Окно на тихую улицу
Шрифт:
– Я не собираюсь о вас ничего говорить!
– Ладно, Димочка, ты нам изложи эту теорию, а мы уж как-нибудь сами определимся. Сереженька, ну скажи своему другу!.. Или сам расскажи. Ты же наверняка соавтор этой теории.
Сережа, хорошо зная друга, только посмеивался и в предчувствии веселой забавы поглаживал седеющую бородку.
– Не, не, не, Мариночка! – отмахнулся он. – Я к этим вещам не имею никакого отношения. Я всего лишь скромный маленький практик. Это Димочка у нас философ.
Марина решительно потрепала Димочкину грудь.
– Итак, – произнесла она, –
– Все женщины – это мыши, – вынужден был продолжить Димочка, – если, конечно, по возрасту они еще не вышли из брачного периода. Но делятся мыши на многие виды! На коров, например, на телок и коз, на куриц и чаек, на ласточек…
– Господи, какой ужас! – восторженно воскликнула Соня.
И Димочка воодушевился.
– Попрошу без реплик! А зелень вообще попрошу заткнуть уши!
Последнее обращение было отправлено сестре, которая с улыбкой наслаждалась происходящим концертом. Эмма любила своего брата. С тех пор как он получил квартиру и отделился, ей очень не хватало его. Поэтому возможность провести с ним вечер радовала ее в течение дня.
– Ты, дурень седой!.. Мышевед, – отозвалась она.
– Тихо, тихо, девочки! – вмешалась Марина. – Продолжай, Димочка. Я себя уже чувствую ласточкой.
– Ласточка – это нехорошая девочка, – по-отцовски произнес Димочка. – И чайки тоже шалавы. Ты, если хочешь, больше тянешь на курочку. В общем, так, все, что я вам перечислил, это, можно сказать, женские сливки. Потому что чаще всего попадаются кошелки, морковки и кочерыжки.
– О господи! – ужаснулась Соня.
– Тихо, девочки, тихо! – взмахнула руками Марина.
– На последних не буду останавливаться, – великодушно объявил Димочка. – Вам это необязательно. Но что такое мышастость, вам знать не помешает. Потому что уровень мышастости во многом зависит от самой женщины. Короче, он определяется по семибалльной системе. От минус семи до плюс семи. Все, что ниже нуля, это пониженная мышастость. От нуля до плюс двух – средняя мышастость, а выше трех баллов – это уже повышенная мышастость.
– Какая прелесть! – не выдержала Соня.
– Ой, дурень… Ой, дурень! – покачивала головой Эмма, любуясь своим братом.
Марина старалась владеть ситуацией:
– Тихо, девочки, тихо! Димочка, продолжай. Надеюсь, жена твоя была на плюс семь?
– На плюс семь мышей практически не бывает. Иногда, правда, с голодухи мышка может показаться и на плюс восемь. Но это заблуждение. Все наши несчастья начинаются с этого заблуждения.
– Бедные вы наши, – пожалела Димочку Марина.
– Я прошу прощения, – заговорила молчавшая до сих пор Леночка. – Вопрос к доктору относительно мужчин.
– Слушаю, – с готовностью отвечал Димочка.
– Если все женщины – мыши,
– Совершенно так! Леночка, я всегда восторгался твоим умом!
– Ну и как же нам квалифицировать вас, котов?
– Проще простого! Этого вообще не надо делать.
– То есть как?
– Я только скажу тебе, курочка моя, что среди котов встречаются мышееды, мышелюбы и мышастики. Так вот, избегайте первых и последних, потому что первые – это сволочи, а последние… Последние – все равно что помойные коты. От них только неприятности и болезни.
– Ну а ты, конечно, мышелюб!
– Нет-нет, Леночка! – отвечала за Димочку Марина. – Эмма же сказала, он мышевед! Это особая категория, это уже мужчина прошедший и посвященный!
– Да-да, где-то так, – снисходительно согласился Димочка.
– А ум? Ум женщины влияет на ее мышастость? – последовал вопрос от Сони.
– Ум?.. Хм-м… Да… Конечно! Бывает, попадается мышка на пять с половиной или даже на все шесть. Но – пока молчит! Как только заговорила, мышастость ее может упасть до двух. Но это редко бывает. Обычно, когда у курочки повышенная мышастость, ни на что другое внимания не обращаешь.
– А что больше влияет на мышастость, лицо или тело?
– И то и другое. Но, конечно, фигурка прежде всего! Чтобы ножки были длинные и точеные. Узкая кость подчеркивает ее благородство. Длинные пальчики – признак аристократичности. И попка! О-о!.. Попка – это центр мышастости! Тут важно не только иметь красивую попку, но и владеть ею! Потому что мужчина всегда обращает внимание, как женщина движет своей попкой при ходьбе. Как она ею садится. Ну и все такое…
– А глаза? Глаза у женщины – это ведь немаловажная деталь? – спросил вдруг Рома, молодой коллега доктора Димочки.
Все это время Рома незаметно посматривал на Эмму.
– Глаза?.. Ах, глаза! Да, красивые глаза повышают мышастость как минимум на два балла. И щиколотка! У женщины должна быть тонкая щиколотка. Это так же говорит о ее благородстве. О ее породе!
– А кроме щиколотки, позвольте вас спросить, что еще говорит о благородстве? – не без ехидства поинтересовалась Соня, которая не отличалась тонкостью своей щиколотки.
И Димочка ей отвечал:
– Это привычки. У женщины должна быть какая-то одна неизменная слабость. Изюминка! Вот как у меня, например. Я очень люблю пиво и рыбу. Пиво с рыбой. Или рыбу с пивом – все равно. Лишь бы рыба была хорошая, с икрой желательно, и пиво холодное!
Тут Димочка покосился на друга Сережу и повысил голос:
– Я вообще не понимаю, как можно быть равнодушным к пиву и рыбе! Если человек не любит пива, значит у него не хватает какой-то хромосомы!
Сережа, не любивший пива, но любивший своего друга, не в силах был что-либо ответить. Он захлебывался смехом. Сотрясались его черная бармалеевская борода и кругленький живот, который он любовно поддерживал ладонями.
Эмма тем временем вышла на кухню покурить. В разгар общего веселья ей неожиданно стало тревожно.