В поисках любви. Беседы о браке и семейной жизни

Коллектив авторов

Жить со Христом

Я раньше пытался донести до людей, которые ко мне приходят, самое главное: как же все-таки жить, чтобы не погибнуть? Надо часто причащаться. Нужно иметь духовника, читать Евангелие. Вы знаете, что надо стремиться ко Христу, жить со Христом, искать Христа. Хотя последнее немножко неправильно: на самом деле это мы от Него прячемся, а Он нас ищет. Но надо дать возможность жить в нас Христу. Потому что можно и причащаться, а вести себя недостойно, я знаю такие случаи. Можно и Евангелие выучить наизусть, а жить совсем по-другому, не по-евангельски. Можно иметь духовника – и при этом погибать. Это некая тайна, но эта тайна может открыться, как мне кажется, душе каждого человека,

если только он этого ищет. Хочет этого и Господь, ведь Он пришел нас спасти. Поэтому быть с Ним – это и есть, наверное, самое главное, это и есть настоящая духовная жизнь, жизнь с Богом.

Будем молиться и просить Бога об этом, искать такой жизни, стремиться к ней, не уставать. Если не получается, то все равно не отказываться от этого стремления. Будем в этом искании жизни во Христе очень упорными и последовательными. Тогда Господь Сам во всем нам поможет: или жениха вдруг пошлет из ниоткуда, или отнимет желание его иметь (так что вообще смотреть не захочется на женихов). Тогда все будет складываться замечательно, и нам в конце концов откроется Царство Небесное.

< image l:href="#"/>

Мы с женой пять лет живем вместе. Хотел спросить: все-таки жертва должна быть или же компромисс, политика, потому что обычно говорят, что жертва развращает и надо в семье поступать так, чтобы всем было удобно, чтобы в семье жилось комфортнее, чем поодиночке.

Жертва должна быть разумной. Если муж начинает пить, драться, а жена каждый раз, как он напился, приносит себя ему в жертву, – это жертва неразумная. Она ни к чему хорошему не приведет. Поэтому в какой-то момент я нашим прихожанкам говорю: «Надо ему сказать, чтобы он выбирал: или он ведет себя хорошо, или вы просто от него уйдете». Позволять мужу грубо себя вести ни в коем случае нельзя, это будет неразумно. Но надо уметь терпеть друг друга и понимать разницу между мужчиной и женщиной. Я и сам, когда вступил в брак, вначале не понимал эту разницу.

Люблю приводить такой пример из своей семейной жизни. Бывало, ко мне часто подходила жена, чтобы что-то спросить. И хотя она была умнее меня, я это признаю и всегда признавал, но иногда она не решалась на что-то сама и ей нужно было с кем-то посоветоваться. К примеру, она спрашивала: «Идти мне в гости или не идти? Я не знаю». Я говорил: «Давай подумаем», – и мы с ней начинали думать, рассуждать: кто еще будет в гостях, нужно ли дарить подарок, есть ли у нас другие дела, с кем останутся дети и т.п. В конце концов мы решали, что в гости идти нужно. И вдруг через пять минут она приходила и опять спрашивала: «А может, все-таки не идти?» Я чуть не до потолка вначале подпрыгивал. Думал тогда, что мы же только что все обсудили, решили, потратили на это время – и вдруг… Я начинал настаивать на своем, говорил, что надо идти, – и в итоге получался конфликт.

Впоследствии, когда я уже прожил некоторое время со своей женой, я стал понимать, что вопрос о том, идти в гости или не идти, в большинстве случаев абсолютно не важен. Я с удовольствием готов был принять участие в обсуждении этого вопроса, спрашивал ее: «А как ты сама думаешь?» Она, например, говорила: «Я думаю, что лучше пойти». – «Да, сходи, конечно». – «Может, все-таки не надо идти?» – «Да, можно не идти». Примерно так мы стали через какое-то время разговаривать, и все проходило мирно, не было никакого раздора. И я спокоен, и жена рада, что мы все обсудили, зачем копья ломать в таких второстепенных вопросах. Не надо идти на принцип: «Как я сказал, так и будет, я – глава семья». Может, вслух это и не всегда говорится, но имеется в виду.

Семейный конфликт – это очень страшная вещь. Мне моя дочь недавно рассказывала,

как на нее в детстве подействовал наш с женой спор. Она тогда была еще маленькая, три года. И однажды она услышала, как мы с ее мамой начали спорить. Я говорил, что дочери нужно вылезти из кроватки и убрать за собой игрушки, а моя жена возражала, что ребенок устал, время позднее, пусть лучше спит и уберет все на следующий день. Когда мы таким образом спорили, моя дочь, как потом оказалось, пережила страшное потрясение. Рушился мир, в котором она жила: мама и папа, которые были едины и обычно не спорили, вдруг начали конфликтовать, выяснять, кто прав, кто виноват. А ребенку очень важно иметь целостный взгляд на мир, он хочет воспринимать его чистым и гармоничным.

Я помню, как в детстве у меня в детском саду было две воспитательницы. Одна из них, очень старенькая и строгая, все время говорила: «Это неприлично, это нельзя, это нехорошо, этого не делать». А другая, добрая, молодая и веселая, которую мы очень любили, очень многое делать разрешала, говорила: «Ничего страшного», «Это неважно». Я все время мучительно думал, кто же из них прав? Я не понимал, что существуют разные люди, которые могут иметь разные взгляды, мне казалось, что только одно мнение должно быть правильным.

Мне рассказывала одна женщина, что ее муж одно время страшно храпел, и она часто его по ночам будила, потому что не могла спать. Он смирялся, не спал, но в какой-то момент она вдруг поняла, что, когда она его будит, то мешает ему спать. Она решила терпеть и перестала его будить, для нее это было очень тяжело, и вот через какое-то время он перестал храпеть. Она за него молилась, лечился ли он – я не знаю. И надо обязательно иметь в виду, что не другого нужно пытаться исправить, а самому, своей любовью, помочь ему исправиться, измениться. И лучше самому потерпеть, чем заставлять терпеть другого человека, – тогда брак будет построен на правильном основании.

Как не стать зависимой от проявлений любви и внимания супруга, то есть не унывать, не обижаться при их временном отсутствии?

Если человек не знает Христа, то, конечно, ему тяжело без видимых проявлений любви со стороны других людей. Он хочет быть любимым и очень из-за этого переживает. Но если мы верим в Бога, если знаем, что Он любит нас так, как не любит никто, если у нас есть возможность молиться Богу, возможность принимать Его Святые Дары – то мы должны радоваться этому наивысшему дару, который у нас есть и который превышает всякий другой подарок. Муж может цветов не подарить, забыть. (Они забывают иногда, вы имейте в виду, и про день рождения, и про день свадьбы, и про именины.) Но у нас есть дар причастия, который выше всех даров. Об этом необходимо думать, это нужно помнить, и конечно же, в браке надо не ждать любви, а любить самому.

В брак вступает человек, чтобы научиться любить, а не получить любовь. Она еще придет, эта любовь, можно как-то и поскорбеть немного об этом, но в меру. Не нужно этих внешних знаков внимания усиленно ждать, унывать и обижаться при их отсутствии. Потом, иногда женщины думают, что любовь – это все время говорить: «Как я тебя люблю», «Какая ты у меня хорошая», смотреть влюбленными глазами. А если муж так не делает, значит, не любит. Нет, любит, просто мужчины – более грубые существа, они к этому не расположены, и если он вдруг забыл поздравить жену с днем рождения – это не значит, что разлюбил, просто у него могли быть другие дела, и он об этом забыл. Не надо на это обращать внимания. Нельзя требовать тех признаков любви, каких хотите именно вы, у другого человека могут быть какие-то свои проявления этого чувства, он может любить по-своему, и надо этим довольствоваться и благодарить Бога.