Доминант

Грабовский Станислав Феликсович

– Пока это затраты, а не растраты, - ответил я. – Есть продуктивные соображения?

Все молчали. Предыдущий ответ Марты пульсировал у меня в голове. И даже не постольку, поскольку она им заставила сконфузиться окружающих, чего не предусмотрел я, но больше оттого, что я оказался частью этих окружающих. Теперь она вбирала в себя слишком много энергии от других, и мне это не нравилось. Или она могла кому-то показаться симпатичней, чем есть на самом деле, или меня до некоторого момента будут помнить «поскользнувшимся».

– Марта? Хотя, нет, можешь не отвечать, - заулыбался я, – позволь мне ответить за тебя. Только ничего такого не подумай, всё ради сплочения нашего коллектива и вовлечения тебя в него. Мне кажется, я знаю твой ответ, судя по предыдущему. Если уж и покупать красивые номера, то, раз уж целевая

аудитория девушки и женщины, несомненно телефонные номера должны будут содержать числа шестьдесят девять, повторяющиеся несколько раз, - в этом месте я понял, что меня занесло, очень занесло, я, может, в жизни не плюхался так в лужу, как сейчас, но мысль закончил, - и тогда в рекламных буклетах эту пару чисел можно будет размещать через тире. Но, шучу, шучу.

Улыбки на этот раз появились на всех лицах. Марта тоже попыталась улыбнуться.

Мы ещё раз прошлись по всем моментам: какие косметические, какие технические средства, да какие мероприятия приемлемы на стадии запуска салона. На это ушло минут сорок.

Я подытожил тем, что поблагодарил всех за заинтересованность и участие. Это было правдой – мне понравилось, как все себя вели (что-то произошло, может слухи об инциденте с руководителем логистики так на всех повлияли?). И мне показалось логичным, когда я сказал, что сейчас мы с Мартой отправимся в её новое рабочее место, а все остальные свободны.

До машины мы с Мартой дошли молча. Чувствовала ли она моё состояние, моё разочарование? Наверно, да. Между женщинами эти рецепторы распределены в огромном, но беспорядочном состоянии. Я засуетился в поиске высокой позиции, чтобы на мысленном уровне сгенерировать эмоциональное состояние, которое передастся и закрепится в Марте как знание, что моё разочарование проигрывает моему отношению к этому. Уже этого должно было оказаться достаточно, чтобы перестать ей терзаться, заручиться моей поддержкой, преисполниться надеждой. Но с каждой секундой понимал, что не в силах это сделать. Она меня делала. Делала своей слабостью, своим неудавшимся свойством - закваска из эмоций приводила у неё к параличу интеллекта, это исключало диалог. Она оказалась женщиной, слишком пасующей перед неурядицами. Женщиной, для которой спасением является ни свет в конце тоннеля, но проливающийся свет.

Я отбросил эмоциональную составляющую, оставив лишь информацию, и мне стало легче. Мысль первая - не думать о Марте плохо.

Когда мы сели в машину, я, улыбаясь, сказал:

– Марта, зачем ты так выразилась? Я о толщине полоски, когда речь идёт о девушках.

– Нет уж, извини. Я изначально говорила, что я не подхожу на эту роль, и продолжаю настаивать на этом. Но ты ж сейчас скажешь, что мне не о чем беспокоиться? А я беспокоюсь. О тебе беспокоюсь. И о нас. Я всё тебе испорчу, но самое неприятное, что нам.

– Как, господи? Я что, что-то тебе такое сказал? Я просто спросил, зачем ты выразилась шуткой ниже пояса?

– Это была не шутка. Я действительно так думаю. Но я ни этого боюсь. Пойми, чем больше мужчина проводит времени с женщиной, тем больше они должны рассказывать друг другу о своих мыслях и переживаниях, если они хотят иметь эротическое настроение. У нас начинает происходить так, что мы начинаем с тобой видеться всё больше и больше, а общения, нужного нам, не прибавляется. А значит, у кого-то из нас начнут появляться ревность и обида.

– А, это твоя теория ежей?

– Смотри-ка, запомнил.

– Ладно, там будет видно. Я хочу ждать от тебя письма по поводу следующей встречи.

Марта покачала с разочарованием головой и уставилась в окно. В продолжение остатка времени, проведённого с Мартой в этот день, мы всё больше говорили о делах, у нас ничем не получалось развеселиться, и меня это сильно тяготило. Мне пришлось отставить в сторону свою жизнерадостность, я стал жёстко собран и целенаправлен, в общем, сделал всё, чтобы она поняла, что имеет дело с сильным и умным человеком, способным её удивлять и нравиться ей, но и этим не смог добиться желаемого. Марта скукожилась внутри, словно потревоженная гусеница, и все усилия развернуть её не несли никакого результата.

Покидая Марту, на прощанье я ещё раз напомнил ей о своём желании получить от неё «нужное» письмо, и она ответила: «Хорошо». Я с грустью и стыдом осознал, что произношу последнюю фразу, будто с вымаливанием.

И какую ж жалость к себе я ощутил после её ответа! Может я когда-то и переживал что-то подобное, но оно напрочь было забыто. Сейчас мне казалось, что я впервые испытываю такие потрясения. И мне это, да, пришлось не по душе. Я изо всех сил старался оттолкнуть от себя мысли о своём униженном положении, пытался объяснить всё через возникшие непривычные для Марты обстоятельства, но меня пугала перспектива не разрешения вопроса до пятницы, более того, мне уже завтра надо было, чтобы Марта обрисовала, чего бы ей хотелось поиметь в пятницу, чтобы я успел всё организовать, и если завтра я ничего определённого не получу, у меня будет очень плохое настроение, у меня его вообще не будет. Но я ж не знаю, что это такое! Или забыл? Я вспомнил всех, кто когда-либо сказал мне «забыл», а я им в ответ «плохо, когда не знал, а ещё и забыл», а сейчас мне пришлось напрячься, чтобы исключить «плохо, когда забыл, но знаешь». К чёрту всё. Любые заблуждения и себяобман, в настоящий момент, это попытка разума найти нестандартное, иррациональное решение – это истина. Марте надо помочь – это задача.

Я оставил Марту осваиваться на её рабочем месте, а сам решил отправиться домой хорошенько подумать.

Пока дошёл до машины, настолько взвинтил своё умонастроение, что мелкой мыслью проскочила картина гибели Марты от несчастного случая, что слишком бы облегчило мне существование на следующий день. Я основательно, ох как основательно выругал себя за такие мысли, потому что сразу вспомнилось, как когда-то такая же примерно мысль посетила меня в отношении моего опекуна. Мне было тогда лет шестнадцать, и я заподозрил, что он собирается каким-то коварным способом что-то предпринять в отношении моего движимого и недвижимого имущества до наступления моего совершеннолетия, чтобы оно как можно в меньшей части осталось за мной. Мне пришлось ехать потом с полицейским опознавать того в морге. До сегодняшнего дня помню ощущение, с каким я тогда подумал о его смерти, и с тех пор ни раз пугался, когда проскальзывали такие мысли в отношении каких-нибудь других людей. Я не суеверный, не мнительный, но тот акт до сих пор представляется мне в необъясняемом виде, а за ним и само явление, когда у меня возникают помыслы о желательности смерти кого-либо, и это происходит, видится мне преследуемым роком. Я старался внушить себе, что всем, в той или иной степени, не хватает трагизма или комедии в своей жизни (а я искоренил в себе это, со всем ему присущем, до размеров воспоминания), и это обстоятельство, связь гибели человека и своего желания оного, убеждал себя отнести именно на счёт этого: побочное происшествие, так сказать, в прошлом от моих ранних саморазвлечения или самобичевания - вот только я никак не мог избавится от явности связи между моим сильным, очень сильным желанием смертельной участи опекуна и произошедшим, и осознанием, что такой опыт, как правило, не находится в пределах развлечения человека. Правило «бойтесь своих желаний – они исполняются» не распространяется на желания смерти другого человека. Слишком уродливым был бы тогда наш мир, а он прекрасен, должен быть прекрасным.

Я почувствовал, что мысль о смерти Марты проскочила у меня с той же степенью насыщенности красок, с той же силой, как и тогда. Может в тот раз я скорей мог признаться себе, что искренне желал, чтобы это произошло без моего участия, а может даже и тогда я не признался бы себе в желании такого, сейчас не вспомню, но зато помню, как я подумал, что если силой мысли можно убить, я даже смогу в этом признаться, всё равно никто не примет это во внимание. Я лишь больше сыщу сочувствия, как горемычный, на которого обрушилось ещё и это несчастье. А сейчас? Сейчас я мог с уверенностью сказать, что я не хочу, чтобы Марта умерла. Да о чём речь? Нет, нет и ещё раз нет! Даже к чёрту эти мысли. Нет! Как, откуда меня могла посетить эта мысль? Я представил Марту, лежащую замертво на асфальте после какого-нибудь ДТП, и замер, чтобы не услышать следующих мыслей. Ни облегчения, ни сокрушения - ни с чем из этого не хотел столкнуться, представив эту ситуацию. Концентрировался на не думать об этом, но мысли, от которых я старался себя отмежевать, как сквозь какую-то липкую и гадкую пелену просунулись и протиснулись ко мне. Нет, я не желаю смерти Марты! – крикнул я своему внутреннему монологу своим внутренним командиром.