Я/Или ад
Шрифт:
Ивановы сели за большой пиршественный стол и совершили возлияния. Над ними нежно склонялись ветки деревьев, нимфы в прозрачных одеждах приносили им воду для мытья рук и словно дышали трепетом любви, ожидая часа, когда Ивановы, поев, захотят вкусить чудесных наслаждений; неподалеку журчали ручьи, и свежий воздух как будто на глазах омолаживал все существо.
Иванов 1-й давно уже бороду брил, а у 3-го только легкий пушок золотил румяные щеки. Иванов 2-й был статным и красивым юношей, хотя и относительно глупее своих товарищей.
Итак, они возлегли на ложа, и нимфы, сверкая своими одеяниями, налили им вино в кубки.
— Друзья! — сказал Иванов 1-й. — Прекрасен наш союз! Давайте выпьем этот кубок до дна за то, что мы собрались здесь, в этом чудесном уголке, чтобы за вином и кушаньями вести приятные нашему уму беседы о сущности мирской и о судьбах всего человечества.
Золотые кубки были осушены во славу рода человеческого и во славу Истины. Ура. Принесли дорогие яства.
Ивановы пили вино с молоком и ели козий сыр.
— Я предлагаю, — сказал Иванов 3-й, — сегодняшнюю нашу беседу посвятить вопросу — что есть сущность вещей, существует ли она, и что такое сами вещи. А так же что есть наши чувства, которые внимают этим вещам, и не сообщены ли они богами!
Иванов 1-й, выпив глоток вина, заявил:
— Вещи есть перед нами. Мы видим их так, как они есть. Мы отображаем их правильно.
— Нет, — возразил Иванов 3-й. — Мы видим их неправильно. Вещи есть наши чувства, мы чувствуем сущность каждой вещи, и только через знание этой сущности мы воспринимаем все вещи.
— Ну как же… — улыбнулся Иванов 1-й, отхлебнув глоток вина.
— А так, — тоже улыбаясь, отрезал Иванов 3-й, откусив кусочек сыра.
— Если рассуждать логически…
— Логика нас может привести куда угодно, — сказал Иванов 3-й. — Можно доказать все что угодно. Но это лишь слова.
— Позвольте! Ваш аргумент…
— Аргумент — тоже логическая категория…
— Следовательно, вы утверждаете…
— Слова, слова…
— Слова, говорите вы…
— И это логика.
— Но логика — все…
— Ваше высказывание — логическое.
— Да что за черт! — воскликнул наконец Иванов 1-й. — Что такое?!! Я так не играю!
Он в негодовании швырнул золотой кубок об пол. Нимфы в ужасе разбежались, показывая сиськи. Иванов 2-й медленно засыпал.
— Ну как так можно! Вы играете запрещенными приемами. Опровергнуть не можете…
— Опровергнуть или доказать можно все что угодно… — вздохнул Иванов 3-й. В глазах его сквозила печаль.
“Ну вот, — думал он. — А не является ли существование Бога всего лишь вторичной рефлексией?!!”
И тут — крах! — пропали висячие сады, и золотой век кончился. Солнце зашло за тучу, а варвары разграбили Рим. Нимфы лежали мертвые по обочинам дорог, никого не возбуждая. Людей пачками убивали зачем-то.
В маленькой зимней комнатушке сидел Иванов 3-й, хлестал снег, и было темно. Иванову 3-му было так плохо, что он мог бы самоубиться. Но он цеплялся за ужас бытия. Как сумасшедший, он зачем-то все дальше и дальше раскручивал свои мозги, так что скоро они стали уже крутиться у него шариками из вещей и понятий. Все смешалось до такой степени, что ему казалось, сейчас у него взорвется голова и он весь разлетится.
Картинки, картинки, картинки…
Но ему нельзя — по правилам игры. И вот, как ищейки, несутся Ивановы 2-й и 1-й спасать того, кто должен спасать.
Весь мир облетела новость — неужели Иванов 3-й стал мной?!!
Газеты сходили с ума, когда писали об этом. Как же так можно!! И помнится, как прекрасно сказал Иванов 1-й 2-му:
— Нас трое должно быть, трое!! Мы спасем больной мир, организм, личность, я… Как же так!!!
А Иванов 3-й все продолжал и продолжал, он верил в различных богов, успокаивался и начинал сначала.
У его постели, как няньки, ходили Ивановы 1-й и 2-й. Но 3-й был упрям. Он почти что превратился уже в Егора Радова.
— А мы, мы где находимся?! — все время спрашивал Иванов 1-й. — Ведь так хорошо — попали в вену, вот уже у порога мозгов, скоро будем лечить, и вот решили — выяснить вопрос… Дьявольщина! Ну ты, ты что скажешь? — обращался он опять к Иванову 3-му.
— Кржук, — отвечал Иванов 3-й и опять отрубался. Потом он неожиданно открыл глаза и воскликнул: — Ну кто-нибудь! И ты, ты, ты… Ну, дьявол, бог, Иванов… Ну, кто-нибудь… Ну пойди сюда! Ну ты!
Иванов 1-й подскочил, как пуля.
— Ну успокойся, голубчик…
3-й обнял 1-го и стал его щупать, как бы убеждаясь, что он существует.
— Да вот он я! — заплакал наконец Иванов 1-й, потом сказал: — А вопрос-то ты решил?
— Какой вопрос!!! — закричал Иванов 3-й. — Это все равно!!! Все равно! Все равно крокодилу!!! Крокодил!!! А!
— И чего вы вообще об этом думаете! — вдруг сказал Иванов 2-й. — Ведь все это вздор, бред и чепуха.
У костра плясали три индейца и распевали чудесные песни. Вот одна их них:
Вздор, бред, чепуха!
Вздор, бред, чепуха!
Вздор, бред, чепуха!
Ивановы опять сомкнули ряды. Время опять сделало очередной финт ушами. Да здравствую я!!!
Все. Ивановы готовы к вступлению в неведомые края. Опытным путем они проверят то, что не может решить словесная дребедень. Как сказал Иванов 2-й — “вздор, бред и чепуха!”.