Пятнадцать ножевых 4
Шрифт:
Под конец года вызовы в скорой повалили валом. Я даже удивился нагрузке — временами казалось, на городской подстанции было меньше. И тут сказался дефицит бригад. В обычное время в ЦКБ народ прямо скажем, балду пинал. Хорошо если пяток раз за смену дернут. А теперь... восемьдесят первый год явно не хотел уходить гладко — помимо военного положения в Польше, просто загибай пальцы — разбился югославский самолёт (погибли чуть не две сотни человек), резня в Мосоте (в Сальвадоре военные убили 900 гражданских лиц), партизанская война в Никарагуа, кровавые рейды командос в ЮАР... Это я случайно на работе узнал, в «Международной панораме» показывали. И нет бы смотреть что-то хорошее, позитивное. Про надои
По работе особенно доставали «телефонные террористы». Так я про себя называл разных бабулек, обычно вдов генералов, академиков, высших чиновников, которые буквально затерроризировали нас бессмысленными вызовами — «голова болит», «ноги не идут».... Отличалась одна дамочка по имени Елена Константиновна. Таскаться к ней приходилось на дачку в Любаново. Это так к слову — Наро-Фоминский район. То есть черте где. Вызывали нас в основном на давление, которые к приезду почему-то оказывалось космическим — 120 на 80. Понятно, что дергали бригаду «поговорить». Одинокие женщины просто скучали, хотели внимания. Мексиканских сериалов ведь еще не показывали. И отказать им по правилам мы не могли — хочешь, не хочешь, а анамнез по сотому разу собери, пустырника или валерьянки накапай. В особо тяжелых случаях, делали укол физраствора, маскируя его под самое последнее «кремлевское» лекарство. Которое естественно дают самому Брежневу. Только благодаря ему жив Генсек, да и весь ареопаг Политбюро.
Но карма есть. Двадцать девятого декабря в ординаторскую вбежала испуганная диспетчер. Пухленькая Машенька из Ростова. Она уже строила мне глазки в столовой, но я делал вид, что не вижу. Мне так то Дыбы достаточно — чуть ли не свистит вслед.
— Скорее, там... — Машенька начала хватать воздух ртом.
Это было что-то новое. Обычно диспетчеры нас не баловали визитами — по радио дернут и все.
— Авис Акопович, миленький, звонила Елена Константиновна — я узнала ее голос. Она не говорит, только мычит!
— Это может быть инсульт, — Геворкян стремительно встал, начал надевать пальто поверх халата. — Давайте быстрее.
Гнали как могли, со всей цветомузыкой. На всякий случай продублировали вызов наро-фоминской скорой, им там ближе, а инсульт может потребовать срочной реанимации. Но приехали тем не менее быстрее коллег.
Калитка была открыта, дверь в дом тоже. В спальню к Елене Константиновне мы ввалились всей толпой, таща кислород и зачем-то в довесок проклятый ДИ-03. Женщина лежала в кровати с разинутым ртом. Старательно пучила глаза, по щеке текла слюна. И что-то неразборчиво мычала.
Геворкян сбросил пальто, кинулся к пациентке. Пощупал, заглянул в рот. И облегченно засмеялся. Мы с Валентином столкнулись головами над кроватью, посмотрели туда же. Там из рыхловатой миндалины торчала рыбья кость.
— Перчатки, полотенце, — распорядился доктор, поглаживая женщину по руке. — Сейчас все решим, не волнуйтесь.
— Тут домкрат нужен, — вполголоса пошутил Валентин, выдал врачу требуемое.
Полотенце надо вовсе не для того, чтобы руки вытереть. У пациентки нижняя челюсть вывихнута. Видать, хотела косточку достать, рот открыла пошире — и вот мы здесь. На место ставится всё довольно просто: надо аккуратно, но сильно взять и отвести челюсть с обеих сторон вниз и слегка кзади. Но в этот момент зубы смыкаются со страшной силой, и если пальцы не защитить, то есть риск даже потерять парочку.
Три минуты — и готово. Рот закрывается, рыбья косточка в помойном ведре, все рады. Вдове выдана ударная доза валерьянки в виде бонуса за страдания. Естественно, пришлось еще задержаться и выслушать всю историю. Она оказалась незамысловата.
Решила Елена Константиновна на ночь заточить вяленой рыбки. Почистила невнимательно, засунула в рот кусок, и косточка застряла где-то в глубине. Попытки решить проблему путем глотания хлебной корочки ни к чему хорошему не привели. Тогда дама встала у зеркала и начала манипулировать во рту пинцетом. До удачного завершения операции оставались сущие пустяки, считанные миллиметры. Вот тут анатомия и подвела бедную женщину: слишком широко открытый рот привел к печальным последствиям. Хорошо, что Машенька из диспетчерской смогла понять из невнятного мычания, кто это — иначе пришлось бы идти, позориться к соседям. А они тут все непростые, имеют зуб друг на друга.
Повеселевшая вдова потребовала на дорожку укол «кремлевского лекарства». И получив оное, тут же попыталась сунуть чирик в карман халата Геворкяна, который Авис Акопович гневно отверг. Не дай бог, хотя бы слушок на получение мзды — неприятностей не оберешься. Взамен Елена Константиновна села писать письмо счастья в Минздрав. А что мелочиться? Страна должна знать героев, спасших заслуженного человека.
Кстати, контингент может подавать ходатайства на премирование сотрудников. Я так недавно двадцатку получил — маршальская вдова достойно оценила заботу о буйном сыночке, и не только испортила жизнь Гойко Митичу, но и улучшила нам.
Приготовления к празднованию Нового года никого в стороне не оставляют. Вот и мне занятие нашлось. Я сидел на кухне и чистил картошку. Старался, чтобы кожура была как можно более длинной, желательно одним сплошным куском на корнеплод. Ну или хотя бы двумя. На то были причины, и вовсе не эстетического плана. Мы с Кузьмой проводили матч. Правила игры были просты: при падении очистка в мусорное ведро котейка пытался попасть по нему и выбить наружу в полете. Если выигрывал Кузьма, то получал кусочек вареной морковки из заготовки для салата. Если нет, то я пользовался правом съесть кусочек чернослива, украшенный смешанным с перекрученным на мясорубке подсоленным творогом со сливочным маслом, а сверху композицию венчал миндальный орешек, за который так удобно было брать вкусняшку. Честно говоря, я жульничал и ел чернослив при любом исходе игры. Очень мне это дело нравилось.
Кстати, морковка для кота всплыла совершенно случайно, во время чистки оной. И при выборе между мясом и оранжевой гадостью первое проиграло в трех экспериментах из двух возможных. Может, теперь этим заменить рыбу? Огромная экономия на корме получится.
Вообще-то я не понимаю, нафига вот эта вся метушня с рубкой салатов и приготовлением псевдоэкзотики типа запекания в духовке курицы на бутылке с водой. Помнится, один англичайник всё удивлялся такому украшению праздничного стола, ведь во всем мире это — еда бедняков. Впрочем, сейчас советским людям трудно объяснить концепцию мраморной говядины и приготовления стейка пяти степеней прожарки. Всё просто, безо всяких там трюфелей и ананасов, оставшихся только в стихотворении Северянина, тоже ставшим дефицитом. Максимум — красная икорка и консервированный краб в особом заказе. Даже, блин, простой сервелат в деликатесы записан.
Впрочем, как раз мне абсолютно всё равно. Лишь бы не отравиться. А то вот поехал недавно экипаж на вызов, а их там с барского стола покормили блинами с мясом. Ну, угостились, хоть и не по инструкции, но грех небольшой, так как инициатива исходила от пациента. А часа через три — повторный вызов, всю семью в инфекцию. А еще спустя час — и бригада отправилась лечить сальмонеллез. Ох и шуму было! Ведь надо аккуратно, не травмируя хрупкую психику контингента, обследовать контактных, среди которых был один чин из минсельхоза и деятель из Моссовета.