Ельцын в Аду
Шрифт:
Ельцин с огромным негодованием и еще большим интересом слушал этот разговор «о своем о женском», да тут некстати вновь объявился лукавый:
– Мысленным сексом занимаешься, Трехпалый?
– Эт как?
– верховод остолбенел.
– Бабы тебе мозги е...ут! Собирайся, пойдешь со мной!
– Куда?
– На факультет брехнологии — назначу тебя главным брехнологом!
… В телестудии, до боли схожей с земными, одну из стен украшал слоган «Свои мозги штурмуем, чужие — засираем!» За компьютерами сидели сотни молодых людей и вели лихорадочные беседы.
– Прикинь, есть разница: «Пришли девочки по вызову» или «Девочки пришли по вызову»?
– От перестановки слагаемых сумма, может быть, и не меняется, а вот смысл — да!
– Как правильно: супермодель или спермодель?
– Оба варианта аналогичны!
– Как тебе фраза: «Если ты в России всем доволен, значит, либо бандит, либо чиновник, либо дурак, либо выпил, либо ширнулся»?
...Один из штатных сотрудников «Достанкино» дистанционно общался с лохом-телезрителем:
– Нет, сеансы пиаразма только платные, никто клиента не отпиаривает за так!
– А как же ваш культовый слоган «Хороший понт - дороже денег»?
– Одно другому не мешает, а, напротив, способствует. Потому что у нас есть еще один принцип: «Понтов не жалеть, а деньги беречь!»
Лох замолчал.
– Ну и жмот! Передачи с участием таких придурков обычно идут вслед за прогнозами погоды и бывают почти столь же интересными. Вдобавок они — халявщики. Уф, ну как вот с такими бабок нарубишь?
– пожаловался тэвэшник окружающим.
Тут в студии появился Чапаев и, словно из пулемета, обстрелял всех градом вопросов:
– Почему в нынешней России так любят бабок рубить? За что старушек-то? И как их кончают? Шашками? Из маузера? Топят, не дай Бог, как меня?
– Гля, ни хрена не сечет! Рубят не бабок, а бабки, то есть воздух!
– Зачем воздух топором или саблей полосовать?!
– Это — синоним лавэ!
– По-аглицки вроде «лав» произносится... Зачем любовь рубить?
– Любовь не надо, надо капусту рубить или квасить!
– Ни фига не понимаю! Я квашеную капусту уважаю, особливо под самогон, да бабки-то здесь при чем? Разве что они ее готовят...
– Ну, ты бажбак (болван)! Бабки бывают: горящие, ломаные, общаковские, стоящие на переломе, стоящие столбом, хозяйские, чистые, отмытые...
– А какая разница?
– Объясняю в том порядке, в котором называл: заработанные проституцией, полученные обманом, собранные ворами для своих, вытащенные из кармана наполовину при краже, лежащие пачкой в кармане вертикально, заработанные на зоне, заработанные честно, легализованные...
Слова разные, суть одна: это — деньги! Понял, лузер?
– Лузер — это из бильярда?
– Ага, конечно!
– «согласился» собеседник комдива.
– Это — неудачник!
– Какой же я неудачник? Один из самых популярных героев российской истории! В памяти народной вечно жив буду, не то, что вы все!
– Ишь, раззвенелся, будто мандолина!
– Мандалина... Первая часть понятна, а вот вторая... Что за имя такое — Лина?
Дьявол не вытерпел:
– Здесь другой язык и другие нравы, Василь Иванович! Скачи отсюда!
– А я вот еще хотел спросить про одну фразу, которую от странноватого парня слыхал. Что такое: «Чпок - и взмедитнул!» и «мандала»?
– Это сленговое выражение недоумков, пытающихся выдать себя за истинных буддистов! А «манда-ла-ла» - их речитатив. Удовлетворил любопытство? Тебе что — делать нечего?
– Нечего. Раньше, пока из-за анекдотов вертелся, электричество производил, а теперь без работы сижу...
– Ну и продолжай сидеть дальше — только в своей зоне! Сгинь! Так, - обернулся лукавый к Ельцину и Ницше, - как говорят французы, вернемся к нашим баранам, то есть к висящим (отбывающим срок) в этой телестудии. Здесь расположен минианалог Отстойника творческих душ. Обитатели по роду занятий разбиты на несколько секций: пиарасты, пропагандоны, рекламастурбаторы, агитананисты. Деление условное, каждый из них занимается всем понемногу... Ах, забыл, есть еще культуристы...
– Пыжики, что ль?
– пахан вспомнил тюремное прозвище качков.
– Вроде того, только занимаются они не бодибилдингом, а культурой...
– Почему ж они здесь, а не в моей зоне?
– прервал Люцифера «первый имморалист».
– Графоманы, бездари?
– Не все, есть и талантливые. Главная разница в том, что творческие души работали, в основном самовыражения для, а эти — исключительно корысти ради. Потому сейчас все гнут осину на верховода (работают на главаря), то бишь меня. Вот, кстати, познакомьтесь — типичный образчик сей породы.
За пультом сидел рокер и тихонько поскуливал:
– За что меня сюда? Я же в Бога верил... Ну, если честно, не так чтоб уж очень... Но — уважал!
Увидев повелителя инферно, он тут же сменил тему и тональность:
– Нашему спонсору Дьяволу — респект и уважуха!
– Что за чмо в моем доме?
– оскалился верховод.
– Небесталанный автор молодежных песенок в стиле «рэп», слишком рано угодивший в мои угодья из-за передозы героина.
– Неужто он рассчитывает на частичное избавление от мук, как обитатели Зоны творческих душ?
– задал вопрос философ.
– Таких, как он, фанаты помнят лет десять, хотя клянутся почитать вечно. Послушаем, что он запоет, когда все фэны его забудут! Ладно, мучайся пока. А я щас всех этих недоумков поставлю в стойло!
Кто из вас, бесогоны (идиоты), придумал выражение: «Девочки писают кипятком»? Чтобы писать кипятком, надо вместо мочевого пузыря иметь кипящий чайник. Это больно! Кстати, хорошая идея... Вы у меня вместо барышень сами будете так восторг выражать!
А кто подсказал автору строчку «Плачет девушка в автомате»? Кто юную фемину вместо телефонной будки в дуло автомата Калашникова засунул? Где этот волшебник?