АнтиБожественная комедия

Шульц Гектор

– Нет, чувак. Я не кончал с собой. Это та тупая пизда виновата, – скривился музыкант, делая глоток из своего стакана. Я с улыбкой самого преданного фаната слушал его, не перебивая, добрых полчаса. – Моника, блядь. Вместо кислоты дала мне снотворного. Я запил вином и отъехал. Стою возле тела и смотрю, как вокруг суетятся врачи и прочая шушера. А я, можно сказать, только во вкус входить начал.

– И тебя определили в Лимб? – спросил Гомер, все еще смутно понимающий, какого беса я смотрю на чернокожего мужчину с таким обожанием.

– Ага.

За музыкальные заслуги. Да и на убийство вроде тянуло. Я все ждал Монику здесь, чтобы высказать этой овце все, что думаю, но ее отправили в Дит. Зато тут я могу упарываться, сколько душе моей угодно. В этом настоящий рок, брат.

– Охуеть. А много вообще музыкантов здесь живут? – спросил я, рассматривая автограф Джими на салфетке.

– Да. Знаменитых сюда и отправляют. Многие же творили всякую хуйню при жизни, да закончили, как я. За вклад в историю их поселили тут. Сейчас тебя со своим другом познакомлю, – музыкант поднял руку и позвал упитанного мужчину в забавных очках к нашему столику.

– Ебушки-воробушки. Это же Боно из U2, – хихикнул я, наклонившись к Гомеру. Поэт поднял бровь и вопросительно на меня уставился в ожидании пояснения. – Тоже музыкант. Я думал, он жив еще.

– Давно уже помер, – благодушно улыбнулся Боно, присаживаясь на свободный стул. – Привет, Джими. Как оно?

– Нормально, брат. Репетиция завтра, ты пойдешь?

– Конечно. Сегодня в ночь на работу, а завтра, как огурец, у вас. Что за пацан? – спросил он, уставившись на меня.

– Фанат мой. Клевый чувак, – улыбнулся Джими. Я пожал протянутую руку Боно и спросил:

– А ты как помер-то? Я думал, что ты жив и детям Африки помогаешь.

– Лет пять назад на своем Порше влетел в дерево. Удалось договориться с Главным, чтобы меня заменили на какое-то время. Я передал двойнику записку, где велел ему заботиться о ближних. Может, это поможет мне попасть на Райские луга, – задумчиво протянул музыкант, принимая папироску от Хендрикса. – Тебе тоже автограф дать?

– Прости Боно, но музыка у тебя хуевая, – покачал я головой. Джими прыснул в кулак, наблюдая за тем, как медленно краснеет звезда поп-рока. – Я больше по тяжелому металу угораю. Darkthrone, Каннибалы, Vader, Hate. Хендрикс – икона, а ты просто пафосный чувак.

– Бля, пацан прав, – Боно внезапно всхлипнул и обхватил ладонями лицо. – Я же в коммерции погряз, как торгаш долбанный.

– Ага. И музыка у тебя примитивная, – поддакнул я, заставив музыканта разреветься. – Ну ёбана, Боно. Уж и пошутить нельзя.

– Я ничтожен. Надо мной даже местные музыканты стебутся.

– Это точно, чувак. Дэд, когда был тут проездом, сказал, что Боно – червивый сосок на пузе дойного порося, которого надо зарезать во славу Вельзевула, – хмыкнул Джими.

– Кто такой Дэд? – завертел головой античный поэт, совершенно потерявшийся в незнакомых именах и терминах.

– Вокалист Mayhem, – пояснил я. – Мозги себе вышиб, мизантроп олдскульный.

– Так вот, Дэд был одним из многих, кто высказал свое мнение насчет меня, – закончил Боно, шумно сморкаясь в платок. – Простите. Депрессия совсем заела.

– Выпей, полегчает, – усмехнулся я, но мои спутники шутки не оценили и вообще сделали вид, что меня не существует. Через пару секунд я понял, что стало причиной. У входа в бар стоял Герцог Элигос собственной персоной и ехидно улыбался мне. Рядом с ним замерла рыжая девушка, судя по виду, моя ровесница.

– Пошли, Збышек. Нам пора, – демон даже не удостоил известных людей внимания, лишь коротко кивнув Гомеру.

– Разве два дня прошло? – удивился я, вставая из-за стола. Герцог рассмеялся.

– Прошла неделя, как ты тут сидишь. Время в Аду странно движется. Я предупреждал.

– Ну надо же. Я даже не устал. Ладно, пока, парни. Гомер, Джими – рад знакомству. Может, увидимся еще. Боно, мой тебе совет. Заканчивай ныть и пиздуй играть метал, ибо в метале обретешь ты душу.

– Прощай, Збышек, – тихо ответили мои венценосные знакомые, не рискуя смотреть на демона. Я повернулся к Элигосу.

– Куда летим, босс?

– Второй Круг. К Миносу.

Глава четвертая. Второй Круг.

Когда я вышел из питейного заведения Харона, то первым делом закурил сигарету. Элигос молча стоял рядом, как и странная девушка. Она изредка сдувала рыжую челку, когда та закрывала один глаз. Но я вовсю глазел на нее.

Крепкая фигурка, ладные бедра, чувственные губы, пронзительные зеленые глаза и целая россыпь веснушек. Девушка была одета в потертые джинсы и футболку с мертвым смайликом группы Nirvana. На ногах были стоптанные Конверсы, собравшие пыль тысячи дорог. Я хмыкнул и отвернулся.

– Долго будешь сосать свою зубочистку? – гневно спросила девушка, когда ей надоело просто стоять. Герцог вообще делал вид, что он тут лишний и просто вышел подышать свежим воздухом.

– Запомни, женщина, – весомо рек я. – Нельзя отвлекать мужчину от трех вещей. От еды, от выкуривания сигареты и от старого доброго онанизма. Иначе ты получишь себе нехилую горку минусов в карму.

Девушка в ответ зарядила мне смачную оплеуху, вызвав одобрительное ворчание Элигоса. Я почесал ушибленную голову и стрельнул окурком в сторону задиры.

– Герцог, это, случаем, не твоя дочурка? Больно вы похожи, когда лупите невиновных.

– Нет. Но познакомиться вам не помешает, – сверкнул глазами демон. Девушка вздохнула и подошла ко мне.

– Извини. Нервы ни к черту. Меня зовут Астра, – хмуро процедила она, чертя на земле круги носком.

– Понимаю, милая, но это не повод лупить незнакомого тебе мужика по голове. Может, он тоже нервничает, а сигаретка позволяет ему более стойко переносить тяготы и невзгоды. Меня Збышек зовут, – ответил я, ослепительно улыбнувшись.