Великое Нигде-1: Побег из Шуршенка
Шрифт:
– Плевать я хотел на их жён, детей и их могилы, которых у них нет и не будет. Размякнут на солнышке и вонью своей всех местных некрофагов на пиршество пригласят. – Гумбалдун покосился на труп, с которого снял шлем, и повторил: – Да, плевать я хотел на их уродских жён. Нечего было за свои палки хвататься. На войне о доме и семье лучше забыть.
– Хорошо говорить такие слова тому, у кого никогда не было семьи, а дом похож на грязный башмак, выстеленный чьими-то носками, – заметил Жим-Жим.
– Что значит чьими-то?! Моими и выстеленный! – Опытный в мародёрских вопросах мясник войны полюбопытствовал: – Есть варик ихнее барахлишко в Новаскоме сбросить?
– На винтовки покупатель всегда найдётся, – поддержал Жим-Жим, который и сам подумывал об этом.
Признаться, ему было жаль, что Гумбалдун по прибытии в Новаском вернётся в свой мир, а значит покинет его, Жим-Жима. Гум оказался отличным товарищем. Вспомнить хотя бы тот случай с кражей золотой статуэтки из храма Драконицы Огненной Любви…
А ещё тот случай, когда они вместе с несколькими разнузданными ксеноботами-уголовниками зажарили на ужин супербарана Сахарное Ушко и тем сильно разозлили нескольких фермеров… нынче щеголяющих простреленными коленными чашечками.
Оказалось, что это был гладкошёрстный супердорогой супербаран, отливающий с одного бока оранжевым шёлком, а с другого - бирюзовым. Его держали вместе с обычными баранами и овцами, дабы не привлекать к нему внимание. Как говорится, сами себя нахитрили. Цена обычных баранов и овец (до 250 золотых за кило живого веса) определяется качеством и количеством их мяса, жира и молока, а цена супербарана (до 50.000.000 золотых) - симметрией и изгибом его рогов, а также симметрией, красотой и ароматом его яиц, которые улучшаются ежедневными внутривенными уколами, набором особых иголок и нехитрой системой из мини гирек-капелек.
В результате всего этого у супербаранов слегка выпученные глаза и твёрдо устоявшиеся фатальные взгляды на жизнь. Супербараны, в отличие от простых баранов, рождены ради славы, ради того, чтобы ими восхищались: любовались их рогами, заглядывали им под яйца и вдыхали аромат их яиц, но это не делает их счастливыми. Ни один баран не будет счастлив, если его яйца регулярно пользуют как подушечки для иголок и увешивают грузилами, как серьгами. А у барана и выбора-то нет, коли бараном родился.
У похищенного и съеденного на ужин сверхдорогого Сахарного Ушка впервые за 150 лет супербаранства сформировались идеальные яйца. Они были как ультрагладкие увесистые грушевидные братья-близнецы прекрасного нежно-розового цвета младенческой попки, источающие тончайшие ароматы... далее перечислены земные аналоги; разнообразных запахов в Великом Нигде не счесть, но многие из них для земного носа слышатся одинаково, либо вообще не доступны: мускус, чистое индийское агаровое дерево, турецкая роза, пачули, иланг-иланг и ладан. Вот она, вершина эволюции супербаранства, плод каторжного труда, хлопот и забот многих десятилетий, которым стоит гордиться. Вероятно, яйца Сахарного Ушка являлись самыми дорогими яйцами в Великом Нигде, пока не испоганились в кустах, куда были самым жестокосердным образом отброшены дремучими похитителями.
Впрочем, рога у Сахарного Ушка тоже были классные.
Тут Жим-Жим, прервав воспоминания, задумался. То есть получается, что котируются рога и яйца, но не сам баран. Так чего тогда расстроились эти глупые фермеры? Рогатую башку и яйца Сахарного Ушка вместе с именным ошейником они выбросили в кусты перед жаркой барана. Вот и поехали бы на аукцион баранов с башкой, ошейником и яйцами Сахарного Ушка в банке с формалином. Или как они там продают своих баранов.
В темноте все бараны едины. Мемекают дрожащими голосами и шугаются во все стороны. Кого схватили, того и схватили. А что оставалось делать, как не обороняться, когда догнавшие их на следующий день фермеры, не вступая в переговоры, с пылу, с жару открыли по ним огонь из всех пулемётов и натравили боевых дронов известной фирмы "Альтернативный футур-пломбир", которая начинала, как создатель новых сортов мороженого, но принципиально решила не менять название? Кстати, ксеноботов-уголовников изобрела та же фирма, но никому об этом не сказала, так как была занята продвижением ксеноботокопов и ксеноботосекьюрити.
В общем, неловко получилось. Видать, перед кражей барана из амбара следовало уточнить у хозяев, какого по их мнению лучше украсть барана, чтобы и волки были сыты, и коленные чашечки целы.
А потасовка в борделе?! Тогда Гум спас его от верной гибели, ведь Жим-Жим без скафандра оказался очень уязвим перед разъяренной проституткой, размахивающей поварской вилкой. Пришлось супергерою скрываться под кроватью, откуда обезумевшая проститутка пыталась выковырять его страшной вилкой.
А перестрелка с бандой вооружённых гоблинов в заповеднике гоблинов?
А поиски легендарного Хранилища 13, напичканного артефактами под завязку? Им с Гумом удалось отыскать Хранилище, вот только вскрыть его так и не смогли. Стены Хранилища не брала даже взрывчатка. Проще было разнести в куски весь Бесконечный мир, чем заставить Хранилище хотя бы дрогнуть. Сбрасывать 50-ти мегатонную термоядерную бомбу Жим-Жим не рискнул, хотя Гум очень настаивал на этом. Гумбалдун приобрёл эту бомбу на одном из вантаблэчных рынков Омеги, станции на астероиде в системах Термина, куда их занесло во время попойки после одного из редких стоящих приключений.
Эх... Без Гумбалдуна Жим-Жим снова будет чувствовать себя одиноким асексуалом, фанаты которого тают с каждым днём. Они всё меньше и меньше верят во всю эту неприлично затянувшуюся мыльную бодягу с бесконечными поисками коровы. И даже редкие стоящие приключения не удерживают их. Куда там, когда новые крутые супергерои всех мастей и разливов растут как на дрожжах, взращивая вокруг своих персон джунгли фильмов, комиксов, видеоигр, пародий, футболок, жвачек и щедро удобряя всем этим густые поля колосящихся всеядных фан-клубов.
Червяк Жим-Жим безнадёжно устарел. Нынче его даже никто не пародирует, а это самое ужасное для публичной личности. Но сложно пародировать того, кто сам является пародией. Да и коровы досадно редко попадают в тренды. У Жим-Жима всего один замухрышечный фан-клуб онлайн, в котором состоит каких-то 50.000 поклонников со всего Великого Нигде.. Да он и сам заглядывает в свой фан-клуб, дай дракон, раз в месяц. Зальёт парочку видосиков с самим собой, разглагольствующим о коварстве коров, или редким стоящим приключением, как та кража золотой статуэтки (ну не позор же в борделе всем с гордостью демонстрировать!), ответит на парочку сообщений старожилов клуба да и успокоится на этом.
Трудно быть одиночкой и фриком. Даже если ты фрик-герой, для всех ты прежде всего - фрик. Но таков его путь. И он пройдёт этот путь до конца. Вся его проблема в том, что он стал супергероем совершенно случайно. Он вовсе не стремился к этому, не вкалывал ради этого как проклятый, потому не боится всё это потерять и может позволить себе поступать так, как ему самому хочется. Он всего лишь обычный червь, которому посчастливилось наткнуться на скафандр. Он-то и сделал его супергероем. А червь в любом суперкостюме всего лишь червь. Но даже у червя должна быть своя честь.