Быть джентльменом. Гид по стилю, этикету и жизни для современного мужчины
Шрифт:
Служба безопасности
В аэропорт приезжайте, пристегнув на ногу заранее подготовленный съемный гипс (это гораздо удобнее, чем таскать с собой костыли). В этом случае можно потребовать, чтобы вам прямо к такси подали инвалидную коляску, а потом без очереди отвезли на досмотр и далее прямо на посадку. Я открыл для себя этот волшебный бонус почти сразу после 11 сентября. У меня тогда было запланировано очень много перелетов, а я сломал лодыжку.
Я частенько подумываю, не начать ли мне пользоваться этой тактикой постоянно? Мошенничество это или нет? Я думаю, что нет, потому что большинство обитателей инвалидных колясок не являются инвалидами в традиционном понимании этого слова, а просто не могут ходить на своих двоих по причине либо банального ожирения, либо глубокой старости.
Я вспомнил про эту тактику совсем недавно, когда возвращался с волшебного острова Ямайка, из Монтего-Бей, где поистине чудовищный аэропорт. Очередь на досмотр змеилась через все здание, и по всему было видно, что процедура затянется часа на два. Тем не менее ямайцы, явно не сумевшие за колониальную эру впитать в себя британскую любовь к стоянию в очередях, просто проходили в голову очереди и вставали там на места, которые им кто-то «занимал».
И в этот самый момент я заметил чувака в бейсболке с логотипом разведуправления Министерства обороны США (на нем, кстати, изображена планета Земля, вместо оси у которой – пылающий факел), с которым я разговорился в очереди на регистрацию. У него с собой были клюшки для гольфа, и мы немного поболтали о качестве полей на Ямайке, пока он не направился пружинистой походкой к стойке регистрации. А теперь его везли мимо очереди на досмотр на инвалидной коляске, и все в его облике говорило о крайней степени инвалидности. Я так думаю, служащему аэропорта он дал не меньше десятки в американской валюте. Проплывая мимо меня к выходу на посадку, он помахал мне рукой. Вот про таких и говорят: «С ним я в разведку бы пошел».
Что еще? Да, конечно, составлять досье на пассажиров аэропортовским службам безопасности запретили, но когда меня три раза подряд вроде бы наугад выбрали из очереди, чтобы обыскать, я решил впредь перед каждым выездом в аэропорт сбривать свою куцую бородку до состояния щетины.
Бортовое питание
Самолетная кормежка, как правило, кошмарна, если не брать высшие классы в отдельных авиакомпаниях. Даже если вы путешествуете бизнес-классом, но полет будет долгим, я бы посоветовал перекусить заранее или взять с собой какой-нибудь вкусной еды на тот случай, если в самолете закончится то, что можно считать съедобным. На некоторых авиалиниях в рейс берут недостаточное количество каждого из пунктов меню, чтобы их хватило на всех пассажиров бизнес-класса, и в результате, если стюарды начнут раздавать еду в неправильной точке салона, вам останется только какое-нибудь суфле из веганских вершков и корешков.
Собираясь в путешествие вторым классом, вы будете дураком, если не возьмете с собой чего-нибудь перекусить. В эконом-классе большинства авиалиний пассажиров кормят хуже, чем свиней на свиноферме, а в последнее время за эту баланду нередко приходится еще и платить деньги. Самое главное, не брать с собой ничего неприятного на вид или вонючего, то есть ничего такого, что не понравилось бы мне, будь я вашим соседом в самолете. Лук – долой, чеснок – долой, и даже не думайте про всякие вонючие галльские сыры.
Воздушные раздражители
«Общий» подлокотник, как правило, достается тому, в ком под полтора центнера весу. При прочих равных претендовать на подлокотник могут оба пассажира, и делить его следует на основе нескольких неформальных соображений. Читающий имеет на него больше прав, чем тот, кто в полете любит смотреть кино. Если пассажир, сидящий в кресле у прохода в бизнес-классе, оказался там только потому, что не уместился на своем месте в классе экономическом, пожалуйтесь бортпроводникам, что не сможете перебраться через его тушу, если он заснет или в случае какой-нибудь экстренной ситуации. Сообщите им, что у вас проблемы с мочевым пузырем. Требуйте либо поменять вас с этим пассажиром местами, или пересадить вас куда-нибудь еще. Вообще, летать предпочтительнее на месте у прохода, если, конечно, не ожидается, что самолет будет в ясный день пролетать над Антарктикой.
Если вашему соседу слышно, что играет у вас в наушниках, значит громкость слишком высока. Если вы слышите наушники своего соседа и он отказывается соответствующим образом отрегулировать громкость, попросите бортпроводника пересадить вас на другое место. Даже если самолет полон, а так чаще всего и бывает, бортпроводники, как правило, охотно встанут на вашу сторону в споре с хамоватым пассажиром. Просто доложите стюардессе о нарушении и при необходимости проинформируйте ее, как этот грубиян отозвался о ее внешнем виде, добавив: «Лично я считаю, что вы выглядите просто чудесно».
Летать предпочтительнее на месте у прохода, если, конечно, не ожидается, что самолет будет в ясный день пролетать над Антарктикой.
Мне, когда возникала необходимость призвать на помощь бортпроводников, как правило, везло. Однажды, когда сидящая прямо за моей спиной дама начала смывать со своих выпуклых от многослойного покрытия когтей лак, откупорив для этого баночку ацетона (а это – моментальная мигрень у окружающих), мне почти удалось уговорить стюардессу по прилету сдать и саму преступницу, и ее спутника, поведением больше смахивающего на бессловесное домашнее животное, в полицию. Они совершили большую ошибку, поставив под сомнение полномочия стюардессы, которую я привлек под свои знамена безупречной учтивостью, восхищенными взглядами и, конечно, своим здравомыслием, в результате чего поставить их на место был вызван второй пилот воздушного судна. В таких тесных помещениях даже слишком сильный запах духов можно расценивать как проявление агрессии.
Беседы с соседями по самолету должны ограничиваться фразами: «Извините», «Спасибо» и «Прошу прощения, разрешите пройти». Друзей у нас в жизни и так достаточно. Конечно, бывают исключения, и рядом с вами вполне может оказаться симпатичный, очаровательный и/или умный человек, но даже в этом случае беседу следует вести с большой осторожностью. Не забывайте, что в самолете у вас не получится просто подняться со своего кресла и уйти в другой конец помещения, если разгорится спор про Буша, Обаму или личную жизнь Брэда Питта с Анжелиной Джоли. Если сосед не понимает ваших намеков и упорно продолжает чесать языком, просто улыбайтесь и молчите. Или притворитесь, что впали в нарколептическую кому.
Турбулентность
Плакать на борту самолета – нехорошо. Даже если он падает и в голове уже зазвучало что-нибудь похоронное. В действительности как раз в тех случаях, когда условия полета далеки от идеала, например, когда самолет попал в зону турбулентности или вообще вошел в штопор и вот-вот ввинтится в планету Земля, первейшим императивом становится хладнокровие и самообладание. Я во время перелетов не раз попадал в такие воздушные ямы, что ящики для ручной клади изрыгали в салон уложенное в них барахло, с потолка падали видеопроекторы, а пассажиры начинали кричать или заливаться слезами. Именно в такие моменты важнее всего не поддаться соблазну добавить свой голос к хору испуганных ахов-охов, воплей и стонов, издаваемых легковозбудимыми паникерами, а воспринимать болтанку так, как ее воспринимать должно, то есть получать от нее удовольствие. Неужели вы никогда не ездили на Кони-Айленд и не катались там на легендарном «Циклоне»?
Я совершенно перестал бояться летать на самолетах, посмотрев «Парни что надо» и увидев сцену, в которой Сэм Шепард в роли Чака Ягера испытывает «X-1». Просто скажите себе, что вся эта тряска возникла из-за того, что пилоты стараются пробить звуковой барьер, или представьте, что находитесь в северной Флориде, только что гуляли по парку развлечений и купили за десять баксов билет на американские горки. Если смотрели кино, постарайтесь не отвлекаться от фильма, только попросите у стюардессы салфетку и накройте свой стакан, чтобы из него не выплескивалось спиртное. При необходимости перейдите на белое вино, шампанское или водку, ведь они не оставляют пятен на одежде.