Джентльмены чужих писем не читают
Шрифт:
У девицы в окошечке запотели очки. За разговорами о трансферте Иван успел выяснить, что её зовут Хунита, что у её родителей особняк в Гуадалупе, что она кроме рэйва музыки не признаёт и по пустякам не отдаётся. Он назначил ей свидание в ближайший четверг (липовое, поскольку – увы – брюнетка), дождался, пока таксист уедет, и направился в пиццерию.
Изображённым на вывеске гордым именем El Baluarte de la Independencia никто в городе это популярное круглосуточное заведение не называл. В народе бытовало другое имя: El Peque~no nocivo [50] . В просторном зале, погруженном в полумрак даже таким ярким солнечным утром, как сегодня, вершились сделки, шептались всякие нежности, кипели футбольные страсти, звенели
50
маленький и вредный (исп.)
Иван, по понятным соображениям, здесь ни разу не бывал.
Интересно, почему его куратор выбрал именно это заведение? За многолюдность? За полумрак? За нагаженность в сортире? Или там не нагажено? Это вряд ли. В Маньяне, да в сортире, да не нагажено…
Как и кто вообще выбирает эти места? Наверное, есть такой специальный человек в Первом Управлении, для которого нахождение таких мест – профессия. Такая специализация, узкая, как бикини. Сидит в Москве на окладе. Ездит за границу в командировки. Вернее, на шабашки. На заработки. Такой отхожий промысел у него. Один оперативный объект, скажем, – десять баксов. Вот кончаются у него бабки. Идет он к начальнику э-э-э… Отдела Оперативного Обеспечения Второго Главного Управления (если, конечно, есть такой – Ивана при обучении в структуру Генштаба не больно-то посвящали!), спрашивает, как там, Николай Михалыч, дела на конспиративном фронте, не нужны ещё Родине мои сервисиос [51] ?.. Начальник говорит, щас, говорит, посмотрим, Петрович, не было ли откуда разнарядки. Так… так… А! Вот, есть одна. Из Йоханнесбурга. Вчера поступила. Вишь, все конспиративные места, пишут, использовали в Йоханнесбурге своем, ни тайников для оперативного простору не осталось, ни сигналов, все места для отрывов засветили, расисты херовы их досками заколотили, помогите, пишут, христаради… Поезжай, Петрович. – Тариф тот же? – спрашивает Петрович. – Тот же самый. – Не мешало бы прибавить слегка, Николай Михалыч… – Чаво?.. – Прибавить, говорю… – Это с какой ещё стати – прибавить, ядрёна вошь?.. Дык… доллар падает, проклятый. На десятку уж и не купишь ничего… – Ничего, перебьешься. Далеко не упадет. Поезжай, слушай, без тебя делов до хрена. Вот тебе командировочное предписание: тайников нарыть – двадцать штук, проходняков – тридцать штук, прочих закутков – пятнадцать, оперативных объектов многопрофильных – двадцать четыре. Все. Встал, пошел.
51
servicio – услуга, оно же – сортир (исп.)
Вот и эту вонючую пиццерию тоже, наверное, такой вот Петрович выбирал для передачи. Исходя из…
Иван огляделся.
А, ладно, сейчас он пойдет туда и всё узнает сам.
Заказав кофе и пиццу с сыром и попросив поставить заказ на свободный столик рядом со стойкой, он спустился в туалет. Камареро проводил его понимающим взглядом.
В туалете, несмотря на значительные размеры пиццерии, кабинка была всего одна. Это всё и объяснило. Сколько бы ни толпилось здесь народу, всегда можно сделать вид, что тебе хочется по большому, занять кабинку, а там уже без помех прочесть все, что тебе напишут на стенке. Учитывая страсть маньянцев самовыражаться в подобных граффити, такой способ передачи информации был вполне надёжен и в достаточной степени гарантировал от её утечки.
От хорошего тайника всегда разит мочой. А если ещё и калом – это вообще идеальный вариант. Правда, об этом ему на теоретических занятиях по оперативной работе не говорили. До этого он своим умом дошел. Сам.
Теперь в пиццерийском servicio, относительно чистом, толпился всего один человек, но довольно странный. Ростом он доставал Ивану до плеча, лет ему было на вид 30–32, кучерявый и жилистый, он стоял над писсуаром в стандартной мужской позе, но вместо того, чтобы мочиться по-человечески, производил кулаком медленные и плавные движения, стреляя в Ивана чёрными блудливыми глазёнками.
Блин, Маньяна, подумал Иван. Не можешь в кабинку спрятаться, что ли, если уж приспичило…
Странный человек вдруг вместе с содержимым своего кулака повернулся к Ивану и улыбнулся ему белозубой улыбкой.
А, понятно, догадался Иван. Утро. Время “П”. В смысле – доны педры на охоту выходят.
– Hola! – сказал педрила Ивану и помахал предметом, который держал в кулаке.
Предмет был приличных размеров, может, даже поболе, чем у Ивана.
– Хочешь, амиго? – дружелюбно сказал педрила и глазёнками покосился в сторону кабинки.
Ах же ты, сука, подумал Иван, в силу здорового естества и добротного армейского воспитания к педерастии относившийся с омерзением. Спидоносец ты грёбаный. Попробовал бы ты у нас в Нижнем такое предложить кому-нибудь. Ох, и отметелили бы тебя прямо в сортире. Сексуальную ориентацию тебе поправили бы в один момент и на всю жизнь. А то и вовсе бы сняли проблему с повестки дня…
Иван улыбнулся и сказал:
– Ух ты, какой он у тебя большой!.. Fantastico, брат. Просто fantastico.
– Не правда ли? – с гордостью отозвался педрила. – Пойдем, пока кабинка свободна. Он не только большой, он ещё и вкусный, настоящий bombon [52] …
52
шоколадная конфета (исп.)
– Да уж не откажусь, – уверил его Иван. – За этим и пришел, как говорится. Только вот… мне кажется, ты прибедняешься, амиго…
– В каком смысле?! – педрила так удивился, что даже дрочку на время прекратил.
– Ну… мне кажется, он у тебя ещё больше может быть, разве не так?
– Ну, наверное… наверное, может… – самодовольно сказал педрила.
– Так сделай, – попросил Иван. – Хочу насладиться этаким чудом природы сполна. Ты уж мне кайф не ломай!..
– Да можно попробовать… – произнёс педрила, и рука его стала набирать обороты. – Отчего ж не постараться… для хорошего человека…
Глаза его затуманились. “Чудо природы” и впрямь начало увеличиваться в размерах.
Иван подошёл к нему вплотную, встал сбоку и смотрел на это безобразие сверху, чуть-чуть как бы из-за плеча хозяина аттракциона.
– Так пойдёт? – спросил педрила и высунул изо рта розовый язык.
– Восхитительно! – воскликнул Иван. – Но мне кажется, любимый, что ты ещё не все ресурсы своего могучего организма исчерпал. Я уверен, что ты можешь сделать его ещё больше. Ну, хотя бы на сантиметрик. Клянусь, никогда в жизни не видел ничего подобного!
Педрила задвигал кулаком ещё быстрее. Дыхание его участилось и стало хриплым.
Пора, решил Иван.
Он нагнулся к педриле и заорал ему в ухо на чистом русском языке:
– Ого-о-онь!!!
Педрила сладострастно содрогнулся и кончил себе в ладонь мутным фонтаном. Иван захихикал и направился в кабинку, оставив своего знакомца растерянно рассматривающим свою обтруханную руку и штаны.
Посадят тебя, Иван Батькович, ох, посадят когда-нибудь за такие шутки, сказал себе Иван, продолжая хихикать. Никакого удержу на тебя нету, старлей. Родина тебя, понимашь, призывает службу ей сослужить, а ты такой хреновиной занимаешься по маньянским сортирам с посторонними гомосеками… Стыдно, старлей! Этому, что ли, тебя учили в экстернатуре?..
Этому и учили, ответил он сам себе. То есть не только этому, но и этому тоже. Причем на это делался упор.
Ему стало так смешно от этой мысли, что он захохотал.
Педрила за дверью кабинки вдруг жалобно взвыл.
– Ты чего воешь, урод? – весело спросил его Иван.
– Ты… ты меня лишил заработка в целую сотню!..
– Пей пиво с карандашами, придурок! – сказал Иван и снова расхохотался. – Глядишь, хоть один да застрянет!..
– Гад! – крикнул педрила сквозь слёзы и отправился умываться.