За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?
Шрифт:
Ещё к радости мамы и Тани, видимо, тоже, я...часто не ношу лифчик. Мне дико интересно, какая реакция на это у вас, дорогие читатели. Пустяк, верно? Мне тоже так кажется. Но среди вас тоже есть те, кто не понимают, почему, зачем я так поступаю. Всё очень просто, и нет никакого поддекста, просто я не вижу в этом нужды. У меня, честно говоря, маленькая грудь, с которой мне вполне комфортно и без дополнительного белья. И вообще, довольно давно я заметила, что мне из-за бюстальтеров некомфортно. Приходишь в магазин, подбегает навязчивый консультант и на лифчики без пуш-апа говорит тебе, что это для тех, у кого грудь побольше. Эй, мне не нужно претворяться, зачем мне это, чёрт побери? Мне и так хорошо, бюстгальтер мне лично нужен не для придачи объёма, которым сама я не обладаю, а для удобства. Хотя если бы к женщинам топлесс относились также, как к мужчинам, возможно, такая нуждя - для меня - вообще бы отпала. Ну, а так передеваться удобнее, когда всё-таки под майкой-кофтой есть что-то ещё. Мне же приходилось передеваться на улице после концерта, в походе тоже: Таня как бы отворачивалась. Казалось бы, такая банальность и даже блажь, но ведь тоже играет роль
Возвращаясь к Тане, добавлю, что за последние две недели мы виделись три раза: мой сюрприз, кино и поход. С десятого по сегодняшнее двадцать шестое полностью провели вместе четыре с половиной дня. Сегодня должны были опять в кино сходить, потому что она забыла свой телефон в нашем рюкзаке, но у неё нет настроения. Сегодня меня это даже не расстраивает, зачем нам теперь видеться часто?
Вчера ночью наткнулась на каминг-аут-видео известного ютубера. Видее, где он говорит о своей бисексуальности меня очень тронуло. Интересно: кто-то чувствует, что живёт не своей жизнью, закрываясь от бисексуальности впользу традиционных отношений, кто-то - наоборот. Даже кольнула совесть, ведь я-то, можно сказать, отрекаюсь от своей ориентации. Впрочем, моё дело, мне эту жизнь проживать по своим стандартам и правилам.
Посмотрела ещё одно видео, лесбиянки, позалипала на чудесный сериал Фостеры. К слову, записала список просмотренных сериалов:
. Доктор Хаус +++
. Физика или Химия
. Секс в другом городе +++
. Близкие друзья +++
. Молокососы ++
. Теория большого взрыва
. Настоящая любовь ++
. Обратная сторона луны (российкий, кстати)
9 Хор +++
. Фостеры +++
. Это происходит рядом с вами (+ Реалити)
. Нить.
. Чёрное зеркало +++
. Новая норма
. Книжный магазин Блэка +
. Сотня ++
. Оранжевый - хит сезона - от безысходности
. В поиске
. Полюби меня ++
. Фальсификация +
. Лондонский шпион +-
. LSB WebSeries +
23. Грешники +
Хотелось бы для подростков особо отметить Молокосов, Хор и Сотню. Заставляют задуматься: о нашей непохожести, об ответственности, заботе, дружбе - в общем, обо всём, что составляет человека. А вот сериалы Фостеры и Чёрное зеркало - это потрясающе. По сюжету и жанру их даже не сопоставить, по производимому впечатлению - тоже. Фостеры расскажут о проблемах расизма, гомофобии, трансофобии, приёмных детей, плохопроработаной системе, отчуждённости и опять - о семье, дружбе, любви, доверии. А ещё там самая молодая ЛГБТ-пара в истории телевидения (в фильмах, можно сказать, влюблённые дети мелькают). А вот Чёрное зеркало - это, без сомнений, шедевр. Когда я наткнуалась на него в подборке мини-сериалов, в описании написали, что каждая серия будет шокировать. И не обманули. Наравне с Реквием по мечте этот сериал нужно показывать в школах. Может, не каждый год, но раза два-три за время обучения обязательно. Смотреть, возможно, неприятно, сложно, но нужно. Обязательно.
....
После двух часвов просотров каминг-аутов и тому подобного, к тому же сидела я полдня в комнате со свежеокрашенной дверью на балкон, надышавшись краской, получила ночью очень странный для себя сон. Полностью описывать смысла не вижу, а занимательное в этом сне запишу коротенечько. Опять у меня завязвзались отношения с девушкой, даже женщиной. Она довольно красива: светлые волосы, глаза, искрящиеся теплом и любовью. счастьем, радостью от жизни, простенькое платье, впрочем, прекрасно на ней сидящее. Была какая-то связка со школой, видимо, я ещё училась, но точно сказать не могу. Мы обнимались, я уже уходила, но кто-то отвлёк нас минутным разговором, а потом я стремительно вернулась к ней и со счастливийшим видом спросила, будет ли она встречаться со мной. Получив радостное подтверждение взаимности чувств, крепко обняла её, чувствуя слёзы счастья в глазах. И это хороший сон, всё мне понравилось, всё меня устраивало, история мила и проста, но чувства я ощущала сильные и искренние. А подвох в том, что эта девушка - моя троюродно-четвераюродная тётя. К счастью, хоть не та, с которой у нас отношения напряжёные, а наоборот одна из тех двух-трёх родственников, которые мне приятны, но это сути не менят. Неожиданное появление в моих снах в такой роли я могу объяснить только краской.
В полдень у нашего класса был медосмотр. Задумалась, цеплять ли ленту, и всё же завязала. Медосмотр мы ждали где-то полчаса, наше время давно закончилось, но я была только рада. Подходя к лицею я даже испугалась, что приду самая первая, быстро пройду медостор и даже не успею никого встретить. Но у гардероба сидело несколько одноклассников и классная. Постояли, поговорили. Было нас всего четверо из шестнадцати человек. Когда наконец-то нас запустили в кабинет, подоспел ещё один одноклассник, О. Тот самый, которому я весной подкинула календарик. Он появился как раз тогда, когда я помогала всем мерить рост, позвала его, так непривычно было произносить его имя. Лента была на мне, но я не смогла уловить его взгляда ни разу. Мне нужно с ним поговорить, но как - я совершенно без понятия. Подойти и сказать чужому человеку, мол, можно у тебя кое-что спросить? Бредово. Подойти в лицее невозможно по двум причинам: он всегда с парнями, в школе и у стен уши есть. Я бы не хотела обсуждать такие вопросы впопыхах и волнуясь, не подслушает ли кто. Поговорить на цлице? Нам ведь по пути, а одноклассник, с которым они часто ходят до дома часто болеет. Это вполне реально, даже не смотря на то, что после уроков наши парни часто стоят разговаривают минут десять или вовсе организовываются и идут куда-то вместе. В крайнем случае можно попытаться его подождать, подловить. Но мне самой страшно. Я думаю, что он гей или я знаю? Конечно, мне кажется, что знаю. Кажется. Я уверена на девяносто восемь процентов, и я говорила, что не только мой радар это подмечает. Если он просто пошлёт меня или деликатно скажет, что я ошибаюсь, как мне вести себя? Продолжть настаивать? Я хочу написать в одну из ЛГБТшных групп в "контакте", чтобы мне дали совет. Но я боюсь, что не скажут что-то вроде "не лезь не с своё дело". Оень даже моё. Кажется. Для меня это важно, потому что я сама лесбинка. Для меня это важно, потому что он хороший парень и я волнуюь за него. Никто не знает, но я люблю своих одноклассников всей душой, не всех, но большинство, в первую очередь "костяк", который с самого первого класса, а осталось нас всего двенадцать человек из тридцати двух. Они все для меня родные, хоть близких отношений у меня практически ни с кем нет. Но в России сложно признаться даже самому себе. Есть люди, которым даже внешне тяжело скрывать "это": высота-низость голоса, женственный-мужественный вид, комплекция. А у него всё обычное, на уровне большниства, только чуть больше заботы о внешнем виде, только чуть другие жесты, фразы, манеры. Но ему легко спрятаться от самого себя. Как бы ни сложно было бы ЛГБТ в России, ложь самому себе не принесёт пользы, только поселит лишние сомнения, внутренний конфликт, обиду, страх и злость. Вот почему это моё дело.
В идеале хотелось бы стать ему другом, соратником. В идеале. У меня есть год, чтобы наладить с ним отношения. У меня есть год, чтобы узнать его, познакомиться с ним. У меня есть год, чтобы помочь ему разобраться с самим собой, понять себя и свои желания. У меня есть год, и, надеюсь, его будет достаточно.
После медосмотра я погрузилась в пучину тяжёлых мыслей, пропало настроение. Я шла, всё время возвращаясь в мыслях к О. Мне не передать словами своё глубокое, почти незаметное чувство удивления от того, насколько заботит меня совершенно чужой человек. В своё время мне нравились некоторые ребята из класса, с кем-то я была в приятельских отношениях, с кем-то проводила время; буквально с каждым у меня связаны какие-нибудь истории, мысли, ситуации, а с ним - ничего. Вообще. Мы когда-то даже занимались в одной секции (в школе, да и ещё с несколькии одноклассниками), но и там не общались. Мы как-то сидели вместе, но это было недолго и ничем не примечательно. Симпатии я за все дест лет к нему не испытывала не малейшей, хотя он довольно симпатичный, обладающий незаурядной внешностью с тонким оттенком ближнего востока. Больше всего я боюсь, что он хочет в себе "это" подавить. Наконец-то в моей голове это сформулировалось. Насчёт второго одноклассника... Конечно, они гармонично смотрятся вмсте, плюс они хорошо проводят время вдвоём, но мне думается, что для У. сейчас рано даже думать о парнях. Ему нужно нагуляться - с девушками. Возможно, после нескольких лет гуляний и отношений он дойдёт до эксперемента с парнем. А вот что после этого изменится, я уже не знаю. Может, и в России тоже что-нибудь изменится, хотя верится в это с большим трудом. Будет ли этим первым экспериментом О.? Возможно. Будут ли у них в таком случае отношения? Вряд ли. Всё возможно, но вряд ли. Опять-таки это просто моё видение. Хотя я редко что-то понимаю в людях, но когда это происходит, когда я чётко вижу какие-то картины из будущей жизни человека, я редко ошибаюсь. (ни на что не намекая, как бэ). Думаю, конкретно у них шанс будет только в том случае, если У. за некоторое время поймёт, что быть с парнем для него ничуть не хуже, даже предпочтительнее, и при этом ещё О. должен оставаться свободным и готовым принять его. А вот О. может пользоваться большим успехом у парней. Он простоват. На первый взгляд. На самом деле он не глуп и очень талантлив. Невероятно талантлив. И хоть мне нравится этот дуэт, я всё-таки волнуюсь только за него - с У. или не с У., но он должен быть счастлив, будучи тем, кто он есть, живя без притвортста и скрытности. Я желаю ему смелости и мужества, достоинства и счастья. Вы можете поверить, что он мне чужой?
Время пркрасных снов! Сегодня снились яркие походы по иностранным супермаркетам и поездка на вечерне-ночной большой рафтинг с лагерем, тоже заграницей. А между этим приснились мы с Таней. Она уже пару лет не посещала мои сны в пообной роли. Мы сидели на какой-то высоко-расположенной полянке с летне-яркой травой, под нами бежала светлая речка, перед нами стояла наша палатка. Мы не были на краю, почему-то сидели именно перед входом в палатку прямо на траве и разговаривали, частро ненавязчивао прикасаяь друг к другу, облакачиваясь, потом я села по-турецки, а она легла мне на грудь, я положила подбородок ей на плечо со спины, обняла и зарывалась носом в густые волосы. И к чему это? Я не понимаю, что происходит в моей голове: то тётя, то подруга, к которой я вроде бы уже ничего не чувствую. Вот уж только заново в неё влюбиться не хватало.