Смех - лучший помощник в браке. Секреты жизни, любви и брака
Шрифт:
Вочеловеченная любовь
Когда Иисус говорил, что Бог обещает «сочетать» супругов в браке (Мат. 19:6), Он указывал на то, как глубоко Бог связан с душой человека. Это значит, что происходит переплетение Духа Божьего и человеческого сердца — своего рода вочеловечивание Божественного присутствия в сердце верующего. «Вочеловечивание» — это способ, которым Бог проявляет себя в мире через человека. Вот почему Павел говорил, что «любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым»[14]. Если вы веруете в Иисуса Христа, то вас наполняет та самая любовь, что испытывает Бог к миру. Иисус молился Отцу со словами: «Любовь,
Мы с вами должны любить наших супругов любовью Бога — без всяких условий! Проявления нашей заботы и любви не должны зависеть от того, отвечает ли наш супруг на них так, как мы хотим, или нет. Иначе это любовь обусловленная — любовь «пятьдесят на пятьдесят». Любовь, к которой мы призваны, должна быть основана на завете — не на соглашении. Хотя беззаветная любовь и стремится получить ответ, она дается без гарантий получить его. Безусловно, это страшноватое предприятие, оно позволяет другому человеку использовать нас, но эта любовь — жертвенная.
Простая человеческая любовь на это не способна. Она отдает немножко, а потом ждет ответа. Если ответа нет, она перестает отдавать. Все формы человеческой любви, о которых мы говорили, — нежная любовь, дружеская любовь, сексуальная любовь и преданная любовь — просто ответ на внешние стимулы. Все эти формы любви зависят от предмета любви. Если мы находим представителя противоположного пола привлекательным, может возникнуть сексуальная любовь. Если мы видим человека невинного или доброго, может расцвести нежная любовь — от нас не требуется никакой жертвы, никакого усилия. Если у нас с кем-то общие предпочтения и антипатии, в качестве реакции возникает дружеская любовь. Это просто. Но все эти формы любви угасают, когда объект любви перестает быть тем, кого мы полюбили изначально. Любить человека, когда ничто в нем не пробуждает любовь, — дело жертвенное. Жертвенность есть суть любви по завету.
Чтобы возникла любовь по завету, необходима смерть. Иисус сделал это ради наших отношений с Богом. Угадайте, кто должен сделать это для наших отношений с другими людьми? Конечно, мы с вами. Завещание или завет не имеют силы до смерти. Если вы хотите построить отношения с Богом — отношения, основанные на завете, — вам необходимо умереть для себя, а точнее, убить в себе эгоизм. Апостол Павел сказал: «Я каждый день умираю» (1 Кор. 15:31), а ведь этот парень даже не был женат! Некоторым супругам придется умирать каждые пятнадцать минут, чтобы не дать шанса эгоизму.
Прежде чем проявить заботу о ком-либо, убедитесь, что убили в себе эгоизм — что вы не пытаетесь просто добиться ответной заботы. Это — удел любви по соглашению. Если вы «умерли», вам будет все равно, получите вы ответ или нет.
Но есть и хорошая новость: для того чтобы превратить обычный брак в брак по завету, достаточно одного человека. Не просите Бога изменить кого-то и заставить его обращаться с вами лучше. Просите Его помочь вам принять свою смерть, и тогда будет уже не важно, как с вами обращаются. Любовь Бога продолжает отдавать независимо от того, меняются ли люди и как они себя ведут. Такая Любовь отдает все — со всеми потрохами. Мертвый не может ничего взять с собой — он отдает все. Любить безусловно — значит любить так же, как любит Бог.
Если вы скажете: «Я так не могу!» — то будете правы. Полагаясь только на себя, мы можем оказаться не в состоянии «отдаться»
Закон взаимности
Хотя высшая любовь основана не на соглашении и не требует ответа, она все же предвидит ответ, поскольку задействует Закон взаимности. Третий закон Ньютона гласит, что каждому действию всегда есть равное и противоположное противодействие. Это и есть Закон взаимности. Именно так работают, например, реактивные самолеты. Выброс горячего воздуха из двигателя назад создает равную силу, толкающую самолет вперед.
Иисус показал, как этот закон действует в человеческих отношениях: «Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете; давайте, и дастся вам» (Лук. 6:36-38).
Другими словами, «если вы улыбнулись кому-то, он, скорее всего, улыбнется в ответ. Если вы ударили кого-то, следует ожидать, что он ударит вас в ответ. Если вы проявили заботу о ком-то, можете быть уверены, что и он позаботится о вас. Если вы всех критикуете, ждите критики и от других»[15].
Если верно, что каждое действие вызывает равное противодействие, то очевидно, что, давая первым, вы получаете преимущество. Ваш поступок становится действием, требующим равного ответа, направленного в вашу сторону. Законом взаимности активно пользуются фермеры. У них есть выбор: можно первым отдать что-то своему полю и предсказать его ответ по тому, что было посеяно, а можно просто сидеть и ждать, что принесет поле само по себе.
Если вы пассивны в отношениях с другими людьми, вы будете оказывать равное противодействие действиям других. Вы подружитесь только с теми, кто первым подружится с вами. Вы будете милы только с теми, кто первым проявит доброту к вам. Вы не сможете выбирать друзей, поскольку будете способны подружиться лишь с теми, кто первым подойдет и предложит дружбу. Если вы только отвечаете на отношение к вам других людей, вы оказываетесь подвержены их действиям и переменам их настроений.
Мой младший брат Эд рассказывал, как он завоевал свою будущую жену Гейл. «Сначала ей не были нужны ни я, ни отношения со мной. Заинтересованной стороной был я. Я не стал ждать, пока она обратит на меня внимание или станет милой в обращении со мной. Я первым стал относиться к ней с заботой, открытостью, честностью и вообще — со старым добрым обожанием. Сначала она вроде как сопротивлялась, но я не сдавался. Я этого просто не замечал. Я не навязывался, я просто продолжал относиться к ней так, как ей нравилось, пока не покорил ее».
Если люди не принимают нашу заботу, у нас появляется чувство отвергнутости и естественное желание отступить. Но если вы проявите настойчивость и просто не будете реагировать на отсутствие ответа или даже на негативный ответ, то в конце концов ваша забота найдет положительный отклик.
Самоотдача ставит вас в позицию действующей стороны в паре «действие—противодействие» Закона взаимности. Однако это проще сказать, чем сделать, особенно если ваши отношения уже стали грубыми и недоброжелательными. Некоторым людям так замечательно удается быть подонками, что ужасно сложно заставить себя не реагировать отрицательно. Такие люди остаются верны своей привычке к подозрительности, критике, злобе, сопротивлению и нытью. Если вы оказались в браке с таким человеком, вы чувствуете настойчивое желание отвечать ему той же гадостью, что он преподносит вам.