Ельцын в Аду
Шрифт:
– Правительство под предлогом острой нехватки средств (правильно: откуда им взяться, если воздух, то бишь лавэ, улетел в частные банки, под залоговые аукционы) брало у насосов (олигархов) в долг, расплачиваясь взамен долговыми бумагами. При этом доходность облигаций (есть еще наукоемкое словечко «ликвидность») была зашибись! На каждый вложенный доллар кредиторы получали уже два, но через год. Или не получали, предпочитая играть на повышение, ибо проценты по ГКО росли каждый месяц ровно в геометрической прогрессии.
– Это же классическая схема пирамиды, вроде «МММ» или «Властелины»!
–
догадался немец.
– Точняк! С одной лишь разницей — организовали ее не проходимцы типа Мавроди и Соловьевой, а само государство в лице Борьки! Но пирамида имеет скверное свойство: в конце концов рушится, погребая под своими обломками чересчур заигравшихся вкладчиков. Вот так Трехпалый сотню миллионов лохов и похоронил, а точнее, ха-ха, погреб!
– А ты, значит, не при делах?!
– разбушевался главшпан.
– Ты ж мой дольщик был, в блаткомитет входил, а теперь целку из себя строишь?
Тут уже корчить стало Аксененко.
– А пошел ты...
– только и сумел он пробормотать.
– Что-то вы друг друга стали слишком часто посылать на и в детородные органы, - задумчиво пробормотал Дьявол.
– Соскучились по сексу, видать. А, дэпан?
– Наверняка, Хозяин! На земле почти у всех урок жизнь уходила в половую жизнь, как вода — в песок! Говоря по-здешнему, у них — сплошной чес! Ницше, перевожу для особо тупых: это — нездоровое желание вступить в половой акт!
– Почему же нездоровое?
– не преминул спросить философ.
– Здоровое — это гетеросексуальное, а у них — всякое разное!
– снизошел до объяснения лукавый.
– Это какое же конкретно?
– Сейчас увидишь!
– злорадно пообещал владыка инферно.
– Слышь, Хозяин, ты бы хоть «мурзилку» нам тут давал поглядеть, а то скучно, - как нельзя невовремя спровоцировал Повелителя мух авторитет, издевавшийся над бесом — следаком.
– «Мурзилка» ведь — детский журнал в СССР?
– наморщил фантомный лоб философ. Мгновенно взъярившийся Сатана не обратил на него внимания — обрушился на незадачливого просителя:
– Это ты над моим опером изгалялся?! Значит, тебе порнушку в ад подавай?! А вафельный знак не хочешь пару тысяч лет разглядывать? (Вафлер - членосос, вспомнил Фридрих). Щас я тебе мужской стриптиз устрою! С апофеозом — окончательным обнажением причиндалов! Ты у нас, кажется, не проткнутый пидор?
– Я ваще не обиженный! Я — воркута (зэк со стажем)!
– Щас обижу! Гребнем будешь отныне, причем проткнутым! Загоню в петушиный куток!
– Слышь, Хозяин, за что беспредел творишь?
– Чтоб больше братве горбатого не лепил к стенке (не врал)! Кто знает, что этот вот активный гомик раньше в ментовке служил?
– Какой зехерь! У нас объявился засухаренный!
– пронесся шепот в Индии.
– Это скрытый петух, не объявивший, кто он есть, в новой хате, - пояснил ЕБН.
Немец уже отметил для себя одну положительную черту у русских братков: самые отпетые из них к властям относились с заслуженным презрением, которое новый кандидат в обиженку и проявил по отношению к Люциферу:
– Во, значит, я — пидор... Глухой форшмак мне устроил... Ну и блудень же ты, Хозяин! Ведь знаешь, что и будучи ментом, я жил по понятиям, а как меня из органов раскороновали, вообще отморозком заделался... Однако на голубизну не подписывался... А ты сам-то чьих будешь, сокол? Глиномес или манечка?
Пассивный или активный педераст, понял автор «Заратустры».
Дьявол опешил: название гордого небесного хищника, прославленного другой птицей — буревестником революции Горьким, на фене обозначало голубого.
– Это с чего ты меня в пидорки записывешь?
– А после пинка в жопу от архангела Михаила кто с небес сталинским соколом летел? Или орлом? (Этот эпитет приравнивался к предыдущим).
– Ты, мозгляк, еще о своих оскорблениях пожалеешь!
– Ух, напугал!
– смельчак сделал распальцовку призрачными руками.
– Можешь ты мне еще большой срок в этой зоне наболтать, чем Христос уже дал? Конечно, лучше крякать братком, чем кукарекать петушком! За тобой сила! Но ты ведь здесь сам — не более чем главпетух! Потому что твое пекло — самый большой петушатник во Вселенной! Сплошное сборище обиженных и опущенных! Дворец бракосочетаний (место сбора голубых)!
– Пойдешь по изоляции на этапе, как положено обиженке и бывшим сотрудникам органов! Лети, лети на свой насест, голосистый!
– приказал обозленный Дьявол.
– Эх, жаль, что тебя, куриный муж, нельзя сварить и съесть, как на земле! Ладно, другими способами помучаю! Батон будешь бездонный! Для горшка (тупого) Феди перевожу: это — манечка, способная к многократному сексу!
Братва подавленно молчала. Общее настроение выразила, как ни странно, совершенно посторонняя для них душа - «первый имморалист»:
– Это что ж — вот так любого в твоей зоне, Борис, могут ни с того, ни с сего скинуть с вершин в пропасть?
– В чем ты тут загогулину видишь?
– не понял главшпан.
– Ну, влетел этот дворянин (авторитет) на тигрятник (наткнулся на более сильного). А что, на земле по-другому? Или в остальных ломбардах (тюрьмах) преисподней? Везде и всегда либо тебя кернят, либо ты всех дрючишь. Лохи - те, да, с Дунькой Кулаковой забавляются...
– Это то же, что гусю шею ломать?
– догадался литератор.