Шесть дней Ямады Рин

Астахова Людмила Викторовна

Но тут на авансцену выскакивает крайне возмущенный нарушением всех приличий Боко. "Кто посмел войти без разрешения в святая святых?" - как бы говорит он, с яростным лаем впиваясь в штанину Мелкого. Мой телохранитель от неожиданности делает резкое движение ногой, посылая псину в короткий полет. Преодолевая звуковой барьер собственного визга Боко впечатывается в широкую грудь брата Фу, отскакивает от неё, как мячик, и падает на середину стола. От такого обращения собачка обижается на весь свет в моем лице. Кто же еще виноват, что бедненький старенький Боко отбил жирную задницу? Злодейка Рин, естественно. Он стартует

всеми четырьмя конечностями и с боевым кличем бросается на меня, целясь в горло. Навстречу ему устремляется ками, которая уже тысячу лет мечтала покататься верхом на живой собачке. Вместе они сваливаются на пол, где уже ничего не стоит между духом старой ивы и её заветной мечтой. Тем более, что людям сейчас не до проблем Боко. В зал тем временем врываются другие телохранители, вместе они метелят брата Фу, дядя Кента орет и грозится распустить клан к демонам, остальные братья нехотя прячут пушки и ругаются между собой, а вокруг носится обезумевший Боко с ликующей ками на загривке. Где, вы спросите, в этот судьбоносный момент нахожусь и что делаю я? А я стою на стуле, чтобы Боко случайно за лодыжку не цапнул, и записываю видео специально для Красавчика. Не могу же я лишить своего лучшего друга такого чудесного зрелища, верно?

Усталые и довольные мы с Мелким возвращаемся в офис примерно через три часа. Поднимаемся на наш 99 этаж.

– Э...
– говорит телохранитель, показывая на пластиковый шар.

– Я тут подумала. Тридцать тысяч все-таки, - поясняю я.
– Шедевр авангардного искусства.

Он, в смысле шедевр, теперь располагается на специальной подставке, а господин Юто бережно протирает его поверхность тряпочкой. Мисс Ван сияет белозубой улыбкой, как бы говоря: "На всё воля хозяйки: приказала выкинуть -- выкинем, сказала вернуть -- вернем".

– Красиво же? В нашем стиле, - твердит Жмот.
– Заодно и реклама отличная. Я уже слил в сеть нужную информацию. Все ж завидовать будут.

– Не сомневаюсь. Наведешь блеск -- зайди ко мне.

Боги, как же я люблю свой кабинет и вид, который открывается из панорамного окна. Лучший из видов -- на огромный, залитый солнцем город, на частый гребень из небоскребов, изумрудную ленту реки и залив. Вид на миллион!

– Кхм...

Я поворачиваюсь в кресле и бросаю в руки Юто папку:

– Теперь мне принадлежит доля покойного Чэня. Вся целиком.

– Но как?
– пучит глаза Жмот.

Дядюшка Кента, если уж благодарит, то по-взрослому. Когда я предоставила ему доказательства, а братец Фу, не без помощи Мелкого, всё подтвердил, как на духу, Отец "Трилистников" не стал мелочиться -- дал, что попросила его очень умная племянница. А хотела я всего ничего - долю Чэня и всех его людей в придачу. А чо такого?

Но в подробности я не вдаюсь, а просто развожу руками в стороны:

– Взяла Судьбу за шары... В смысле, за Шар. Ну, ты понял...

– Рад за тебя, - хихикает Жмот.

А я -- нет. Чему радоваться, если Боко до сих пор жив?

(1) ками -- духовная сущность, божество

День второй

Суета вокруг Шара продолжается 24 часа кряду. Уже трижды его предложили

перекупить. Один раз какие-то лопухи в очках с роговой оправой и без стекол. И дважды -- приличные арт-галереи. Примерно полсотни офисных бездельников с других этажей "по ошибке" вышли на нашем 99-ом. Мисс Ван дала интервью дрожащей от ужаса и восторга журналистке из крупного телеканала. Оператор, что вертелся при ней, всё никак не мог определиться, что снимать: пресловутый шедевр или татухи Мелкого. Весело нам, короче. Но мое терпение уже истощилось.

– Юто, или этот балаган прекратится прямо сейчас, или произведение искусства полетит с 99 этажа, - говорю я очень серьезно.

– Такова цена популярности, - парирует он.
– Она приносит прибыль.

– О! Очень надеюсь, что я увижу эту прекрасную тенденцию в финансовом отчете за месяц.

– А то!

Жмот всегда так самоуверен, что сразу хочется двинуть его в челюсть. Даже не знаю, почему Мелкий до сих пор его ни разу не избил. Меня это неженственное желание охватывает трижды на дню. А во время ПМС еще чаще.

– А давай покрасим его в цвета клана, - предлагает Красавчик, заходя в приемную с дымящейся сигарой в руке.

Красавчику Тану можно в моем офисе всё: пить, курить, класть ноги на журнальный столик, чесать яйца рукоятью пистолета (оружие тоже можно приносить ему и Мелкому) и незаметно вытирать козявки об ножки стульев. Потому что это именно он пришел за мной в сиротский приют, сунул в одну руку пучеглазую куклу, в другую -- мороженое, а потом отвез в огромной черной машине к дядюшке Кенте. А затем научил всему на свете. И незаметно вытирать козявки тоже.

Он облокачивается на Шар и глядит на него взглядом утомленного всемирной славой гения.

– Это в какие?
– спрашивает Мелкий.

– В зеленые.

– Нет! Нет-нет! Ни в коем случае!
– верещит Жмот.
– Вы ничего не понимаете. Это сразу превратит уникальный арт-объект в банальный пластиковый шар, покрашенный зеленой краской, который не может стоить 30 тысяч!

– Ладно.
– я сегодня добрая.
– Сойдемся на компромиссе. Шар остается белым...

Красавчик недовольно морщится.

– ...Только, если сюда перестанут таскаться зеваки со всей Башни и окрестностей.

Жмот мрачнеет. А ему так хотелось увидеть свою физиономию на обложке таблоида. Да, я сурова, но справедлива.

Я возвращаюсь в кабинет, оставляя раздосадованного господина Юто на попечение волшебницы серых офисных будней, на невозмутимую мисс Ван.

– Давай, рассказывай, - небрежно бросает Красавчик между затяжкой и глотком первоклассного виски.
– Как тебе удалось уделать братца Фу?

А что тут рассказывать? Просто повезло. Ну-у-у... Или судьба.

Сказительница из меня хреновая, но Красавчик умеет вытянуть историю даже из каменного божка в деревенской кумирне. И ржет он так заразительно, что мне тоже хочется смеяться, толкаться локтями, хлопать себя по бедрам и прикладываться к бутылке. И делить на двоих дорогую сигару.

– Я слишком стар, чтобы разбираться в этой вашей хитрой виртуальности, - философски замечает Тан.
– Но тот, кто всё это придумал, был ушлый малый, явно из наших. Это ж надо, народишко сам всё о себе выкладывает. Да еще фотками иллюстрирует! Сплошная экономия на наводчиках.