Происхождение видов
Шрифт:
Крупнейший историк девятнадцатого века Иловайский утверждает, что это вполне исторический факт. Разин в 1669 году действительно взял в плен дочь разбитого им персидского Менеды-хана, а в августе того же года скинул красавицу со своего корабля «Сокол» где-то в районе Астрахани.
Ну, а уж если мужик какой в вашем исламском Иране решил завести любовницу, это тоже не возбраняется. Нужно только подписать бумажку о ее официальном содержании в течение года и вперед. Через год можно продлить или отказаться
Что касаемо разных мусульманских ограничений, конечно, есть там у вас цирковые номера. То, что женщины входят в заднюю дверь автобуса, а мужики в переднюю и что в мечети они молятся на втором этаже, – это ерунда. Меня сильно потряс один местный пейзажик. Спортсменка-мусульманка, в черном хиджабе до пяток, с оранжевым спасательным жилетом, рассекает по волнам на водных лыжах. Красота. Вообще, все эти мусульманские женские одеяния тоже занимательная вещь. Волосы надо закрывать, ноги до щиколотки, руки до кистей. Сейчас вот самая фенька – это хиджаб с рукавами а-ля летучая мышь. Как руки поднимут, наблюдается дикое сходство со страшными ведьмочками из «Волшебника Изумрудного города».
Как говорила моя однокурсница Дина, уже семь лет живущая замужем за иранцем в Исфагане, хиджаб – это совершенно правильно. Я как раз жил у нее недельку. Так вот в чем она меня просветила: – Знаешь, Вова, иранки уж больно до мужчин охочи, прям бросаются, спасу нет, им бы дай волю, они бы по улицам без штанов ходили! Их лавашем не корми, только дай сиськами и задницей потрясти!
– Ага, – догадался я, – вот почему Сергей Есенин так изливался соплями по поводу Шаганэ в «Персидских мотивах»! Видимо, жуть какие страстные… Как там: «…Шаганэ ты моя, Шаганэ…»
– Володя, – строго закурив сигарету, ответствовала Дина, – давно известно, что Есенин ни до какого Ирана не доехал, его невменяемого отвезли на какую-то дачув окрестностях Баку, показали пару павлинов, подсунули какую-то азербайджанскую проституткуи сказали, что это настоящая Персия. Он с похмела и накорябал замечательные стихи. Аты смотри, поосторожней, неизвестно, на кого нарвешься, а то хлопот не оберешься. Я тут шла по улице, а сзади какой-то парнишка-студентик споткнулся. Ну и случайно задел мой зад. Так он потом часа два бежал за мной с извинениями и цветами. По закону, одно только мое устное заявление – и на полгода в тюрягу. Короче, бабы здесь совсем распоясались. Хорошо, что сейчас вроде паздаран – полицию нравов отменили.
Кстати, господа дипломаты, дайте закурить, у меня кончилось. Ох, сколько же еще много занимательного можно рассказать про иранских женщин. Главное, они такие гордые и независимые и вообще очень даже ничего. По крайней мере, глаза, торчащие из под платка, жуть как привлекают. Особенно с моей неуемной фантазией. Как-то легко додумываются все остальные жизненно важные персикообразные части тела. Великий русский поэт Велемир Хлебников, в двадцатые годы бомжевавший в Иране, так описывал местных красоток: «…Вином запечатанным, С белой головкой над черным стеклом, Жены черные шли…»
Вот какая чудесная лирическо-алкогольная метафора. Непочатая бутылка водки, по сути, есть местная баба в парандже.
Эх, как там: я б затянул кальян и опять в Тегеран… А эту М-16 с ручкой, под названием Фей Тернии во что не наряжай – природное скудоумие никаким хиджабом не спрячешь. Так что езжайте все в Персию, там хорошо. Только звякните в Белый дом, намекните Бушу, чтоб он того, с перепугу бомбить не начал. Все равно бесцельно. Даже по данным нашего ГРУ известно, что все ядерные объекты в Иране строились именно с учетом возможных американских бомбардировок, под многометровыми скалами. Так что довершим есененские пьяные задумки и найдем там свою Шаганэ. Настоящую, не с Черкизовского рынка.
Я гордо поднял бокал за единение всех народов мира, но только к концу моей пламенной речи перед восточными товарищами, я вдруг с горечью осознал, что ни шиша они по-русски не понимают. Так что мой словесный понос оказался невостребованным. Не поняли даже, когда я пытался предупредить, что один из них случайно подцепил на вилку кусок свинины.
– Осторожно, свинья! – завопил я и бросился вырывать у него вредное мясо. А он съел и не подавился. Чем сильно меня огорчил.
Чтобы отвлечься от переживаний, я, уже наученный горьким опытом общения, на чисто конкретно английском предложил, как выяснилось через подскочившего переводчика, алжирским товарищам напрямую подписать контракт об индивидуальной подаче газа на мою дачу. Те послали меня на консультацию к академику Велихову.
– Слушай, академик, – расслюнявил я немеющий язык, обращаясь к Евгению Велихову, президенту Курчатовского ядерного центра. – А о чем, собственно, эта книжка, которую презентовали?
– Казаков, ты смотрел фильм «Подвиг разведчика»? Там герой Кадочникова говорит плохому фашисту: мол, еще немного, и мы станем мировыми монополистами в производстве свиной щетины. Так вот, тут то же самое, только про нефть и газ. Подивившись такой широте полета мысли знаменитого ученого, я окончательно загрустил.
И с тех пор больше об экономической стратегии России я с похмелья почти не размышляю. Так изредка, когда уж совсем пить нечего.