Происхождение видов
Шрифт:
– Кончаем мы конечно редко, не чаще раза в две недели. Я, например, кончаю примерно раз в два-три месяца. Но ведь людей-то много, всегда есть тот, кто хочет кончить сегодня.
– Ну сегодня кто-то кончил, а как ты получишь его сперму, он что - с собой ее носит в презике?:)
– Ну зачем? Если, например, я иду по улице и захотел заняться сексом, я могу потрахаться или подрачить или зайти в сексошку, где меня потрахают или дадут потрахать или пососут – ну смотря какое меню, везде по-разному, обычно в уличных простых сексошках около двадцати-тридцати предложений в меню, в дорогих сексоранах предложений может быть и одна-две сотни, есть разные сексораны, специализирующиеся на разных услугах… ну вот
Тора безмолвно внимала. Другого слова не подберешь – ее глаза были широко открыты, рот приоткрыт.
– Мне даже в голову такого не приходило! И не только мне, судя по всему… оказывается – все мы страшные ханжи! Рассуждаем о свободе секса, но в своей повседневной жизни даже не задумываемся о ТАКОЙ свободе… а ведь идея мне нравится! Посмотрим – как отреагирует народ, когда я предложу им устроить что-нибудь подобное.
– Я чувствую себя Глинном, приносящим свет истины отсталому народу авахосов.
– А скажи мне, свет истины, презики со спермой… сперма ведь не слишком долго может оставаться… ну… свежей что-ли. Или сперматоматы работают как холодильник?
– Скорее термостат, который держит сперму в охлажденном виде, а когда ты хочешь взять презик, то просто выбираешь поворотом верньера желаемую температуру, и через пять секунд можешь пользоваться, ведь иногда хочется парную сперму – как будто прямо из члена, а иногда – прохладную… например на языке я больше люблю вкус теплой, парной спермы, а смазывать головку предпочитаю прохладной. А что - ты в самом деле считаешь это технологической проблемой для вашей цивилизации? – Вайу с подозрением посмотрел на Тору. Хотя… для тебя это все равно, что для меня обсуждать тему… эээ… свежести еды.
Тора снова захихикала.
– Тема свежести еды неприличная? Ну умора! Мы можем рассуждать – не испортился ли кусок рыбы, нюхать его, пробовать по очереди на вкус, неужели вы с таким же деловым видом можете делать это со спермой? Уссаться!:) Это же какое ханжество, что мы можем рассуждать о свежести рыбы, но благоразумно предпочитаем не делать этого со спермой, я уж не говорю о том, чтобы попробовать ее вкус, сравнить… я как представлю, что пробую на вкус несвежую сперму… да даже само сочетание слов мне кажется диким – «сперма не первой свежести!» - Тора просто покатилась со смеху.
– У меня тошнота подкатывает, если я представляю, что у меня еда простояла в холодильнике пару дней и я не уверен – не испортилась ли она, и я пробую ее на вкус, и она, оказывается, уже немного испорчена… вот как говорю сейчас это – начинает тошнить, хотя рассудочная ясность есть, что ну что в этом такого?
– Мне тоже пока что довольно неприятно представлять то же самое, но со спермой.
– А технически… технически это не сложнее, чем автомат по выдаче газированной воды, - продолжал Вайу, и само то, что тебе показалось, что в этом может быть проблема, так это тоже, по-моему, проявление неискренности, ведь когда испытываешь отторжение к какой-то идее, всегда начинаешь искать препятствия к ее реализации – даже самые глупые.
– Согласна.
– Сперматомат устроен так, что когда одна из его ячеек заполняется, автоматически включается таймер. Через 12 часов – если презик никто не забрал – он сбрасывается в мусор.
– Клево!
– Клево… - Вайу снова помрачнел, встал, нарочито медленно отряхнул коленки, выпрямился и отошел к краю крыши.
– И что мне тут теперь – прохлаждаться? – спросил он, глядя куда-то в пространство? – Разъяснять автохтонам устройство сперматоматов и учиться совместно кушать?
– Хочешь, кстати? – Тора протянула полуобъеденный
Вайу как-то неловко развернулся – было видно, что он старается выглядеть непосредственно, но именно из-за этого все получалось наоборот.
– Да, хочу. – Он подошел и деревянными руками взял бутер из рук Торы. – В самых своих развратных фантазиях я не мог себе представить такое – ароматный кусок зернового хлеба, тонкий слой масла, ломтик красной рыбы, буженины, укроп торчит совершенно по-блядски, расплавленный сыр… и ты так его ешь – сразу видно, что ты никогда, никогда не считала это постыдным и пошлым – есть еду, мне так наверное уже никогда не научиться… подбирать крошки языком с ладони!!... тянуть зубами сыр, отгрызать его и втягивать, высовывая язык… это непостижимо – что ты делаешь, это просто катастрофа какая-то!
Придя, наконец, в себя после этих излияний эмоций, Вайу начал есть.
– Я буду учиться.
– Учись:) – Торе было смешно.
– Умгм, – пробормотал Вайу, - какая сволочь…,- он проглотил кусок, отставил бутер чуть в сторону и продолжил декламировать, уже более естественно размахивая рукой, - ну какая же сволочь придумала, что процесс еды – это интимно? Какая свинья загнала нас в такую дыру?? И конечно все облагораживается высоким смыслом, мол если бы еда не была постыдной, если бы наша расчудесная мораль не ограничивала бы нас в еде, наступил бы конец света, мы все просто обожрались бы до смерти, стремясь бесконечно получать удовольствие – как та арчитка, которая нажимала эту педаль, от которой шло раздражение в ее центры пищевого удовольствия – она значит нажимала на нее и нажимала, пока не сдохла. Какая хуйня!
– Как! – Тора не поверила своим ушам, - вас тоже заебали этой педалью!? Ну умора!!:)) Оказывается, нас всех отымели этой педалью – похоже, в разных мирах мозги работают во многом одинаково.
– Да, помхожемм, - Вайу продолжал смаковать бутер. – У нас вкусовые способности вообще атрофировались с такой жизнью... придется наверстывать упущенное, надеюсь это не с концами.
– Вкусный бутер-то?
– Омхреммненный!! – не переставая с наслаждением пережевывать, Вайу продолжал рассказывать, - такая острота вкусовых впечатлений была в детстве… я помню, мы с ребятами на празднике Первой Пчелы в детском лагере устраивали соревнование – собирали в течение часа брошенные презики со спермой – ну везде, где находили – находишь презик, надеваешь его на прутик, и потом собирались у костра, и у кого больше презиков – тот и выиграл, а потом бросали их в огонь, и презики вспыхивали разным цветом – было очень красиво… Там у меня был лучший друг - сейчас уже не помню – как его звали… он меня развратил, как-то ночью разбудил, подозвал к своей кровати, и достал из-под подушки альбом, а в том альбоме… у меня тогда аж голова закружилась – фантики из-под конфет!! Я даже не знаю – где он мог такое достать, может украл у какого-нибудь «извращенца»-воспитателя – вообще, если бы такого воспитателя застукали бы с таким альбомчиком… ну в тюрьму бы не посадили, конечно, но клеймо извращенца – это на всю жизнь, а с таким клеймом… - Вайу снова помрачнел.
– Слушай, а вот например у вас дети носят, скажем, на пляже, еду?
– Ну сейчас не носят, зачем им это, а раньше да, детский труд был распространен, дети зарабатывали в том числе и разнося разную еду, а что?
– Ну я провел аналогию, ведь если у нас дети продают свои попки, ножки и письки, чтобы заработать, и это абсолютно естественно и легально, то у вас они, очевидно, должны продавать еду.
– Да, так и было. А детская проституция тоже была, конечно, но под ужасным запретом, самое что ни на есть криминальное занятие, и что самое тупое – загоняя детскую проституцию в область криминала, люди тем самым и делали детскую проституцию опасной формой насилия над детьми.