я не выходила, я же видела его на лавочке, первый этаж ведь, а он и не знал. Потом, в 9 классе, тоже начал звонить какой-то парень из школы, на год старше, такой весь интеллигентный, только я не знала, как он выглядит, но разговаривать с ним было приятно, и я согласилась на свидание, гадая, что же это за парень такой, и вот закончилась очередная серия Гардемарины, Вперед (топовый для того времени русский фильм, стильно снятый, забористый, шикарный, короче), и я вышла на свидание. Смотрю – из машины-Москвича выходит мальчик малюсенький, как я ростом, 158 см, достает букет тюльпанов с заднего сиденья, и идет – мама!!!! – ко мне!!!! Маленький, росточком просто как первоклассник!!!! Худой, зато с машиной и цветами – галантный интелигент. Но мне снова так обидно стало, конечно, я прошлась с ним туда-сюда по улице, но потом все, никаких свиданий, потому что это было просто издевательство какое-то, честное слово! Если я маленького роста и вся такая пухленькая и нежная, так давайте ко мне клеиться все маленькие парни городка, да еще, за редким исключением, деревенского уровня???? Да ни за что! В общем, все тоже закончилось никак. Как же мне было обидно! Где нормальные парни, почему они не обращают на меня внимания? Мне, конечно, всегда было неудобно, неловко отшивать этих всех ребят. Но и позориться рядом с ними я не могла, меня подняли бы на смех одноклассницы, да я вообще не люблю маленьких мужчин. А этот Роман, кажется, так его завли, потом женился на девочке из нашего подъезда, с 12 этажа, у которой отец был пьяницей, убил мать и сам повесился, я из школы шла, помню, а у подъезда народу толпа, Скорая, Милиция, я даже боялась, что меня домой не пустят. Потом выяснилось, что случилось. Эта девочка Наташа и ее брат старший – хорошие ребята, правильные, не порченные, работящие оба – потом все черные ходили, с черными лицами, и я впервые поняла, что это бывает по-настоящему – человек чернеет от горя страшного. А я думала, это только выражение такое. Хорошо, что Наташе повезло, этот Роман был хорошим парнем, не как все мои прежние кавалеры, этот был из интеллигентной семьи, сразу было приятно с ним общаться по телефону. Только вот маленький, увы.
Я наконец-таки нашла адекватное сравнение тому, что называется «сидеть с ребенком». Это совершенно то же самое, как если ты с самого утра и до ночи без перерыва с кем-то разговариваешь, разговариваешь, только поешь 10 минут – и снова ляляляляляля, это как будто буквально сесть друг напротив друга, и говорить, говорить, слушать, слушать, сочувствовать, отдавать эмоции свои и энергию душевную, и прерываться только ночью, когда твой собеседник, то есть Мурочка, уже спит. Вот так-то. Это дико тяжело, если честно. Да, нашим родителям этого не понять, мамы нас сдавали в годик в ясли, и сидели себе на работе, отдыхали. Там не надо было тратить эмоции в таком количестве, не надо было постоянно быть в напряжении целый день за ребенка, как его покормить, как он все усвоит, как он покакает, как он погуляет, не вспотеет ли, не замерзнет ли,и почитать, и поиграть, целый день отдавать свои силы моральные и душевные ребенку. Это очень тяжело. Работать на работе гораздо проще, если честно. Там только если физически устаешь, просто от бумаг и дороги долгой туда и обратно, а тут, с ребенком – и физически, и морально, и душевно, и вечером ты как выжатый лимон. И так – каждый вечер. Потому что надо ребенка развивать, заниматься с ним целый день, а Маша любит учить стихи, буквы любит учить, с ней очень интересно заниматься. Я ей много читаю, пою песни, играем в развивайки разные, учим цвета и формы предметов и тд. И я просто падаю вечером от усталости. А еще и готовить-стирать-убирать надо. Очень тяжело.
Кстати, у Маши появился откуда-то страх больших машин – мусорок, тракторов, КАМАЗов, грузовиков, и тд, она прямо трясется вся, если они едут, или в окно видит их, так странно – откуда? Я тоже в детстве испытывала панические атаки, тоже вся тряслась, часто было все это, и мне так жалко Машу, малышку мою, я ее так понимаю! Только надеюсь, что у нее не такие страхи, как у меня были панические атаки, а просто страх чего-то большого, проехала машина – и страх прошел. Я же боялась чего-то – непонятно чего, просто животный страх внутри возникал, если взрослых не было рядом, просто страх, паника, трясло меня всю. А так я ничего предметно не боялась, ни собак, ни машин, ничего.
Как же мне наскучило гоняться за необходимыми в хозяйстве штуками типа ложек, тарелок, вилок, баночек-коробочек и прочих фенечек! Да, это все нужно, и столько еще всего нам нужно, ну почему мы не можем ходить голышом и есть руками, как негры в Африке! Ведь это все так затягивает, чище болота, а если посмотреть сверху – то это все фук и пыль, тлен все это на самом деле. Только без него не проживешь, нужно одеваться и кушать. Опять хочется в деревню, весна, все цветет и пахнет!
Смотрю какой-то детектив с героем-красавцем, который играл в старом фильме Джейн Эйр в 80-е годы (1983), он был графом, главным героем, и я так была в него сильно влюблена! Это был 6 класс, мне было 12 лет, и у меня как будто что-то с головой случилось, я жить просто не могла без этого актера, я ходила по квартире неделю, как пьяная просто, только о нем и думала. Сейчас тоже смотрю – да, он ведь в моем вкусе, он похож на моего папу Юру, и немного на мужа моего, Сережу, только Сережа светлый, а тот актер – темный.
9 мая. Сегодня отмечали 9 мая на поселке, мама не может жить спокойно, ей всегда надо с кем-то спорить, с кем-то воевать, ругаться, и тд. Она опять устроила дебаты с Сережей по поводу патриотизма, и отсутствия его у нас, потому что мы теперь любим жить красиво и стараемся заработать деньги, как американцы, а это плохо, и поэтому мы не патриоты все, наше поколение. А вот во время войны все были патриоты, и все думали только о Родине и о Сталине. А Сережа у меня ведь начинанный, умный, он начал маму глушить фактами о войне, о том, что в плен сдавались миллионы, тк не желали умирать за большевиков, которые отобрали у них прежнюю нормальную дореволюционную жизнь, только молодежь зеленая, уже воспитанная большевиками с рождения, была тупо предана КПСС, и то не все, поэтому пленных было море. Люди не хотели умирать за КПСС, люди хотели жить, а в патриотических книжках про войну все показано наоборот, типа что вся страна, как один, встали на защиту и так далее, ну, в совке всех вечно кормили этой ложью, правду не говорили, только после Перестройки мы все это стали узнавать, и узнаем до сих пор. От людей в совке всегда скрывали правду. И вообще, что это за патриотизм – голой грудью на пулемет? Мама возмущалась, что сейчас-де мы все плохие (причем именно мы с Сережей, а не Ира с Мишей, хаха, как всегда), потому что не любим это государство. Но ведь нельзя же путать Родину и государство, мадам! Первую мы любим, то есть все эти наши родные цветочки-лепесточки, крапиву и буераки, потому что мы тут родились и выросли. Что же касается государства, как совка, где нам врали все 72 года бессовестно совершенно, переделывали историю и факты подтасовывали, так и нынешнее государство тоже – то я ни капли крови за него не отдам никогда. Неа. За это огромное помойное ведро на 1\6 части суши, за это правительство, которое устроило дефолт 1998 года (никогда не забуду и не прощу), которое снова похоже на совок становится, и считает всех за дураков.
Сейчас, по весне, я почему-то снова тоскую по Максу, по той романтике, ведь это было первое в моей жизни серьезное событие, когда на меня, после почти 5 летнего перерыва, кто-то, наконец, обратил внимание, предложил замуж, с машиной, нормального уровня интеллекта парень, правда, нервный и дерганный весь, но это я старалась не замечать, потому что была просто счастлива – кто-то на меня внимание обратил!!! Ура!!!! Вешаемся на него сразу, без всяких размышлений!
NB. Ребенки, конечно же, это огромное счастье, но об этом вспоминаешь только тогда, когда за окном уже глубокий вечер, и счастье это твое, намаявшись за день и ухайдокав меня полностью, и морально, и физически, сладко спит в своей кроватке в позе эдакого ангелочка-паиньки, дышит неслышно, и у тебя есть теперь два часа свободы до приезда мужа с работы. Есть твои собственные два часа! Это просто роскошь, не так ли? Только в эти два часа ты можешь спокойно посидеть и поковырять в носу, уставившись в никуда уставшим взглядом, можно хоть немного посмотреть ТВ, потому что все остальное время, с 6 утра и до 22 вечера – не твое, а ребенкино время.
5 апреля. У Мани, похоже, левосторонний парез, то есть недоразвитость левой ступни небольшая, по причине либо внутричерепного давления , либо повышенного нервного тонуса. Она ходит время от времени на цыпочках, загребает левой ногой, постоянно скрючивает пальцы левой ноги, хотя обувь мы покупаем ей дорогую, с супинаторами, кожанную натуральную, и дома, и на улице она в ней ходит постоянно, потому что год назад мы были у хирурга во взрослой поликлинике, у ортопеда, и сказали, что у Маши небольшое плоскостопие. Надо только с супинаторами обувь покупать. И вот мы опять идем с ней к врачу, опять успокоительные травки, массажики. А я уже начала все это немного забывать, ведь у Маши здоровье более-менее уже стало в норме.
Маша – это облагороженный Сережа, внешне, я имею ввиду. Она пока на него и на свекровь похожа. Когда я ее увидела первый раз после родов, сразу сказала себе –это копия свекрови.
Попытки мои развеять свою скуку и однообразие жизни путем покупки всякой мелочи, типа кошелька или записной книжки, уже не помогают. Раньше я в таких случаях, если накатывала хандра, когда томилась душа и было вообще муторно все, шла на рынок или по магазинам, ну, до замужества, когда получала зарплату хорошую, и покупала себе что-то, к чему давно присматривалась. И сразу же у меня настроение улучшалось резко, когда я получала в обладание ту вещь, которую хотела давно. Сейчас все уже не так. Не срабатывает этот номер.