Записки отставного афериста I
Шрифт:
– Ещё вопрос можно?
– Ну?
– Тебе не стыдно?
– В смысле?
– В смысле бабу несчастную за бутылку кефира кошмарить? Ну, напишешь ты телегу, её с работы выпрут, дети голодные, сама в рванине на панели, жизнь поломатая. (Стюардесса заревела вепрем). И для чего? Чтобы рапортом наверх начальство потешить, – мол, "в результате блестящей оперативной комбинации сотрудниками УФСБ была предотвращена дьявольская по своей изощрённости попытка кражи бутылки кефира с борта самолета"? Уверен, что медаль дадут? А если шефу предварительно жена не даст? Причём, чужая, что еще обидней? Не боишься, что зарычит он, и потом тебе же эта бутылка аукнется?
– Так. Забрал эту сопливую, и вали отсюда.
– Спасибо.
– Не за что. Ты прав. Служба собачья, иногда сам себе диву даешься.
– До свидания.
– Ты бы ещё сказал "До скорой встречи!" Свободен.
На свободе стюардесса извазюкала мне морду остатками косметики и в приказном порядке поволокла к себе лечить мною стресс.
В результате в авиаотряде я получил звание "защитника всех сирых и убогих", за что меня непрерывно холили и лелеяли (холка и лелейка отросли от жизни такой до совершенного неприличия).
Шпионоловы мне благоволили, время от времени мы трепались за жизнь и пили вместе кофе; остальные службы перестали меня замечать принципиально. То есть, я мог невозбранно шляться по всему аэропорту, совершенно не разбирая ни полос, ни дорог…
И только по работе меня постоянно мучила жаба. Дело в том, что в 90-х елабужский завод осчастливил покупателей отвёрточной сборкой джипа Шеви Блейзер. "Еблейзер" это звали. Народ радостно похватал говна недорого, а потом выяснилось, что запчастей на него нет. То есть, вообще нет. То есть совсем! С американского Блейзера туда не лезло ничего, – это была какая-то бразильская модель. Тормозной диск, к примеру, ехал из страны попугаев три месяца и стоил на выходе долларов 400. Стало понятно, на чьи деньги эти суки там пляшут. Толпы страждущих шлялись из магазина в магазин, от унижения к унижению, от отказа до отлупа. Елабуга хранила гордое презрительное молчание, ей и самой было интересно, что придумают смышлёные туземцы.
Листая как-то на досуге Митчелл (это такой талмуд весом с раздатку от Тахи в нескольких томах, где вкратце, но с рисунками, описано всё, на чём ездит Америка), я наткнулся на нечто-то очень смахивающее на еблейзер. Только в варианте пикап. Двигла тоже совпадали (2.2 и 4.3). Звалось сие изобретение Изудзу Хомбре, если мне память не изменяет. Хомбре это дружбан по-испански, если кто как и я этого не знает. Кстати, про названия. Известная история, когда Митсубиси потеряла весь испаноязычный рынок, назвав сдуру свой внедорожник Паджерой. (Похероу звучит это по-испански и в переводе означает "яростный, неутомимый онанист"). Спохватившись, они даже пытались переименовать в Монтеро, но куда там…
Я понимаю испанцев. Тоже не рискнул бы рассекать по нашему табуированному отечеству на OPEL OPEZDOL или TOYOTA VAFLER, к примеру. Хоть, какими бы они ни были бы распрекрасными. "Как вы яхту назовете…". Шкода тоже, к слову сказать, на русском звучит не особо (Боря некоторое время мучился со Шкодой Фелиция и окрестил ее тогда Фольсваген-Курва…)
Но я опять сбился с курса.
Так вот, заказал я морду, подвеску трансмиссию и двигло. Сравнил: тютелька в тютельку. Привёз контейнер, оборвал все бирки и дал малю-усенькое объявление в "Из лап в лапы". В первый день мне вырвали дверь в магазине. Железную. С кусками бетона на выкрученной арматуре. Очередь стояла на полулицы. Пришлось нанять ментов для поддержания порядка и обуздание мордобития.
Потихоньку весть, что тайна раскрыта, пронеслась по коллегам. Коллеги дружно запросились в гости, гостевая, шарили глазами по полкам в безуспешном поиске коробок (по номеру машину определить раз плюнуть) и вели задушевные беседы в тему "люди-братья, бабы-сёстры". Типа, скажи, что везёшь, и тебе воздастся. Склоняли к измене персонал, но мои золотые парни не сказали им ни слова, несмотря на щедрость посулов (до $10 000). Потому что не знали сами.
В конце концов, я сдался сам, назвав донора как "ХОНДА ПЕНДЕХА". Пендеха (если кто как и я не знает испанского), это пассивный мужелож.
"И понеслись тут телегра-аммы… родных и близких извести-ить…Что сын ваш больше не вернё-отся и не приедет погостить…" То есть срочно мне вынь да положь, пиндос вонючий, запчасти на Хонду Педераст! итить твою мать, душа прям по ним истосковалась.
…Догадываюсь, чем ответили поставщики.
Некоторые храбрые коллеги принялись названивать мне, обвиняя в инсайдерской торговле, скотоложестве и расчленении малолетних. Я неизменно доброжелательно заповедовал им жить собственными мозгами. А не пытаться чужими, сетовал на укоренившуюся со школы привычку списывать. Ну, и глумился всякими другими гнусными методами. Двое самых мужественных приезжали даже морду бить. Пришлось устроить показательную расправу, дабы остальных отвадить.
Вот так мы тогда жили…
Сейчас тоскую иногда по тем временам… Но так… лениво. Вернуться даже гипотетически не тянет абсолютно.
Похищение сабинянок
Собственно, начинаю пороть сию отсебятину не без внутреннего сопротивления. Причина тому нарастающий гул недоверия в зале. С учётом, что излагал перед этим самое незамысловатое, это не может не настораживать… Уже с прищуром спрашивают: "Признайся, мол, милок, тот у тя вымышленный персонаж, этот выдуманный…"
Один деятель поймал мя, сирого, на вранье бессовестном, прям в краску вогнал. У тя, грит, батюшка матюкается? Да быть того не может! Ни один служитель культа за всю историю Руси ни разу на три буквы никого не посылал! Потому как грех. И в пять влажных букв тоже… Поник я повинной головой, придавленный железобетонностью аргумента, да и раскололся как фраер на допросе. Всё наврал, кричу, граждане! Клеветал на РПЦ, врагами веры подкупленный незадорого. Ведите мя на суд праведный, где смиренно приму кару заслуженную…
Потому излагать письменно истории, которые и среди знакомых предпочитаю только в присутствии свидетелей, боязно было…
Но попросили…
Это история о большой дружбе и бескорыстной любви.
Дружил я в ту пору (середина 90-х) да и по нынешнее время с колоритнейшим персонажем Андрием, за грациозность и безупречность манер в миру Кабаном прозываемым.
Так вот Любовь-то (с большой букваы) у Андрюши и случилась. Как говорится, с младых ногтей и на всю жизнь. Кабан любил проституток. Чувство было глубоким, постоянным и взаимным. Проститутки любили Кабана. То есть ждали его всегда и всюду, готовы были мчаться по первому зову в дальние края и хранили ему верность (во всяком случае клялись в оной).