Наедине с собой
Шрифт:
1. Чтобы сделать хороший бизнес, нужны: наглость + деньги.
2. Чтобы делать посредственный бизнес, нужны: деньги.
3. Чтобы делать плохонький бизнес, нужны: наглость.
4. Не хрен заниматься бизнесом, если не имеешь ни наглости, ни денег.
***
В семье не без урода. Бывает. А если вся семья – урод?! Не задумывались? Зря! Ведь в такой
ситуации уроды дружно обзовут таковым единственного нормального среди них. Вам это ничего
не напоминает?
***
Рельсы, вопреки расхожему мнению (и ставшему уже штампом), назад вовсе нее уносятся. В
отличие от шпал. Они… парят в воздухе, зависнув в неподвижности.
***
С полной уверенностью можно сказать: могильщик капитализма – пролетариат, могильщик
социализма – комсомол.
***
Хотел пристукнуть надоевшего своим писком комара.
– Не спеши! – сказал неожиданно товарищ.
– В чем дело? – не понял я.
– Это одомашненный экземпляр. Он не кусается.
– ?!
– Однажды я полдня валялся голым на диване. И комар буквально меня извел. Так вот я решил, что просто убить – для него малое наказание. И придумал месть. Когда он в очередной раз, приземлившись мне на грудь, вонзил хобот в кожу, я маникюрными ножничками перерезал этот
кровепровод. А теперь жду, когда этот проклятый кастрат подохнет с голоду.
***
Тучи – айсберги неба.
***
О времена, о нравы! Объявление в екатеринбургской «Ярмарке»: «Всем желающим предлагаем
способ, с помощью которого вы сможете наблюдать за соседями (не только слышать, но и
видеть)». И адрес: 623730, г. Реж, улица Чапаева, 21/3, квартира 69. Гурову М. Н.
Каково?!
***
Никогда не предполагал, что в обычной трехлитровой стеклянной банке с помощью кипятильника
можно сварить целую курицу. Однако сию непростую процедуру моя жена осуществляет
ежедневно в нашем гостиничном номере. Так и сытнее, и дешевле питаться.
***
Разве не абсурд, что все, рожденные в темное время суток, празднуют ДЕНЬ, а не НОЧЬ
рождения?
***
Шеф установил деловые связи с Иркутском и назначил меня куратором этого направления.
Первым делом, прилетев на Байкал, отправился на базар за знаменитым омулем. Его здесь –
валом. Но особого удовольствия не получил. На мой вкус, селедка селедкой. А шума!
1993 год
Мы пригнали в Иркутск восемь вагонов отборных яблок из Азербайджана. Разгружали их…
старшие офицеры (в основном майоры и подполковники). Естественно, в гражданке.
Разговорились. Оказалось, что некоторые из них в это время должны быть на боевом дежурстве.
Но командир их отпустил, дав указание оставшимся следить одновременно за несколькими
локаторами.
– А что делать? – ответил на мой недоуменный взгляд один из офицеров-грузчиков. – Семьи
кормить-то надо! Вот и выкручиваемся, как можем. За то, что отпустил, отстегнем и командиру. И
ничего зазорного в этом не видим. Он-то не может в свои года и при своем звании идти
разгружать вагоны.
Да, при таком раскладе вряд ли в обозримом будущем россияне смогут спеть что-то вроде «Наша
армия всех сильней».
***
Жизнь – тот же полет самолетом. Только взлетел, а уже посадка.
***
По большому счету, мы коммунизма не видели, а только его призрак. Вы будете смеяться, но и
капитализма мы не видим (и не увидим никогда!) – нам суждено лицезреть лишь его призрак.
***
Дожидаясь целую ночь вылета задерживаемого рейса из аэропорта Иркутска с интересом
наблюдал за «абсолютно честной», как сулила реклама, игрой с компьютером. Кстати, тут же
стояли не хилые призы, включая импортный телевизор.
Вот к «передвижному Лас-Вегасу» подошло два скучающих мужика. Один из них развлечения
ради купил билет. И тут же что-то выиграл – я не расслышал, что именно. Однако приз ему не
вручили, ибо задрипанный инвалид с палочкой, стоящий здесь же, как оказалось, минутой раньше
тоже выиграл этот же приз. И теперь его нужно было разыграть между счастливчиками. Очень
даже интересным образом. Ну, просто копия О'Генри! Получит выигрыш тот, у кого окажется при
себе больше денег. Обе стороны согласились. Мужик вытянул червонец, инвалид – два. Мужик –
полста. Инвалид – 60. Толпа, которая вмиг увеличилась, что есть силы подогревала участников.
Через десяток минут счет уже шел на тысячи. Причем каждую последующую ставку инвалид
находил в собственных карманах просто с огромным таки трудом, обшаривая все закоулки
одежды. Видно было, что в этот раз он уж точно достает последнее. Когда ставки достигли
умопомрачительных высот, учитывая, что Лас-Вегас-то не настоящий, инвалид даже попросил
кого-то подержать его трость. А сам тем временем вытирал сильно вспотевший лоб. Начал
спрашивать у организаторов игры, не подождут ли они, пока он на такси съездит домой за
деньгами. На что ему очень твердо ответили «Нет!». И объяснили: