Происхождение видов
Шрифт:
4
Я вдохновенно сидел на собственном балконе, вдохновенно покуривал, наблюдая за столпотворением на Ленинградке.
Мысли о беременной Инне, обиженной Карине, недотраханной Эле я отодвигал куда-то в амфитеатр. Размышлял о судьбах многострадальной России. А чем же еще?! Как там, у Леонида Филатова: «Мажу маслом бутерброд, сразу мысль, а как народ?!»
Вот, например, даже двоечники в школе знают, что есть у нас стабилизационный фонд. Где-то миллиардов под сто, а может, даже и больше. Причем до конца года его обещают удвоить. Что с ним делать, куда девать? Экономисты в отчаянии ломают головы и стулья. То ли вложить в ценные бумаги других государств
Ан нет, говорят нам члены правительства. Если поменять все эти нефтедоллары на рубли, то есть Центральный банк наштампует их несколько самосвалов и запустит в страну, тогда инфляция будет просто мрак. Я даже в словарь иностранных слов заглянул узнать, что такое «инфляция». Оказалась, на языке Овидия и Сенеки эта дребедень означает «пучить». И министр Кудрин прямо так и говорит: если эти долларовые рубли засунуть в экономику, то так вспучит, памперсами не оботрешься.
Я еще попил немножко воды, и в голове появилась гениальная комбинация. Если нельзя переводить доллары в рубли, то и не надо. Нанимаем на Западе ихних рабочих, платим им зарплату в валюте, и пусть они шарашат нам и дороги, и сортиры, и электростанции. А денежки им выдавать только по возвращении на историческую родину. В итоге мы остаемся со всякими нужными для хозяйства причиндалами и без инфляционных извращений, а они, довольные, прутся к себе и тратят наши деньги у себя.
Я так возбудился широтой и глубиной своих мыслей, что немедленно помчался сначала за сосисками к пиву, а затем в Дом приемов МИДа, меня туда приглашали, на гулянку, посвященную выходу книжицы некоего Станислава Жизнина под загадочным названием «Энергетическая дипломатия России».
Очень солидное здание этот самый Дом приемов МИДа, бывший особняк буржуйки Зинаиды Морозовой. Там полно всяких фресок Врубеля, но больше всего мне нравится матиссовское панно в гостиной. Я всегда на него любуюсь. Стою столбом и наслаждаюсь искусством, надуваю щеки и жду, пока к фуршету не позовут. Естественно, я думал, что уж тут-то найдутся здравомыслящие люди, которые оценят мои экономические измышления.
Когда я вперся в зал, замминистра иностранных дел Александр Салтаков после непродолжительного спича о величии России и особенно ее энергетических ресурсов дал отмашку, и тут началось. Водка, виски, винище… Дальше вы меня понимаете. Короче, к кому я только не приставал со своими бреднями! Сам председатель Союза нефтегазо-промышленников России, не помню фамилию, как настоящий бизнесмен, тщательно записал мои прожекты. Затем хряпнул виски, перечитал написанное, выругался, смял листочек и выбросил. Я даже обиделся. Не ценят, акулы бизнеса, ох не ценят здравый глас народа в моем лице. Увидев мой опечаленный с похмелья светлый лик, подскочил Миша Леонтьев. Ну тот, что со значением, как Киса Воробьянинов из «Двенадцати стульев», по телевизору говорит «Одна-ако!».
– Слушай, Казаков, да не переживай, все они олигархи такие. Я тебе сейчас найду настоящих ценителей твоего проекта, – и поволок меня в сторону каких-то мусульманских братьев, которые с умными бородатыми лицами прикладывались к красненькому.
– Как же они могут?! Они же наверняка верующие. Им же Аллах за такие дела оторвет все, что можно оторвать, – я толкнул плечом Сашу Яковенко, официального мидовского представителя.
– Ничего, отмолят, это же дипломатия, тонкая материя, без выпивки никак нельзя, протокол все-таки. Ты, кстати, присоединяйся, – дожевывал тетерева Александр. – На халяву и язвенники пьют, а ты говоришь – мусульмане.
– Слушай, Саша, а вино-то не молдавско-грузинское? А то мне намедни главный санитарный врач Онищенко запретил его пить под страхом птичьего гриппа. Говорит, отравленное оно противниками возрождения России.
Яковенко с перепугу поперхнулся и помчался к устроителям узнавать. А я начал читать лекцию седовласым мусульманским джентльменам о моем видении социальных проблем исламского мира, иногда прерывая пламенную речь изрядными порциями сухого.
Знаете, уважаемые господа и прочие примкнувшие к ним мусульмане! Все же, какие же башковитые эти иранцы! Как же великолепно они смогли прищучить американских оккупантов и примкнувших к ним английских и прочих лизоблюдов!
Легко так захватили пятнадцать хваленых британских морпехов, перекинулись с ними парой партеек в шахматишки и, пока мировая закулиса багровела от бессильного поноса, в виде жеста доброй воли отдали их взад.
Особенно демократы воняли по поводу судьбы британки Фей Тернии. Как же, как же, ее дома ждет чудесная лапочка-дочка и любящий муж, а она чахнет в лапах кровожадных иранцев. Какого хрена эта чудесная мамаша делала с автоматом в руках за тысячи километров от дитяти, в иранских территориальных водах, – это, без сомнения, дело десятое.
Особенно меня умилило интервью этой дамочки, где она рассказывает об ужасах иранской тюрьмы. Оказывается, по прибытии в камеру задержанным нарушителям границы, о ужас, выдали какие-то некондиционные пижамы и, что уж совсем ни в какие ворота, спать пришлось под ворохом одеял, наверняка сделанных из невакцинированного верблюда! И никаких тебе джакузи, освежителей воздуха и домашних кинотеатров. Даже такой элементарной вещи, как ароматизированной туалетной бумаги и то нет. И после этого, вы скажете, Иран не страна кровавых вурдалаков!? Кстати, за это блестящее интервью Фей Тернии отхватила дочурке на памперсы аж двести тысяч долларов!
Мусульманские дипломатические деятели тревожно переглянулись и ничего не сказали. Я это воспринял как знак одобрения моей речуги и продолжал: – Но это все веники. Лично меня в Иране всегда интересовала судьба женщин. Ну как там живут эти волоокие восточные газели под сенью голубых изразцов минаретов, и все такое. Побывав в этой замечательной стране пару раз, могу официально заявить – отлично. Эти прекрасные и независимые дамы живут, как у Магомета за пазухой.
Во-первых, все права замужней женщины строго контролируются ее отцом и старшим братом. И упаси Аллах, муж там чего поперек скажет. Секир-башка и все тут. Так что они гордые, как местные павлины, зайдешь в магазин, так там стоит этакая фря, только пальцами щелкает, а мужики-продавцы, как бабуины, туда-сюда мечутся. Даже по официальной статистике, шестьдесят пять процентов иранок периодически дают своему суженому в репу.
Кстати, я думаю, что это и явилось первопричиной преждевременной гибели народно известной персидской княжны. Помните, хотя вы ни хрена не помните.
– На переднем Стенька Разин, обнявшись, сидит с княжной, свадьбу новую справляет, сам веселый и хмельной…
Дальше мусульманка не выдержала Стенькиных запоев и дала ему в лоб. Разин тоже не стерпел и выкинул ее вон.
– И за борт ее бросает в набежавшую волну…
Я даже сделал перед затаившимися слушателями некоторые танцевальные па в виде верчения задницей, судя по всему, обозначающие страшную судьбу несчастной княжны.