Терапевтическая катастрофа. Мастера психотерапии рассказывают о самых провальных случаях в своей карьере
Шрифт:
“Не знаю, был ли там хитрый прием. Я просто понял, что пора что-нибудь сделать. Зрители заплатили за то, чтобы попасть на мою демонстрацию, и за свои деньги хотели получить от меня интересное шоу. Позвольте напомнить, дело было во времена Вирджинии Сатир и Карла Уитакера. [3] Уж кто-кто, а они умели развлекать аудиторию. По сравнению с ними я был неопытным юнцом, у которого кишка тонка устроить по-настоящему большое представление, так что приходилось довольствоваться малым. В любом случае настало время действовать, и я делал все, что в моих силах, чтобы удержать внимание зрителей, параллельно выслушивая этого неудачника, пока обступившие его сердобольные родственницы патетически заламывали руки
3
Вирджиния Сатир (1916–1988) и Карл Уитакер (1912–1995) — американские психотерапевты, оказавшие огромное влияние на развитие семейной психотерапии и, по сути, бывшие ее зачинателями. — Примеч. ред.
Ему бросился в глаза тот факт, что чем выше поднимался градус напряжения во время беседы, тем участливее и хлопотливее вели себя женщины.
Это был ожидаемый эффект, но, к сожалению, полностью противоположный тому, чего пытался добиться Фрэнк, которому нужно было, чтобы родственницы наконец-то оставили клиента в покое, а молодой человек осознал, что сам в состоянии о себе позаботиться. Ну или по крайней мере в состоянии оторвать пятую точку от дивана и наконец-то найти работу.
“Я невозмутимо заметил, что даже шизофреник с острыми галлюцинациями вполне способен устроиться куда-нибудь мыть посуду. Я это официально заявляю как психиатр. А если он действительно настолько не хочет жить, что подумывает о самоубийстве, в мире существует множество опасных работ, которые замечательно подойдут человеку, стремящемуся к саморазрушению”, — продолжал Фрэнк Питтман.
Где-то на этом моменте он и не сдержал язвительный смешок, а молодой человек окончательно утратил контроль над собой и разрыдался. Фрэнк поинтересовался у родственниц, как, по их мнению, стоит реагировать на подобное поведение взрослого человека, который постоянно давит на жалость и пытается манипулировать окружающими. Он рассчитывал, что они осознают, что лучшим выходом из ситуации было бы не вмешиваться и позволить молодому человеку самому разобраться со своими проблемами, однако его ожидания не оправдались. Женщины, хоть и признали, что их подопечному не помешает чуть больше самостоятельности, но, завидев слезы в глазах юноши, бросились его утешать. Молодой человек немедленно принялся сокрушаться о том, какие все злые и как его обижают.
“Знаете, будь я на вашем месте, — вкрадчиво прошептал Фрэнк Питтман, — и если бы меня настолько не ценили, я бы уже давно съехал от родни и нашел бы себе других людей, которые не будут постоянно жаловаться, что им приходится со мной нянчиться, пока я ни черта не делаю. Покажите им, что они вам не нужны”.
Дальше произошло нечто совершенно неожиданное. К огромному всеобщему удивлению, в том числе и Фрэнка (который был ошарашен не меньше других, однако старался держать хорошую мину при плохой игре, притворяясь, что все так и задумано), молодой человек резко встал с кресла, молча спустился со сцены и вышел из помещения.
“Понятия не имею, куда он пошел. С тех пор я больше его не видел”, — признался Питтман.
В зале началось волнение. Родственницы вскочили, чтобы броситься в погоню за своим “блудным сыном”, Фрэнк попытался отговорить их от этой затеи и настоятельно призвал оставаться на местах. “Я сказал женщинам, что не нужно за ним бежать. Я заверил их, что подобная реакция — хороший признак, который показывает, что терапия работает. Объяснил им, что наша задача — сделать так, чтобы он перестал цепляться за их юбки и начал что-нибудь делать. Я распинался как мог, чтобы донести эту мысль до женщин, а заодно и до зрителей в зале. Я пытался преподнести все так, словно заранее знал результат, и это была одна большая терапевтическая уловка: только что вы наблюдали именно ту реакцию, которой я целенаправленно добивался от парня, и вообще он только что совершил огромный шаг на пути к победе над своими психологическими проблемами”.
Шесть женщин уставились на Фрэнка как на сумасшедшего. На мгновение Питтман испугался, что его сейчас или на месте прикончат родственницы,
“Да, мне не привыкать, — серьезно ответил Фрэнк. — Каждый раз, когда я применяю провокационный терапевтический прием, я рискую нарваться на гнев и агрессию со стороны клиента. Моя задача — встряхнуть человека, вывести его из равновесия, поместить в непривычную ситуацию и тем самым показать, что в действительности он намного сильнее, чем привык о себе думать. Я заставляю людей делать то, чего они никогда ранее не делали. Иногда такая самостоятельность рождается в муках. В общем, в таких реакциях нет ничего удивительного. Когда ты целенаправленно пугаешь и провоцируешь человека, скорее всего, он будет на тебя за это злиться”.
ЛОЖНЫЕ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ
Фрэнк Питтман охотно признал, что вся эта, мягко говоря, неприятная ситуация стала закономерным следствием его непростительной ошибки. “Возможно, тому парню и его родным подобная встряска пошла на пользу, а организаторы мероприятия этого не оценили. С тех пор они никогда больше не приглашали меня у них выступать. Если я не ошибаюсь, в тот вечер они даже не позвали меня на ужин”, — вспоминал Фрэнк.
По словам Питтмана, за долгие годы своей карьеры он не раз наступал на одни и те же грабли, наивно предполагая, что его клиенты на самом деле хотят изменить свою жизнь. “Никогда нельзя по умолчанию исходить из предположения о том, что человек в кресле напротив уже осознал, что его привычная модель поведения не работает и искренне стремится пересмотреть свои жизненные подходы”, — задумчиво сказал он.
Эти размышления натолкнули Фрэнка Питтмана на мысль, что настоящая терапевтическая катастрофа — это ситуация, когда психотерапевт успешно развивает в человеке эмоциональную чувствительность и способность выражать свои чувства, при этом полностью пренебрегая его умением самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Он поспешил подчеркнуть, что хорошая психотерапия совершенно не обязательно предлагает клиенту правильные ответы или рекомендации путей выхода из ситуации.
“Воспользуется он этими рекомендациями сразу или нет, — продолжил Фрэнк Питтман, — зависит от того, считает ли клиент, что терапевт о нем заботится. Раньше в своей работе я старался игнорировать данный фактор. Старался игнорировать терапевтические отношения как основной фактор психотерапии, поскольку он — главный виновник плохих результатов”.
Его заявление нас озадачило, поскольку только что он говорил о критически важной роли заботливого отношения к клиенту. В его словах мы учуяли подвох и настроились на провокационное продолжение. И Фрэнк нас не разочаровал.
“Повторюсь, хорошие терапевтические отношения порождают больше плохой психотерапии, чем все остальное, что может натворить терапевт. Хорошие отношения приводят к тому, что клиент впадает в зависимость от терапевта. Он начинает думать, что ему недостает некой силы, которой обладаете только вы, а значит, нужно во всем на вас полагаться. Чтобы проводить терапию «правильно», вам нужно сделать так, чтобы человеку, с которым вы работаете, было комфортно с вами”.
По мнению Фрэнка, в этом и заключалась ошибка, которую он допустил во время работы с семьей из предыдущего примера. Кстати, именно по этой причине Питтман не любит проводить публичные демонстрации: когда терапевт работает на аудиторию, у него неизбежно возникает конфликт интересов. Нужды и потребности клиента вступают в противостояние с нуждами и потребностями специалиста, главная задача которого во время подобных мероприятий сводится к тому, чтобы произвести впечатление на зрителя.
“Правильная, качественная психотерапия — достаточно нудный процесс. В нем нет ничего эффектного. С одной стороны, нужно создать теплую и комфортную обстановку, а с другой — не бояться идти на конфронтацию. Постепенно вы «загружаете» в сознание клиента новую информацию, но эффект от этого проявляется не сразу. Это вовсе не то зрелище, после которого зал будет аплодировать стоя. Если же постараться превратить этот процесс в шоу, возникает немалый риск оттолкнуть от себя человека, которому вы стремитесь помочь”.