Записки отставного афериста I
Шрифт:
Причем, "конторское" так въелось в мою сущность, что всё прокатывало даже тогда, когда ксиву дома забывал. Доходило до смешного. Бухой, без ксивы, со стволом. Останаваливают. Ля-ля-тополя.
Мент:
– Ладно. Я-то тебе верю. Но у тебя есть хоть что-нибудь, что доказывало, что ты сотрудник?
– Во! (вытаскиваю ствол из кобуры)
– Понятно. Свободен. Поосторожней, ты ж кривой совсем.
– Намана. Удачи!
Или как-то въедливый попался. Мол, как это так сотрудник,
– Я вот своё всегда при себе ношу!
Я прищурился.
– Прям всегда-всегда?
– Да, всегда!
– А в бане ты его куда себе засовываешь?
Напарник его так ржал, что заплевал мне слюнями стекло. Потом обессиленно махнул, – проезжай!
Но сколько веревочке не виться…
Полная машина баб и друзей. Остановка ментом. Привычно ксиву в окно и-и… не успеваю что-то понять, как мусор выдёргивает заветную книжицу из рук.
Я в возмущении вылезаю из машины… тот идёт от меня. Я в спину.
– Э-э… алле! Документ назад позвольте!
Мент, полуобернувшись, ехидно через плечо:
– А ты куда бластер табельный дел, разведчик космический?
Ощущения непередаваемые. Особенно на фоне 4-х летней безнаказанности. Как ушат ледяной воды в харю. Бластер табельный, ничего себе приложил… Это он меня ж в скафандр нарядил, волчина, и кобуру сбоку приделал. Наши-то слышали, интересно? Утробный вой из машины подтвердил мои худшие подозрения. Долго ж мне эта встреча икаться будет…
Единственное, что я смог выдавить из себя, сморщив мозг, это жалкое:
– А э-это не наказуемо! (спорить с таким чёртом и раздражать его ну совершенно не хотелось)
– А я тебя и не наказываю! Свободен! А это (он помахал книжицей) мне в коллекцию пойдёт!
Всю дорогу я тупо молчал. Народ подыхал со смеху. Разведчик космический, сука… Бластер табельный… то есть как с Альфа-Центавры прилетит – пожалуйте бластер в сейф сдавать по табелю… и укажите расход батареи, потраченной на отстрел джедаев… В общем богатая тема.
Наутро я поехал восстанавливать права.
С тех пор завязал. Время ксив ушло, что мне ярко доказал заветный мент, хлестнув мокрой сетью по наглой морде. Глупо смертным не поспевать за велениями времени. Это доступно только героям передачи "Человек и закон".
Как я попал в глубокую РУБОПу
Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом… Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы.
Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь…
Всё начиналось вполне невинно: году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта – увлечение сей игрой в "пестики" и то, что у нашего друга Саши, начальника склада банковского неликвида образовалась фура пейнтбольных шаров.
То есть кто-то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше, прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
Саша при этом понятия не имел, что это, он и на вкус их пробовал, и к строителям ездил, – всё не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется, – мол, вон говна понавезли, некуда другое говно складировать… пора выкидывать… мама моя… выкидывать склад… наши еврейские сердца возмущённо забились…
И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200… а на поле все 500…
Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт. Саня так и не вытянул у нас инфу, что это.
Пора было на войну. Столько боеприпасов…
Контору назвали "Моссад". А что? Как ещё назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный.
С учётом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс – я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном.
Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати, все мои знакомства с братвой.
Хотя, кого там только не бегало. Как-то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны.
Нацепили на маски камеры, чтобы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой.
Парни ушли недовольные…
Переодеваясь, один из них подошёл ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил:
– Вообще-то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт".
– Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы!
Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление, что мы не на родине и оружие не боевое.
Как-то приехали какие-то суровые десантники, у них фирма была. С жёнами.
Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины…"
Потом кто-то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жён к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили, и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся ещё. Но не судьба. Подозреваю, что жены дважды на это не купились.