Весёлые пилюли смехотерапии – 2
Шрифт:
А в общем, очень недурно. По крайней мере, Мария Алексеевна, теперь за обедом все будут обсуждать, как дурно вы одеваетесь, раньше не о чем было даже говорить. Будьте здоровы, успехов вам, Мария Алексеевна. Думаю, вас наконец заметят. Столько комплиментов вам наговорила – сама удивляюсь.
Приемные экзамены.
Коридор. Дверь одного из кабинетов. Висит табличка: «Тихо. Идут приемные экзамены». Сотрудники учреждения на цыпочках проходят мимо. Однако молодежи не видно,
– Следующий.
Очередник, помолясь, осторожно входит. В кабинете за широким дубовым столом, развалясь, сидит юный повеса и скептически смотрит на вошедшего:
–Должность?
– Проректор по учебной части физико-химического университета Самохин И. В.
– Почему не на должном уровне?
– Видите ли, наш ректор на приемных экзаменах у сына президента компании «Соловкинефть». Уважительная причина.
Юнец хмурится, долго молчит, потом все же роняет вопрос:
– Что я из этого поимею, если поступлю в ваше заведение?
–Извините, я от волнения не понял, что что?
– Гражданин, вы понимаете, куда вы пришли?
– Ну на экзамены, на тендер.
–Пожалуйста, без «ну»– гвозди гну. Если пришли на экзамен, на тендер, тогда внятно и понятно докладывайте тендерные возможности. Или вы не знаете, что такое тендер. Судя по вашему возрасту и поведению, можете и не знать.
– Что вы, что вы…ну как же…мы тоже не стоим на месте…в курсе…
– Ну так выкладывайте ваш курс. Уже две минуты прошло, а вы ничего путного еще не сказали. Время– деньги.
– Хорошо. Если вы к нам соизволите поступить, то у нас традиционный крепкий университет. Надежная материальная база, сплоченный профессорско-преподавательский коллектив. Мы даем надежные, основательные знания, у нас много докторов и кандидатов, дисциплина лекций..
–Ну и зачем я тогда вам нужен, если у вас так все хорошо?
– Ну…ну недостаточное финансирование…есть проблемы с новым оборудованием…
– Опять «ну». Баранки гну. А еще проректор. М– да, мне все ясно. Следующий.
– Я представляю частный 436-й университет на Абрикосовой.
– Ну и …
– Значит так: есть профессор 1915 года, можно водить за нос; кроме того два кандидата в кандидаты и три кандидата в кандидаты в кандидаты, остальные– крепкие специалисты народного хозяйства, попавшие под сокращение.
–Я не понял: профессор ваш 1915 года или с 1915 года?
– Весьма остроумно с вашей стороны. Старенький, конечно, но еще кое-что слышит и говорить умеет, не разучился. Очень либеральный к студенту, учиться будет легко.
– Ладно, это я так– к слову. Дальше.
– Свободный график посещения. В аудиториях тепло с апреля и по самый октябрь включительно. И наоборот, прохладно с ноября по апрель. Регулярно выплачивается стипендия, если плата за обучение…
– Спасибо, вы свободны. Следующий.
–Филиал Курской академии экстремальных ситуаций.
– Слушаю вас внимательно.
– Оплата всего на год вперед. Свободное посещение занятий. Экзамены со всеми имеющимися у вас шпаргалками, учебниками и конспектами. Дипломная практика в Чечне и в среде итальянской мафии. При выживании– диплом с отличием. Гарантированное направление в одну из фирм с льготным налогообложением и высокой смертностью персонала. Быстрое продвижение по служебной лестнице обеспечено.
– Я не из робкого десятка, меня этим не испугаешь.
–Вот-вот, поэтому вы должны учиться у нас.
– Следующий!
– Филиал Воронежского института обхода налогов слева и справа.
– Очень приятно. Что вы можете предложить?
– Буду предельно краток, как и все у нас. Никаких лекций, курсовых работ, зачетов и прочей муры. Работа с адвокатами и в судах. И несколько тестов по физической подготовке.
– Интересно, каких именно?
–Например, задержка дыхания на три минуты?
– Это зачем же?
– Это на случай если вас будут топить за долги. Три минуты вы должны выдержать, а потом притвориться утонутым, тогда появится шанс на спасение. Головой в ванну шмяк-шмяк, а вы уже к этому готовы. Потом еще существует тест на десятидневное голодание.
– А это зачем?
– Гм…ну если в долговую яму. Но это бывает не очень часто. Но мы и к этому готовим.
– Увлекательная перспектива. Спасибо. Зовите следующего.
–Академия окультных наук. Международная сертификация, диплом действителен в Арктике и в Антарктиде, а также в бассейне реки Амазонки со всеми ее притоками. Наши выпускники являются лауреатами Международных премий графа Калиостро и товарища Остапа Бендера, турецкоподданного.
– Ваши условия?
– Наше условие одно– деньги вперед.
– А без денег никак нельзя?
– Исключено. Деньги– это наше самое тайное и магическое слово. С его помощью открываются все замки и двери, проходят сквозь стены. Тайное становится явным, некрасивые– красавицами и красавцами, глупцы– умниками, бездари– гениями. Мы учим оперировать с этим словом, деньги– это наш амулет, без него никакие заклинания не действуют.
– Благодарствую. С деньгами мы и без образования можем обойтись. Следующий.
– Консерватория на хуторе близ Диканьки.
– И что там у вас?
– О, у нас выше крыши. Никакой платы за обучение. Все бесплатно. По вечерам концерты в корчме со всякими приключениями в стиле Хичхока. Конечно, раз в год– безвозмездная помощь в размере пяти тысяч зелени– всего-то. И опять гуляй, рванина от рубля и выше. После окончания консерватории– преподавание в институте культуры или приготовление консервации на дому.
– Хорошо, Учтем. Вы свободны.
Через некоторое время соискателей пригласили в кабинет. Народу набилось до отказу.