Освобождение
Шрифт:
лучше.
Думаю, это и увидели во мне Фей, Соня, а также те, кто находился рядом:
девушка, которая добилась успеха.
Всё это было иллюзией. Моя жизнь в Йеле не была совершенной - даже
если это было то, что я думала я хотела. Это было тем, что я думала я хотела,
потому что это был единственный способ, чтобы не закончить как моя мать.
Действительно ли создаётся впечатление, будто я не прикладываю никаких
усилий? Так думает Фей. Но это не так. Все часы
бесконечные ночи, проведенные за подготовкой к экзаменам, тестам или
написанию статей... все это повлияло на меня.
И всё же до Джереми, до...этого...эта академическая жизнь была всем, что я
знала.
Я была свободна. Но в тоже время нет. Я была вольна делать всё, что хочу.
Однако, все мои цели были настолько узкими, что с таким же успехом я
могла бы сидеть в тюрьме. Обучение в Йеле было иллюзией. Это дало мне
иллюзию выбора. Иллюзию свободы.
Реально, какие варианты у меня были? Тяжелые студенческие кредиты
обременяли бы меня в течение многих лет после окончания.
Забавно, я всегда завидовала Фей. Она всегда была такой беззаботной и
счастливой. Родители оплачивали её обучение. Ей не о чем было
беспокоиться, кроме как хорошо учиться и закончить с дипломом. Затем она
могла делать всё, что захочет. Она говорила о волонтерстве в Teach for
America (американская некоммерческая организация, привлекающая
выпускников-педагогов для преподавания в районах США с низким уровнем
доходов населения). Ей не приходилось беспокоиться о том, что банк будет
требовать ее очередного платежа по кредиту.
Стоило просрочить платеж, и банк начинал звонить. Общая сумма долга
составляла двести тысяч долларов: умопомрачительная сумма для тех, кто
вырос с родителями, зарабатывавших меньше десятой части этого каждый
год. Это был единственный путь, который в конечном итоге даст мне
контроль и ту жизнь, которую я хотела.
Жизнь, которую я хотела. Или жизнь, как я думала я хотела.
Может быть я была слишком наивной. Может быть мои цели были слишком
узкими. Несмотря на мой интеллект, я вела себя как ребенок.
Если моей целью было не закончить как моя мать, я действительно должна
была сделать то, что я сделала? Стоили того жертвы, которые я принесла в
средней школе и колледже, а также те, которые я планировала принести
после окончания?
Вот как я себе это представляла: я упорно работаю в Йеле. Пашу как
проклятая и всё это дерьмо. Окончиваю университет с отличием, надеюсь, и
в теории этого будет достаточно, чтобы получить приличную работу. Я бы
сражалась как женщина, пытаясь войти в мужской деловой мир. Тем не
менее,
половину каждой зарплаты на кредиты. Шесть, восемь, десять лет и я,
наконец, свободна от долгов с Йельским дипломом, надеясь на восходящую
карьеру. Только тогда я бы остановилась и подумала о том, чего я
действительно хотела от жизни.
Хах! Оглядываясь назад, я чуть не смеюсь. Думая об этом сейчас, я понимаю,
какой бы жалкой и скучной была бы моя жизнь. Я бы превратилась в
бездушного зомби, тратя свою молодость впустую, пытаясь таким образом
избежать судьбы матери.
Сделало бы это меня счастливой? Не думаю. Я была бы удовлетворена тем,
что достигла своей цели. Но куда бы это меня привело?
Девушка средних лет, одинокая, нелюбимая. Вот куда!
У меня никогда не было желания освободить время для мужчины. Я видела,
что все эти лузеры сделали с моей матерью...как они пользовались её
великодушием снова и снова, пока она не сломалась, и её жизнь не
превратилась в беспорядок. Так что это никогда не входило в мои планы.
Брак, дети, семейная жизнь? Этого никогда не было на радаре.
Но затем пришел Джереми и отбросил все мои предположения в сторону.
Сначала я ненавидела его за это. Я ненавидела его за то, что лишил меня
самостоятельности. За то, что забрал мою свободу. За то, что лишил меня
способности делать выбор.
Между нами была психологическая война. Он требовал мое тело,
физического насилия... Я могла и сделала это - противостояла ему. Это был
психический аспект, который заставил меня мстить.
Но...посмотрев на вещи сейчас...обдумав всё то, что произошло с тех пор, и
поняв, что все это привело к этому моменту...может быть я ошиблась.
Может то, что сделал Джереми - украв меня из прошлой жизни, вовсе не
похищение? Возможно, это было...спасение?
Я вздыхаю и опускаюсь на стул. Я схожу с ума в этом большом, бездушном
доме, раз начинаю думать, что то, что сделал со мной Джереми - спасение.
Теперь я вижу в нем что-то человеческое. Отчасти благодаря Чарльзу.
Отчасти благодаря его глупому признанию в "любви". Я до сих пор
отказываюсь признавать, что это чувство настоящее. Но я не в силах
остановить его влияние на себя.
К тому же разве Джереми показал, что он изменился? Или что он...меняется?
Он не стал бурно реагировать на то, что я сказала ему не трогать меня. Он
повлиял на то, чтобы Роза извинилась. Даже если извинение было
вынужденным и совершенно бессмысленным, это все-таки то, чего никогда