Сила позитивного мышления. Используй энергию подсознания для счастливой жизни
Шрифт:
Помните мою историю об отношениях с Джоном, который назвал меня «контролершей»? В тот момент я была напугана. Я была также в смятении и заняла оборонительную позицию, готовилась к схватке – и все это сразу, одновременно. Но мои эмоциональные реакции, какими бы противоречивыми они ни были, на самом деле указывали на то, что, по сути дела, мой партнер был прав. Я действительно брала все под контроль. Я постоянно «играла в генерала», думая, что именно так мне и нужно поступать. Это все, что я знала. Когда я посмотрела на свое поведение со стороны, увидела его таким, каким оно было на самом деле, то смогла отступить назад и принять ответственность за свои действия. Мне пришлось нейтрализовать своего «генерала». Вот что значит стать ответственной.
Вот почему самоосознание и принятие ответственности бывают очень непростым делом. Какие бы благие намерения мы ни преследовали, наши поступки и образ мыслей могут войти в противоречие с нашими истинными желаниями. Осознание этого диссонанса между тем, чего мы истинно
Например, когда я впервые начала работать с Хиллари, она была раздавлена грузом проблем. Ее брак с эмоционально несдержанным мужем порядком истрепал ей нервы, ее здоровье ухудшалось, однако она не уходила от супруга. Она настаивала на том, что стоит попытаться изменить мужа и его поведение. Она пока была неспособна увидеть, что сама навлекает на себя плохое отношение, оставаясь в этом браке. Ее страх перемен подкреплял преимущества, которые она находила в своем нынешнем положении, несмотря на то, что ей было больно. Благодаря нашей совместной работе она поняла, в какой сильной рассогласованности со своим подсознанием она находилась. Ей пришлось признать свою вину и ответственность за принятие постоянных оскорблений и актов насилия от своего жестокого супруга. Я сказала ей: «Ты живешь для себя, а не для твоего мужа. Ты не можешь исправить его. Ты отвечаешь только за себя».
Для того чтобы Хиллари смогла принять на себя ответственность, ей пришлось задать себе некоторые провокационные вопросы и исследовать свои внутренние представления – фразы, которые поддерживают наши ложные верования о себе (см. «Где вы сейчас?» на стр. 60). Она наконец осознала, что, оставаясь в этом браке, еще больше усугубляла плохое обращение мужа с ней. Чтобы освободиться от роли жертвы и найти силы покончить с нездоровыми отношениями, Хиллари пришлось перестать думать о своем муже и поставить на первое место себя.
Следующие вопросы помогут вам выявить те вопросы или чувства, которые стоит удалить из вашего разума, тела и духа. Если какое-либо из описанных состояний кажется вам знакомым, уделите особое внимание конечному «выносу» в принципе № 1, чтобы расчистить себе дорогу к собственной правде. Задавая себе эти вопросы, вы начнете процесс изменений, чтобы стать полностью ответственным перед собой.
1. Замечаете ли вы, что временами поступаете вопреки своим принципам, убеждениям, этике? Вам кажется, что вы совершаете нечестные поступки или пользуетесь случаем погреть руки за чужой счет?
2. Испытываете ли вы страх неприятия? Может быть, вы избегаете общественных мероприятий или слишком строго оцениваете свой внешний вид и поступки?
3. Вы не уверены в том, что другие честны с вами? Появляется ли у вас чувство, что вы вступили в конфликт после взаимодействия или разговора с людьми?
4. Стремитесь ли вы угождать людям? Отодвигаете ли вы свои потребности на второй план ради нужд других?
5. Стараетесь ли вы избегать честных или трудных разговоров?
Замечаете ли вы, что избегаете сложных или некомфортных ситуаций?
6. Возникает ли у вас чувство, что честность отталкивает людей?
Может быть, вы привыкли к поверхностным, бессодержательным разговорам, во время которых люди избегают прямоты.
7. Получаете ли вы удовольствие от эмоциональных или интеллектуальных игр, выигрывая за счет других?
8. Боитесь ли вы, что ваша истинная личность не понравится людям? Вы придумываете отговорки, если вас куда-либо приглашают?
Если вы ответили «да» более чем на один вопрос, то вы извлечете пользу из гипнотрюков.
Подобный комплекс упражнений проделала и Джеки, что позволило ей понять, как лишения, перенесенные в раннем детстве, сформировали ее потребность тратить больше денег, чем у нее было. Ее мать воспитывала ее и ее младшего брата одна. Она работала на двух работах, и Джеки всегда держалась за ту более раннюю версию себя, у которой «никогда не было достаточно всего». Ей пришлось освободиться от этого пугающего воспоминания, чтобы управлять успешной, состоявшейся, взрослой женщиной, какой она стала.
После этих сдвигов в сознании и образе мыслей она начала делать практические шаги, чтобы вылезти из долгов и взять под контроль свои финансы раз и навсегда. Я называю это сознанием нищего и наблюдаю подобный феномен у многих пожилых людей, которые выросли, например, во время Великой депрессии. Сегодня, избавившись от нездоровой привычки тратить больше зарабатываемого, Джеки ведет счастливую жизнь по средствам и достигает новых успехов в работе.
Вы тоже вскоре увидите, совпадают ли ваши мысли и система верований, которые определяют ваши решения, и способствуют ли они достижению ваших целей. Осознавать свои мысли, убеждения и модели поведения, признавать то, кем вы стали и чего вы на самом деле хотите, – все это части принятия на себя ответственности.
Этот процесс не обязательно должен быть длительным. Вы можете достичь осознания посредством трех специальных упражнений.
Вполне вероятно, что если вы вовлечены в негативный разговор с самим собой, вы будете повторять про себя критические мысли, убеждения, утверждения, которые вы слышали в молодом возрасте, даже если не замечаете
Это один из моих любимых гипнотрюков, потому что он очень мощный и оказывает мгновенное воздействие. Он поможет вам быстро осознать отношения и ложные убеждения, которые ограничивают вас сейчас и в прошлом, и обратиться к вашему подсознанию и истинному «я», т. е. к той личности, которой вы являетесь.
Это упражнение, основанное на НЛП (нейролингвистическом программировании), даст вам возможность осознать, используете ли вы регулярно свои речевые функции тем способом, который создает или укрепляет негативные идеи, выработанные вами о себе и своей способности добиться успеха. Попробуйте сделать следующее:
1) Подумайте о фразах, которые вы используете ежедневно, и о том, как часто они уводят вас в негативизм:
«Я был просто ошарашен».
«Это была смерть для меня».
«Только через мой труп».
«Дай мне передышку».
«Это убивает меня».
«Я бы умер, если бы это случилось».
«Это так больно!»
«Я работал до посинения».
«Просто мне повезло».
«Какой я дурак и идиот».
«Я просто разваливаюсь на части».
«Это просто кабздец».
Даже если такие высказывания произносятся в шутку или любя – «Мое сердце болит из-за тебя» или «Ты меня убиваешь», или «Умираю, хочу тебя видеть» – они все равно могут оказывать разрушительный эффект.
Быстро запишите все негативные высказывания и фразы, которые обычно произносите. Вы, очевидно, не осознаете, что используете их и насколько часто это происходит. Это упражнение поможет вам сформировать новую осознанность, чтобы вы замечали вредные фразы и ситуации, в которых они звучат.
Пришло время подавить наш ленивый, принижающий лексикон и заменить его фразами со сходным значением, но положительной коннотацией. Ваше подсознание находит успокоение в повторении, так что это упражнение можно делать настолько часто, насколько это необходимо.
2) Расширьте список, включив в него любые негативные фразы и высказывания, которые вы слышите от других. Если ваше подсознание слышит их, оно реагирует.
3) Подумайте о своем теле и о том, как проблемы здоровья, с которыми вы сталкиваетесь, усугубляются негативными фразами, вроде «Я облажался», «Я тупой баран», «Что за заморочки» и «Это такая нервотрепка». А также: «Это тупо», «Я задыхаюсь», «Моя голова раскалывается» и «Это убивает меня».
Язык – мощное средство. Подумайте о том, как использование этих фраз в ежедневном общении негативно влияет на здоровье, несчастные случаи или другие нежелательные события.
Оцените разницу между фразами:
Вместо того чтобы говорить «Я был шокирован», скажите «Я был потрясен».
Вместо «Это так странно», скажите «Это так интересно».
Вместо «Я был ошарашен» – «Я был удивлен».
Вместо «Это будет так трудно» – «Это вызов, который нужно преодолеть».
Вместо «Одна из ловушек» – «Одна из возможностей для роста».
Это упражнение очень эффективно для принятия ответственности, так как оно помогает вам осознать силу воздействия слов.
Беспричинные события
Принятие на себя ответственности не означает, что вам нужно раскаиваться за все поступки прошлого. Вам не нужно писать письма с извинениями – иначе у всех получилось бы по роману. Принять ответственность – это настроить себя на честный образ мыслей. Например, каждый может опоздать. Чаще всего мы слишком поздно выходим из дома, офиса и т. п. Как оригинально будет сказать вашему боссу правду: «Я извиняюсь. Я опоздал, потому что не вовремя вышел из дома». Это гораздо лучше, чем сочинять ложь о пробках или собаке. Ложь не стоит лжи. Вы лжете, потому что думаете, что это заставит другого человека чувствовать себя лучше, но на самом деле ваша ложь только портит другим настроение, да к тому же никто не верит вам. Паутина лжи только ухудшает ситуацию.
Почему же ложь так разрушительна? Обман и отговорки отделяют нас от собственного подсознания и друг от друга. Оправдания же несут энергию, так же как и правда. А мы все знаем, что свобода правды приносит нам лучшие чувства.
С этим новым осознанием вашего внутреннего представления попытайтесь изменить то, как вы ощущаете себя с другими. В каком-то смысле вы можете думать об этом упражнении как об акте всепрощении или сострадания, как о способе выйти из негативного восприятия опыта и отпустить его, чтобы он не удерживал вас.
Просто ради развлечения вспомните о ситуации, в которой вы были обижены другом, членом семьи, коллегой или бывшим любовником. Каждый может вызвать из памяти хотя бы один такой случай. Все мы испытывали боль, преднамеренно или случайно причиненную другими людьми. Но хотим ли мы, чтобы эта боль осталась с нами навсегда? Или же мы хотим избавиться от нее и сделать вывод, извлечь урок?
Кайл обратился ко мне, потому что почувствовал, что его ярость выходит из-под контроля. Ему недавно вынесли предупреждение на работе из-за вспышек гнева, которые он допускал в разговоре с коллегами. Он даже попал в мелкое ДТП из-за приступа раздражения за рулем. Я объяснила ему, что гнев часто служит защитной реакцией на то, что воспринимается как травма, заставляющая людей застрять в одном чувстве, вызванном комплексом жертвы.