Быть джентльменом. Гид по стилю, этикету и жизни для современного мужчины
Шрифт:
Когда я был мальчишкой, воздушное путешествие было восхитительным и шикарным приключением. Истинным чудом казалась тогда возможность подняться в небо, усевшись в великолепном, роскошно оформленном салоне этого чуда инженерной мысли, где с тобой носились, как с особой королевских кровей, увидеть мир таким, каким видят его со своей высоты боги, и всего через час оказаться там, куда в ином случае пришлось бы восемь часов пилить по бесконечному Транспенсильванскому путепроводу, который уже в те времена был вечно забитым автомобилями антикварным кошмаром пострашнее тех дорог, что показывали в реалити-сериале «Ледовый путь дальнобойщика» . (Ну, «Ледовый путь дальнобойщика» тогда еще не сняли, но сами дальнобойщики на ледовом пути уже были.)
Садясь в авиалайнер, ты знал, что путешествуешь вместе с элитой. Мужчины в костюмах, дамы в красивых платьях. Люди и впрямь старались перед полетом принарядиться, наверно, отчасти для того, чтобы произвести впечатление
Теперь у нас, живущих в государстве, неспособном существовать без системы массовых пассажирских перевозок и одновременно с тем подозревающем угрозу национальной безопасности в любом из пассажиров, от воспоминаний об этих безмятежных временах щемит сердце. Сегодня ощущения, сходные с тогдашними, можно испытать только в премиальных классах, да и то для этого сначала нужно добраться до аэропорта, а потом продраться через службу безопасности. А в классе, для приличия названном «экономическим», нам приходится сидеть среди людей, при встрече с которыми мы обычно торопимся перейти на другую сторону улицы. Очень часто нашими соседями оказываются нереально разжиревшие люди (и мужского, и женского пола), которые даже будучи пристегнутыми к своим креслам при помощи выданных стюардессами специальных удлинителей, так и норовят свеситься какими-нибудь частями своего тела на территорию, отведенную нам. Страшно думать о том, что будет, если они решат просто немного придремать, а ведь во время многочасового перелета они наверняка отключатся напрочь, наглотавшись фармацевтических препаратов, трансформирующих их в пожирающих сны амбиеновых зомби.
Еда, если ее вообще подают, больше похожа на помои. Бортпроводники из гостеприимных хозяев и хозяек, стюардов и стюардесс, метрдотелей и заботливых сиделок превратились в каких-то полицейских в штатском, злобных церберов, равнодушных клерков, а на некоторых авиалиниях даже в комиков-неудачников.
В последнее время я, собираясь куда-нибудь, часто стал ловить себя на мысли: «А действительно ли мне так уж необходимо туда лететь?» Мне как писателю часто предлагают бесплатные путешествия в места, где я реально хотел бы побывать. Например, совсем недавно меня приглашали за казенный счет прокатиться в Марокко поиграть там в гольф и пожить в первоклассном отеле. Я до сих пор чувствую себя снобом, спрашивая, будет мне предоставлен билет на перелет бизнес-классом или нет, но успокаиваю себя тем, что в нынешние времена это стало буквально вопросом жизни или смерти. Если билета не будет, то я сошлюсь на обострение радикулита или вообще на что угодно, но не поеду. Почему? Да потому, что хочу вернуться домой живым и в добром здравии.
Путешествия сегодня – это занятие не для дилетантов. Это как раз дилетанты создают очереди перед пунктами досмотра. Чтобы путешествовать без проблем, нужно быть человеком высокодисциплинированным и строго соблюдать некий набор тактических правил.
Правило номер один: никуда не летайте эконом-классом, если путешествие займет больше двух часов. Относиться к вам будут как к багажу и даже хуже, потому что багажу, как правило, не говорят грубостей. В отличие от бизнес-класса или первого класса, в хвосте самолета царят законы джунглей. В передних отсеках самолета воздушное путешествие проходит приблизительно так, как некогда задумывалось (аспекты полицейского государства не в счет). А в задних салонах выживает сильнейший, и долететь до Питтсбурга живым и здоровым зачастую удается только применив те навыки, благодаря которым мы с вами еще существуем как биологический вид.
Путешествия сегодня – это занятие не для дилетантов. Это как раз дилетанты создают очереди перед пунктами досмотра.
Если вы летите по делам бизнеса, то ваша компания должна отправить вас, естественно, бизнес-классом. Если стандартная для новых времен политика тотальной экономии на сотрудниках этого сделать им не позволяет, жалуйтесь на люмбаго, воспаление седалищного нерва, синдром беспокойных ног Экбома или, при необходимости, даже на недержание, клаустрофобию или панические атаки. Или придумайте, как использовать свои или чьи-то чужие накопленные мили. Или заведите плутониевую карточку авиакомпании, чтобы иметь возможность в любой момент поменять билет эконом-класса на билет классом повыше. Если вариантов нет и лететь «экономом» все-таки придется, сделайте все от вас зависящее, чтобы забронировать себе место в самом первом ряду, то есть у переборки (аргументируйте это, скажем, тем, что в полете вас, бывает, рвет фонтаном, а это будет представлять опасность для всех, кто сидит перед вами), или в рядах, расположенных рядом с запасными выходами (конечно, вы готовы оказать посильную помощь в экстренной ситуации, но особого энтузиазма в этом отношении проявлять не надо). На этих рядах находятся самые просторные места в самолете. Некоторые авиалинии продают эти относительно гуманные места с небольшой премиальной наценкой; платите без разговоров.
На борту воздушного судна у любого человека сильно обостряются чувства безопасности и опасности, а посему я считаю находящийся в небе самолет единственным местом, где стукачество на соседа следует считать поступком не только допустимым, но и даже вполне разумным. Но жертвами вашей бдительности должны быть не невинные арабоговорящие граждане, возбужденно бросающиеся к иллюминатору во время пролета над горой Рашмор или другой национальной достопримечательностью, а люди, способные, по причине неумеренного приема алкоголя или седативных препаратов, устроить на борту дебош или иным способом испортить вам полет. Если сосед ведет себя грубо, оскорбляет вас словами или даже действием, обращайтесь к стюардам. Заставьте их с ним разобраться. Если ваш сосед слишком велик для своего кресла, не позволяйте ему вторгаться на свое пространство, а то в самом скором времени он станет Германией, а вы – Польшей. Жалуйтесь. Нажмите кнопочку с нарисованной на ней человеческой фигуркой и включите весь свой шарм.
Если вы в полете выпиваете, делайте это, как подобает настоящему джентльмену. Незаметное использование карманной фляжки может противоречить правилам, установленным на воздушном транспорте, но ни нарушением этикета, ни действием, оскорбительным для окружающих, оно не является, покуда преследует исключительно медицинские цели. В «баре» экономического класса вы вряд ли найдете арманьяк или односолодовые сорта виски. А если вас за этим занятием застукают, скажите бортпроводнику: «Эту микстуру мне прописал врач. Успокаивает нервы».
Несмотря на то что размеры посадочных мест, а также уровни комфорта и обслуживания на современных авиалиниях наводят на мысль о том, что перелет лучше было бы совершить в бессознательном состоянии, у такого варианта есть великое множество минусов. Например, если самолет вдруг упадет, главной целью для вас будет как можно быстрее из него выбраться, а для этого предпочтительно находиться в здравом уме, а также обладать быстротой реакции. Конечно, шансы угодить в авиакатастрофу у нас всех минимальные, но избавить себя от дурных мыслей оказывается очень трудно, когда тебя запирают в тесном салоне, как скотину в стойле. (Тем не менее хочу вас предупредить: мысли о том, что самолет непременно упадет, если вы вдруг заснете, являются первыми признаками галлюцинаторного состояния, а точнее – солипсистской паранойи. Если уснуть, самолет не упадет, если вы умрете, мир не перестанет существовать.) Просто прислушивайтесь к словам стюардессы, запомните, где находится ближайший экстренный выход, а потом прикиньте, с кем нужно будет драться, а кого придется обездвижить по пути к нему.
Незаметное использование карманной фляжки может противоречить правилам, установленным на воздушном транспорте, но ни нарушением этикета, ни действием, оскорбительным для окружающих, оно не является, покуда преследует исключительно медицинские цели.
Ту же самую политику главенства здравого смысла следует применять и в отношении седативных и снотворных препаратов. Амбиеновые зомби перестали быть джентльменами. Известно, что под воздействием этого направо и налево выписываемого врачами препарата люди нередко считали, что крепко спят в своей постели, тогда как в действительности гоняли по автострадам, сидя за рулем машины со стаканчиком мороженого в руке. Вполне возможно, что пассажир, пытающийся прорваться в кабину пилотов или нагадить на сервисную тележку, делает это не по умыслу, а под влиянием препарата, выписанного ему личным врачом, получающим за каждый рецепт «благодарность» от крупной фармацевтической компании. Настоящего джентльмена вынести из самолета в бессознательном состоянии могут только по естественным причинам, а носилок или смирительных рубашек он должен всеми силами избегать в любом случае. Я обнаружил, что мне достаточно перед посадкой в самолет выпить несколько бокалов хорошего бордо, чтобы потом спокойно проспать весь перелет через Атлантику. Если вдруг вино не срабатывает, я могу погрызть самую слабую таблетку валиума, но никогда не принимаю больше, чем нужно, чтобы на следующий день не ходить по Парижу сомнамбулой.
Недавно я посмотрел «Великого и могучего» (1954), и меня очень впечатлило и позабавило, как там были изображены воздушные путешествия середины века. Все не только курили, как сумасшедшие (а потом, когда начались неприятности, молились, как сумасшедшие), но еще и были одеты будто на официальный прием. Да, именно так все и было, в самолет мужчина садился в строгом деловом костюме. Сегодня в салоне видишь в основном людей в спортивной одежде. Американские мужчины отправляются в полет в тренировочных костюмах не только по причине общей вульгаризации общества, но еще и из-за того, что перелеты превратились в настоящее испытание физической формы пассажира. Я стараюсь одеваться в полет как можно цивильнее, одновременно с тем учитывая, какие акробатические номера придется выделывать, перелезая через тела спящих людей. В рубашках поло и трикотаже путешествуется гораздо лучше, чем в одежде из плотных тканей. Хотя бы насколько-то растягивающиеся штаны помогут избежать трансатлантической чесотки в паху и отсиженных ног. Еще я всегда надеваю самые удобные и мягкие туфли без шнуровки, чтобы в том случае, если я прилечу в Хитроу с ногой четырнадцатого размера вместо обычного двенадцатого, мне не пришлось покидать самолет босиком.