Записки отставного афериста III

Кларенс Александр

Менты ржут. Отлично!

– Чего тебе надо?

– Вот эту, эту и эту.

– …И меня!

– И эту.

– ?…

– 50 долларов за всех.

– Ну не здесь же!

– Вон там машина запаркована, видишь?

– Крузер?

– Он самый. Подъедь к нему, ок?

– Еду.

Ментовозка, не выключая мигалок, едет к мишиному Крузаку. Рассчитываемся. Получаем товар. Менты отваливают.

Миши нет.

– Где Миша? Ми-иша-а! Куда он делся? Ми-иша-а!…

Из-под машины, кряхтя, вылезает Миша в прежде белом плаще.

Мы в ступоре.

– Ты чего под машиной делал?!

Повисает тяжёлое молчание. Миша, по-бычьи сопит в две ноздри. На грязной морде какое-то непонятное, но очень энергичное выражение.

Первым доходит до Бегемота. Он, завывая, бьётся головой в джип.

– Ыы-ы… Он думал, что ты его мусорам сдал! Ыы-ы!…

– За что?! По какой статье? "Принимал участие в заговоре с целью свершения полового акта?!" Аа-а!… – накрывает и меня.

– Лет на 10 на нары бы заехал! С поражением в правах!

– С кастрацией!

– Макс, сука, если ты кому расскажешь, я тебя закажу!

– Аа-а! Не ссы, Михаил Иваныч, ну кто мне поверит! Что такой серьёзный бизнесмен лазил под машиной, прячась от мусоров, что его бы за незаконный оборот блядей не замели?!

Миша ржёт сам. Не может остановиться. Похоже, у него истерика. Бляди вызвонили подруг и чинно-благородное собрание бизнесменов превратилось в радение хлыстов. Всё смешалось в доме Облонских. Шофера, логисты, менеджеры и руководители узнавали коллег с неожиданных, доселе неведомых сторон. Раскрывались по-новому. Корпоративный дух креп на глазах. Ряды сплотились, руку некуда просунуть. Да и не хотелось между ними руки сувать. Единство целей и задач многочисленного коллектива поражало воображение.

Луперкалии по-русски (с гиканьем и свистом), уверен, и римлян бы смутили.

Я начал опасаться за свою нравственность. Экие затейники! В углу завхоз бил шофёра, что пытался по ошибке пристроиться в завхозову корму. "Василич, обознался, бля буду!" – орал опиздюливаемый задосуй.

Происходящее было слишком даже для меня.

Ухватил какую-то голую жопу, проверил, женская ли, одел и увёз домой. Поутру жопа засобиралась.

– Ты куда?

– На работу!

– Чего так рано?

– К 9-ти как обычно.

– Куда как обычно?! Вы ж сранья спите!

– Кто спит, секретарши?

– Ты секретарша? А чего тогда…

– Ну все… и я…

М-да. Силен коллективизм у нашего народа, ох силен.

В скором времени Миша пал окончательно. Подсел на марихуану. Ну как подсел, мы подсадили. Стал рассеян. Часто выпадал из реальности.

Помню, надо было ехать за травой. К цыганам. В Рассказовку. Через пост ГАИ. А мы все кривые. Один Миша относительно тверёз.

Решили ехать через кладбище, там поста нет.

А там дорогу бетонными блоками перегородили. Вылазим из машины и видим, что сбоку проехать таки можно. Если сломать дерево.

Виснем втроём на ветке и на раз-два-три начинаем её раскачивать в унисон. Мишин галстук очень живописно мелькает вверх-вниз.

На одном из два Мишу осеняет. Он выпадает из ритма. Висит на ветке и так задумчиво летая вверх-вниз говорит:

– Видели бы меня сейчас, серьёзного бизнесмена, мои работники, родные и близкие… И мама, – зачем-то добавляет он.

– Мама, Миша, тобой бы сейчас гордилась, – заверяю я подельника.

– Думаешь? А работники? Все мои 1500 подчиненных? Что бы они подумали, увидев, что я, их генеральный директор, как орангутан, раскачиваюсь на дереве, чтобы его сломать, сука, чтобы проехать через мусоров, блядь, чтобы купить шмаль у цыган! Я! При этом ночью, на кладбище!

– Миша, хорош рефлексировать! – орёт Бегин. – Ритм не теряй! Ножками, ножками! Ии-ир-разь! Ии-идва! Рез-че!

Хрусть! Ба-бах!

Дерево с грохотом падает, мы вылезаем из ветвей. Михаил, в его костюме и неизменном белом плаще, присыпанный листвой и веткой на голове смотрится очень живописно-вакхически.

Недавно встретил его в магазине. в ответ на приветствие дико посмотрел на меня и метнулся на выход. Как от зачумленного.

Ей-Богу не пойму, чего это он?

Ведь я скромный, застенчивый, глубоко порядочный соплежуй. Нежный и ранимый.

Ну мне так кажется.

Как это делалось в Оде… Москве

"Как в консерватории,

на пиру созвучий

скрипачи заспорили,

чьи бандиты круче."

В.Вишневский

Всё чаще ко мне приходят письма очевидцев моих юных забав. Следствие популярности. Тревожно.

Недавно пришло письмо от читателя. Там изложена версия наших визави. Я, честно говоря, вообще забыл этот незначительный эпизод. Но жизнь напомнила.

Партнёр это Миша (писал о нём), а роль батальона карателей выполняли мы с Бегемотом. С удивлением читал я неопровержимые свидетельства выживших о наших зверствах над мирным антрепренёрским населением. Итак, вот они, эти пронизанные гневом и болью невинных жертв свидетельства преступлений кровавой Камерерщины и Бегемотчины.

"А вот теперь то, что я слышал. Начиналось с того, что пара хороших друзей антрепренёров решили вложить деньги в клубный бизнес. Нашли помещение, всё наладили, людей наняли. Но денег катастрофически стало не хватать, и решили привлечь человека со стороны, надёжного и заинтересованного. Поискали через знакомых и нашли. Вложились. И дальше пошли совершенно офигительные дела, – партнера вдруг не устроило помещение, а потом вообще всё. Потребовал поменять, а потом ещё потребовал денег за потери. Решили разобраться, что это за ерунда такая, пригласили знакомых для моральной поддержки, а потом начался беспредел. Когда партнёру деликатно намекнули, что это не африка, и кидать людей как кокосы вроде бы не стоит, словил человек в лоб огнетушителем, был показан пистолет и всех запихнули в машину, отвезли в лес и сказали, что здесь их и прикопают, если прямо сейчас всё не будет переписано на партнёра, включая обязательства по неустойке.