Ельцын в Аду
Шрифт:
ЕБН попытался, как в былые времена, побагроветь от возмущения, однако не преуспел. Дуб с эйдетической памятью терпеливо дождался, пока Хозяин инферно закончит свою шутку, и вернулся к обучению пассажира с экватора:
– Второй ряд сисек описывает анус... Странное слово иностранцы придумали! Нет, чтобы просто, без выпендрежа сказать: жопа! Задний карман, тухлая вена, туз, шоколадный глаз, очко, валторна, гударь, гудорван, верзоха, верзло, верзлуха, верзлэ...
– Ты мне про шары должен был объяснить!
– прервал его новоявленный ученик, вовсе не желавший обсуждать скатологические темы.
– Это - шарики из оргстекла или пластмассы для вставления под кожу члена... Другое их название — спутники...
– И это Вы предлагаете Борису в качестве награды?
– ужаснулся целомудренный Ницше.
– Почему только это?!
– оскорбился главпетух.
– Можем целую виноградную гроздь — сразу два или три шара... Можем шпалу: не круглую, а плоскую пластмаску... Прекрасное украшение — усы: леска, вставленная в уздечку шляпы...
– Уздечки у лошадей бывают, а не у головных уборов, это даже люди двадцатого века должны знать!
– Чего ты меня перебиваешь, дебильный фриц! Шляпа, естественно, не та, что на голове носят, а та, что промеж ног болтается!
– командир гребней покрыл позором своего собеседника.
– Леска в нее и продевается! Есть и более изысканная разновидность — вертолет, леска с бусинкой.
– На хрена мне в хрен всякие хреновины втыкать?!
– заревел взбешенный главшпан.
Донесся восторженный вопль Баркова:
– О могучий русский язык! О его матерный диалект! Сколько абстрактных понятий можно выразить всего одним словом!
– Ну, если побрякушек в свой кожаный шприц не желаешь, можно без них обойтись. Давай тебе розочку заделаем: разрежем головку болта на четыре части, - все пытался угодить привередливому пахану смотрящий за петушатником.
– Какое ужасное членовредительство в прямом и переносном смысле...
– пробормотал Фридрих.
– Не, настоящее членовредительство — это вред, который наносят народу члены правительства и парламента!
– опроверг его Дьявол.
– Кстати, отгадай пару загадок. Первая: почему чиновники и вообще представители власти не болеют СПИДом?
Один из самых эрудированных людей девятнадцатого века ошалел настолько, что рот разинул, как золотая рыбка в аквариуме. Падший херувим ощерил огромные клыки в улыбке удовольствия:
– Потому что все они — гондоны!
– Кроме тех, кто педерасты, если верить фольклору народов бывшего СССР, - все же нашелся с ответом «первый имморалист».
– Глянь, наука зэковская впрок пошла!
– обрадовался Сатана.
– Только надо говорить правильно: пидорасы! Вторая загадка: если они такие, образно говоря, противозачаточные, то как они размножаются?
Ницше опять превратился в безмолвного истукана.
– Эх, не видел ты западного мультфильма под названием «Джон из джунглей». Это - пародия на киносериал о Тарзане, человеке-обезьяне. Там младенцев ставили на конвейер: головы вдалбливали в тело так, что фаллосы выскакивали, и каждый ребенок становился одним большим х...ем. А для ходьбы они вместо ног использовали тестикулы в мошонке: очень похоже на бег в мешках.
– Это что ж, людям власть так в голову ударяет, что они становятся членами и в прямом, и в буквальном смысле?
– уловил аналогию эрудит Фридрих.
– Сечешь! Знать, ты еще не совсем потерян для здешнего общества! Однако мы отвлеклись... Борька, какую побрякушку себе выберешь? Я б посоветовал сразу все... И про розочку не забудь — это тебе будет вместо поздравительного букета!
– Несправедливо...
– зашамкал Брежнев.
– Дарагие таварищи, мне никто экзотических наград не давал, разве что в Индии предложили золотое кольцо в нос, но Политбюро отсоветовало его принять... А какому-то Ельцину вон сколько навязывают!
– Какие проблемы, дорогой Леонид Ильич!
– радостно пропел главпетух.
– Приходите к нам вместе со всеми членами коммунякского блаткомитета, мы вас удовлетворим полностью... Чтоб все награды поместились, вам операцию по расширению грудной клетки делать придется! И по увеличению шляп — тех, что между ног!
«Бровеносец в потемках» на приглашение не отреагировал.
– Что-то ты не по-людски с Ленькой говорил, вот он и не согласился, - бросил упрек лукавый.
– Его зона не такая криминальная, как наша, хотя и более тоталитарная, - объяснил атаман гребней.
– Ладно, фиг с ним, с Брежневым. Но вот про нашего героя ты забыл!
– продолжал обвинять руководителя петушатника руководитель ада.
– Твоя правда, Хозяин, хотя правду ты и не любишь! Пойдем, Трехпалый, посмотришь, как живут твои коллеги...
– Какие еще коллеги!
– заступился за своего подопечного гид по инферно.
– Борис — настоящий русский мужик, натурал, который терпеть не мог геев!
– Ах, какой ты непонятливый, Федя!
– сморщил фантомный нос гребень № 1.
– В России термин «пидорас» далеко не всегда ассоциируется с обидным для нас словосочетанием «сексуальные извращения». Так называют всех, кто имеет отношение к власти, точнее, тех представителей властных структур, которые все делают через жопу. В данном случае уместно сравнение с проктологом, но врачи этой специальности приносят людям пользу, а политики и чиновники — вред!
– Любопытно, - заметил Ницше.
– Чем больше общаюсь с русскими, тем больше значений слова «педераст» узнаю!
Тем временем вся нечестная компания вступила на территорию петушатника. Вдоль длинного коридора были натыканы камеры с решетками вместо одной из стен. Находящиеся там зэки пели — каждая хата свое.
– «Если радость на всех одна,
На всех и беда одна...»
– Распутники, сдохнувшие от СПИДа, - пояснил главпетух.
– «Вставай, проклятьем заклейменный...»