Второе полугодие
Шрифт:
Кстати, да. Юноша из соседнего вагона не воспылал желанием знакомиться с моими парнями, свалил к себе. Причем я даже не заметил обиду на его лице. Похоже, его уже поддостали одноклассницы. Вот если бы в вагоне находились чужие девушки… О! А у нас же Машка тут! Фиг с ней, сама виновата, сидит себе там, читает — вот и пускай сидит!
— Начинаем концерт по заявкам слушателей!
— Мальчики, у вас гитара есть?
— У нас есть две гитары, мы даже на них умеем играть. И не только в дурака. Ансамбль «Одноклассники» дает свой первый концерт в Одессе!
29 января 1982 г
Вчера мы
А из недостопримечательностей был туалет. Туристические поезда, видимо, достаточно массовое явление, раз под них организованы места стоянок с платформами и специальными зданиями, где можно умыться и справить нужду. В вагоне нельзя — на каждом туалете стоит табличка «Туалетом во время стоянки не пользоваться». А поскольку мы не в Германии какой-нибудь, то смысл таблички доносится до пассажиров путем запирания туалета на замок. Я даже понимаю, почему так всё устроено: если вагон стоит на станции полдня, то работающий туалет обеспечит под вагоном большую и дурнопахнущую кучу. Все туалеты в советских вагонах одного типа — «дырка в полу», в движении отходы пассажирской жизнедеятельности размазываются по шпалам тонким слоем. Так что вечером в ожидании отправления мы ходим до ветру или умываться из своего теплого купе по заснеженному перрону в специальный домик. В Одессе из него нас пыталась погнать бабка-уборщица, чтоб она перестала орать, пришлось пройти квест с вопросами «Откуда вы такие, из какого поезда?»
А в Херсоне вместо квеста нарисовался экшен. Туристы-старшеклассники из нашего поезда, но из другого вагона подловили меня в этой бытовке на предмет поспрашивать за их девок. А причем тут я? У меня вон своя с собой, которая Ирка. Оказалось, что именно моя физиономия была опознана свидетелем, именно я сначала валил их девок в сугроб через бедро, а потом отряхивал от снега и уводил в недра своего вагона. Что потом с ними делали там, ревнивцы не в курсе, но их одноклассницы вернулись слегка поддатые и довольные.
— Стопэ! Пара впоросов.
— Ну.
— Они ваши одноклассницы, значит вы тоже из восьмого?
— Ну да, и чо?
— Да не, нормально всё. Просто вы здоровые такие, я аж струхнул чутка.
— А сейчас, значит, успокоился?
— Погоди. Второй вопрос: с чего они были поддатые, если на четверых им досталось полбутылки сухого вина? Там даже запаха не могло быть.
— А мы этого не знаем. У тебя хотели спросить.
— Так я и ответил. По ходу они перед вами претворялись, чтоб позлить. Мол их там напоили-накормили, отлюбили…
— Чего?!!! — Мдя, последнее слово было лишним, зря я так. Хотел ведь без драки разрулить, да теперь что уж жалеть…
В драке важно что? Видишь превосходящего по численности противника — делай ноги. Нет шансов убежать — бей первым, а то потом может уже и не получиться стукнуть даже разочек. В который раз не пожалел, что явара всегда в кармане моей
Удар снизу верхней частью кулака правой руки в челюсть того, кто ближе. Удар нелепый, хоть и неожиданный. Был бы нелепый, если б не торчащий из кулака кончик кубатона, который еще и явара. Да, парень, это очень больно! Закрываюсь обеими предплечьями от кулаков второго противника и лягаю его в колено. Да уж, моего веса не хватает не то что вывернуть колено в обратную сторону, он даже не покачнулся. А тогда «прыжок тигра»! С двух ног толкаю его всем телом, выпрямляя руки — на! Летит пацан, нормально так отлетает! Бежать через третьего к выходу или добивать второго? Короткий взгляд на третьего — крепкий, сволочь, не снесу. Так что прыгаю на упавшего на спину пацана обеими ногами, в прыжке пробивая ему живот. Вот теперь он точно не боец. А порвать ему что-нибудь внутри мне веса не хватит, еще и одежда зимняя самортизировала немного. А вот теперь мы один на один с последним. Самым продуманным или самым неконфликтныим? Вот сейчас и узнаем.
— Чувак, ты что думаешь, я вас потом на себе из тубзика потащу? Нахрена вы мне сдались такие хорошие!
— Чего? — О как, у него сбой шаблона.
— Говорю, иди, первую помощь одноклассникам оказывай, пока не окочурились. Ну там снежком разотри, воротник расстегни. — На самом деле оба не в обмороке, но шевелятся слабо. Одному дышать нечем, второму шевелиться неохота — болевой шок. Но не вижу смысла бить и этого комсомольца, если он сам в дурку не попрет. — Чего встал, бегом!
Последний из троицы вздрогнул и побежал поднимать своих дружков, вот и молодец. А то вдруг он спортсмен или просто драчун опытный. Стукнет еще по моему лицу кулаком, обидно будет. Лично мне. Выхожу из здания, иду к своим. В очередной раз понимаю, что моя душевная доброта не довела меня до добра. В самое смешное — девицы из соседнего вагона снова у нас, снова песенки слушают. А там парни из их класса на кафельной плитке общественного туалета кровь за них пролили. Нет в современных девушках чувства благодарности, романтизьму нет. Хотя… эти восьмиклассницы и не просили спасать себя от чужаков с гитарами.
Поднимаюсь по лестнице, открываю дверь тамбура в вагоне и тут же в уши: «Ты говоришь, что за тебя там кто-то получил синяк…» М-м-м, у них «Восьмиклассница»! Парни тяжелую артиллерию подключили. Свои девки нервно курят в сторонке, пока они окучивают чужих. Зашел в соседнее купе к тем самым одноклассницам, раз в нашем все на головах друг у дружки сидят, куртку снял, пасту с тюбиком в пакете на столик положил. Ирка долго рассматривала в тусклом свете ламп, работающих от аккумулятора вагона:
— Миш, это чего у тебя на скуле? Подрался опять?
— Да когда бы я подраться успел и с кем! — А сам к зеркалу встаю, тоже всматриваюсь в себя. Блин, а ведь даже не заметил, что мне прилетело. Ссадина на скуле, похоже, утром синяк будет.
— Ага, всё-таки нашел себе очередное приключение. Увидит Галинишна, добавит радости. «Он Корчагина я другого не ожидала. Снова он позорит фамилию литературного героя» — Даже немного похоже получилось, мы уже все выучили интонации своей классной.