Шмордонские войны

Емский Виктор

Морс, похлопав своего водителя по плечу, успокаивающе произнес:

– Ну-ну, я хвалю вас за храбрость! Вы – молодец.

– А еще он говорил, что все эвакуаторы в городе являются собственностью начальника полиции Джяна!

– Ну-ка, заткнись! – прикрикнул на него Пахан. – Шморовоз не забрали? Радуйся! Иди в машину. – Он повернул голову к Морсу, и добавил: – какой только лжи о себе не услышишь! Как говорится: сплетня – дань популярности…

В шморовозе Морс почувствовал себя лучше. Опьянение перестало быть убийственным, а превратилось в чувство легкой алкогольной эйфории. Премьер-министру пришла в голову

мысль, что, скорее всего, по распоряжению Пахана в пиво ему подлили что-то веселенькое, типа водки. Но он решил не придавать этому значения, так как чувствовал себя прекрасно. В связи с этим Морс даже не стал переодеваться из пляжной одежды в костюм и прибыл к началу презентации, наплевав на все полагающиеся в таких случаях нормы приличия. Единственное, что он сделал, так это обул ноги в шлепанцы, тем самым слегка удалившись от образа пляжного босоногого быдла.

Первая часть мероприятия предназначалась для журналистов, и потому простой народ стоял пока за ограждениями. Шморовоз Морса прибыл на Кукурузную площадь Джяна, его пропустили внутрь периметра, и он припарковался на специально отведенной стоянке.

Посреди площади стояли в ряд пять новеньких, сверкавших свежей краской джамовозов. Рядом с ними находился большой рекламный плакат, на котором имелась надпись:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОНСТРУКТОРСКИЙ ГЕНИЙ ДЖАППУРИИ!

Толпа журналистов окружила группу официальных лиц, организовавших презентацию. Кроме министров транспорта, экономики и (почему-то) спорта и социальной политики, присутствовал также министр промышленности. Точнее – присутствовала. И даже возглавляла мероприятие. Звали ее – Дотация Постоянная. Она занимала этот пост так долго, что помнила даже бабушку нынешней королевы, и хотя ей было более шестидесяти лет, Дотация продолжала оставаться активной и шустрой женщиной.

Джамовозы выглядели респектабельно и сильно от шморовозов не отличались. По крайней мере – внешне. Лишь кое-где углы кузова были другими, да конфигурация фар удивляла крайней вычурностью.

Морс, пробравшись между журналистов, занял место рядом с Дотацией и весело улыбнулся камерам. Министр промышленности, потянув носом воздух, тихо спросила у него:

– Что за гадость вы пили, господин Премьер-министр?

– Не знаю, – так же тихо ответил Морс. – Пахан Родимый сказал, что это было пиво.

– М-м-м, – промычала Дотация мечтательно. – Какой мужчина!

Морс, с удивлением взглянув на нее, сказал:

– Обычный усатый бандит!

– Фи! – презрительно сдвинула брови Дотация. – Ничего вы не понимаете!

Морс обратил внимание на министра спорта и комфорта Застоя Твердого, который что-то рассказывал журналистам, и поинтересовался у Дотации:

– А этому что тут надо?

– Он здесь попутно. В следующем году планируется провести чемпионат Джаппурии по кривоногингу именно в Джяне. Вот он и выступает с этой новостью.

Кривоногинг был самым популярным видом спорта в королевстве. Он собирал стадионы болельщиков на каждой из планет (даже на Дубаре и Слякоти). Суть игры заключалась в следующем: на поле выходили две команды численностью в одиннадцать человек. В каждой из них было по вратарю и по десяти полевых игроков. Игроки гоняли ногами мяч, пытаясь забить гол в ворота, защищаемые вратарями. Кто больше забил – тот и выиграл. Но в целом игра шла не на выигрыш, а на поражение и происходила среди какой-либо группы команд.

Первая команда, набравшая наибольшее количество

очков, считалась наименее кривоногой и потому пользовалась у джаппурцев огромным уважением до следующего года. Другие команды старались как можно быстрее вылететь из чемпионата с хорошими очками, потому что по мере уменьшения количества команд, худая слава оставшихся начинала увеличиваться. Наконец – в финале встречались две самые плохие команды и проигравшая становилась чемпионом Джаппурии. Каждый игрок этой команды получал на год титул «Кривоног». Этот титул в виде татуировки выкалывался на лбах всех членов проигравшего клуба (вратарям – «Криворук»), и они не имели права сводить позорные надписи до начала следующего чемпионата. А тренерам за неправильное руководство командой делалась татуировка «Ротозад». Так они и ходили целый год, а все, кто им встречался, помирали от смеха и свистели им вслед. Хоть татуировки и сводились к началу следующего чемпионата, игроков, носивших их, помнили, как правило, всю жизнь и продолжали издеваться над ними. Самое интересное – если в финале команды играли вничью, то позорный титул получали игроки обоих клубов…

– Ну, показывайте мне ваше чудо техники, – потребовал Морс.

– Пойдемте, – с готовностью ответила Дотация.

Они подошли к ближайшему джамовозу. За ними увязалась небольшая группа журналистов. Дотация открыла заднюю правую дверь и предложила:

– Присядьте, господин Морс, и насладитесь комфортом.

Премьер-министр уселся на заднее сиденье и принялся оглядываться. Да, с обычным джамобилем сравнивать салон не приходилось. Но и со шморовозом тоже. Обивка выглядела дешевой, и кое-где явственно обозначивались слишком заметные щели.

– Отделка плохая, – сообщил он Дотации, стоявшей у двери.

Та слегка нагнулась и сказала:

– Зато джамовоз на сорок процентов дешевле шморовоза. Люди уже записываются в очередь. А все эти мелочи, о которых вы говорите, мы доработаем с годами.

– А почему нет магнитолы?

– Это делает джамовоз дороже. Если кому-то понадобится музыка в салоне, пусть возит с собой джармониста. Вон – багажник большой, туда можно попасть из салона, если спинку заднего сиденья раздвинуть.

Морс на панели перед собой увидел ряд каких-то разноцветных кнопок. Он нажал одну из них, и у водителя опустилось стекло. Он нажал вторую, и стекло опустилось в правой передней двери.

– А как мне опустить стекло у себя? – поинтересовался он.

– Надо попросить водителя или пассажира спереди, – ответила Дотация.

– То есть – я открываю у них, а они у меня?

– Да.

– А зачем?

– Если сказать честно, то уровень шмордонских инженеров очень высок. Наши специалисты пока не до конца разобрались в электросхемах. Но чтобы не задерживать прогресс, сделали так, как сделали. Потом, когда окончательно разберутся, переделают. В принципе – ничего ужасного в этом нет. Захотел открыть стекло – попроси попутчика.

– Ага, – придурковато улыбнулся Морс и потянул палец к красной кнопке.

– Этот тумблер приводит в действие подушку безопасности.

Морс отдернул руку и спросил:

– Как это приводит? Она что, не автоматически выстреливает?

– Нет. До этого наши специалисты еще не дошли. Ее нажимает сам пассажир, когда возникает опасность.

– А как он узнает об опасности?

– Вы задаете детские вопросы! – голос Дотации наполнился негодованием. – Если машина собирается врезаться в столб, например, или падает в море, пробив ограждение, тогда и надо нажимать.