Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком
Шрифт:
Пунктик про «ежедневно кому-то как-то помогаю» – скорее, чтобы не забывать делать больше этого ежедневно, а не иногда. Я скорее отдаю себе отчет, что я делаю мало, чем считаю, что я делаю много.
Но в целом – я за то, чтобы осознавать свою малую роль во всем.
Тебе ранее, за годы твоей жизни другие люди и вселенная очень помогли тут и там. Ты добился всего не сам единолично. Ежедневно множество людей делают какой-то хороший вклад на твоем пути («Если мы их не видим, это не значит, что их нет»).
Так
Для меня помощь другим – про смирение и адекватность. А не про формирование СВОЕЙ кармы. Да, если она бонусом будет в порядке – отлично, конечно, порадуюсь.
Если одна из ваших жалоб – что ваш бывший или текущий муж (жена) очень эгоцентричен (а) – ищите СВОЙ эгоцентризм и инфантилизм.
Зрелым и сильным людям не интересно играть во все эти игры, в которые играют эгоцентрики – во все эти скандалы на пустом месте, самоутверждения, зависимости, созависимости, перетягивания одеяла на себя, выбивания из другого того, что ты хочешь, и так далее.
Они просто не притягиваются и не притягивают подобных, им это тупо скучно, не о чем.
Поэтому вам просто нужно понять. Вы построили отношения с таким человеком, потому что сами обладаете такими же качествами.
Ваш эгоцентризм и инфантилизм, возможно, имеет несколько другие проявления, чем в поступках вашего бывшего мужа, поэтому вам сложно ассоциировать себя с этими качествами.
Скорее всего, вы кажетесь себе объективно правой, самой умной, сильной и хорошей, тянущей на себе все дела, а он козлом и слабаком.
Но нет, это все оно и есть. Незрелость проявилась у вас в том, что вы зацепились за кого-то и потом всю дорогу пытались причесать другого человека под свои нужды, по пути все время самоутверждались.
Пытались «доделать» человека, превратить его в «правильного» – по вашей точке зрения. Не видели его самого, какой он есть, и чего хочет. И после развода продолжаете делать то же самое.
Не видите свою ответственность и свой незрелый вклад в перекос отношений. Иначе давно бы уже все отпустили.
Эгоцентрики и инфантилы всегда живут в мире, параллельном реальному, и в центре всего – они сами, все крутится вокруг них, все происходит для них, ради них, назло им. Не видят других. Не видят, с кем строят отношения.
Видят только себя в этом всем. «А что мне?». Другие – объекты для удовлетворения каких-то «хочу», потребностей. Поэтому всегда реальное или постепенно изменившееся от такого поведения отношение другого человека становится «внезапным» шоком и болью. Хотя чаще всего давно уже колокола били, но это все игнорировалось, не замечалось.
Как обычно эгоцентрики выбирают себе партнера?
По принципу «Да, я бы хотела себя (САМУ себя) подарить
Например, часто женщины выбирают спонтанного, пофигистичного, при этом часто инфантильного или эгоцентричного мужчину, потому что качества яркости, спонтанности кажутся очень привлекательными.
А через несколько месяцев пытаются изо всех сил его переделать в зрелого, внимательного и ответственного.
Или выбирают довольно равнодушного к ним, но пытаются его добиться и сделать влюбленным.
Или влюбляется в первую очередь в какие-то атрибуты его жизни – экстремальный спорт, путешествия, деньги (которые соответствуют ей, тоже особенной). А потом женщина выговаривает, что он слишком много денег и времени тратит на этот экстремальный спорт, а не на нее, либо что не хочет щедро делиться деньгами.
Или выбирают за талант (музыка, фотография, дизайн, что-то еще), потому что это соответствует ей особенной, и это увлекательно, интересно, хочется себе такого. А потом «оказывается», что к этому таланту прилагается самолюбование, большое количество друзей женского пола, работа или сидение в соцсетях по ночам, алкоголь и невротизм.
Точно так же и мужчины выбирают себе женщин. «Хочу себе красавицу», «Хочу умницу», «Эту нужно спасти, она без меня пропадет». Это все о себе.
Не надо никого спасать, им и так вполне хорошо живется, СВОЕЙ жизнью. Не надо насаждать другому свою жизнь и свое видение.
Влюбляются не в реального другого человека, а в что-то свое придуманное, как хотелось бы. Все – о себе. Я влюбился в того, кого Я хотел бы видеть рядом, кто достоин меня.
Берите на себя ответственность за свою собственную незрелость и за то, что когда-то вы выбрали такого человека. А также за то, что не видели реальности, а жили в своих придуманных мирах. Не о чем тут переживать, мучиться, потому что это в прошлом. И если поработаете над собой, то в будущем все может быть иначе. Не поработаете – все повторится.
Сейчас я сразу считываю этот эффект в людях – «пружину внутри».
Выражается он прежде всего в том, что человек НАПРЯЖЕН, а не расслаблен.
Внутри большинства ситуаций такой человек обычно испытывает какой-то негатив, недовольства или скуку, что все как-то не так, как Ему хотелось бы – собеседники скучные, или не на его волне, или ему приходится долго ждать, или его не слушают или не слышат, или погода не та, или он не выспался и как-то все не так.