Ельцын в Аду
Шрифт:
– Эт зачем?
– опешил пахан.
– Иначе людишки устроят Конец света без моего участия и в ускоренные сроки! Наконец, третье задание — создать молодежное движение, аналогичное сатанистам.
– Рады доложить, Хозяин, что все твои указания выполнены! Разработана и внедряется в массы акция по увеличению народонаселения. Лозунги: «Трахайтесь чаще!», «Презервативам — нет!», «С кондомом - даже и не пробуй!», «Муж, вернись в лоно семьи — оно одно: у жены!», «Мужик, сделай свой вклад в ликвидацию демографического креста — бабе прямо во влагалище!»
Теперь о защите природы. Лозунги: «Носишь мех — гори в аду!», «Взорвать атомные станции к чертовой матери!»...
– Это - перебор! Такой акцией вы природу загубите куда быстрее, чем олигархи — промышленники! И сколько раз повторять: нет у меня ни матушки, ни бабушки!
– Снимаем слоган... Это ж все мелочи. А вот — самое главное. По нашему наущению «зеленые» всего мира активно и давно протестуют против медицинских экспериментов над животными. И получены первые грандиозные результаты! Международная общественность убедила правительство России отказаться от сей порочной практики и впредь проводить эти сомнительные эксперименты только над собственными гражданами. «Бессловесных тварей — жаль!» - объяснил такую позицию представитель президента.
– А словесных, значит, нет!
– заржал Сатана.
– Мда, если бы большевики сначала провели предварительный тест на собаках, революции в Российской империи, скорее всего, не произошло, - пожевал фантомными губами философ.
– И, наконец, дьявольское молодежное движение — готы. Удалось переделать панк - движение в готику еще в 1983 году, но именно при Ельцине она расцвела махровым цветом. Имена у них вампирские, пьют кровь, верят в магию. Жрут горстями таблетки от головной боли — действуют как мухомор. Тушат об себя окурки и режут ножами тело. Лакают только слабоалкогольные коктейли, вредные для желудка. Сексом занимаются на кладбище — на венках.
– Это ж типичный депрессивно-суицидальный синдром!
– ахнул Фрейд.
– Точняк, профессор! Готы таким диагнозом гордятся! Они всегда готовы к самоубийству. Если кому-то удается его совершить, говорят, что он (она) перестарался. По твоему, Хозяин, наущению мы им сленг придумали. Приветствие: «Покойся с миром!» Готично — красиво, правильно. Ботва — кружева на рубашках. Херки — малолетки 13-14 лет, кандидаты в готы, которых при просьбе о приеме в действительные члены секты очень долго гонят в шею с объяснением: не настрадались еще!
– Понятненько… - пожевал козлиными губами Черт № 1.
– Слабовато, но на безрыбье и щуку раком ставят. Рекламастурбаторы коммерческие, к трибуне! Вдруг вы меня чем-то порадуете?
– Хозяин, мы уже внушили земным креативщикам сотни дурацких, а то и вовсе дьявольских идей и продолжаем активно трудиться над их внедрением в российские массы! Втыкаем по самые гланды!
– Конкретику хочу!
– Значительно увеличилось число покушений на доярок, работниц молокозаводов, продавщиц молока в результате телерекламы, призывающей избавиться от молочницы.
– В одной из крупнейших газет мы инициировали большую статью под заголовком «Кассир банка под гипнозом отдала 2 миллиона рублей». Цыганка выманила эти деньги на лечение порчи.
– Ну и что?
– не выразил энтузиазма Люцифер.
– А на другой день кассирша совершенно случайно встретилась с той цыганкой и тоже ее загипнотизировала — и «чавела» вернула ей треть денег, еще треть дала тем, кто расследовал эту аферу. Об этом газета, естественно, не сообщила, так как не знала!
– Велики возможности психоаналитической науки, цыганского дара внушения, а куда больше их - наивность читателей газет и коррумпированность правоохранительных органов!
– не удержался от анализа Ницше.
– А еще мы внедрили замечательную рекламную акцию, которую даже опубликовали в печатных СМИ: открытая демонстрация правильного использования тампексов в торговых центрах!
– Мне об этом докладывали, - вспомнил Ельцин, - это была ошибка копирайтера, неверная формулировка...
– Эту ошибку ему продиктовало его извращенное подсознание!
– влез непрошенный Фрейд.
– Мы намерены усилить эту акцию — введем элемент соревнования. Только представьте себе: вставка тампекса на скорость! С призом для победительницы!
– радовался рекламастурбатор.
– Одновременно и сэмплинг (показ новых образцов), и продвижение продаж, и ТВ-конкурс!
– Что ж, изрядно!
– милостиво кивнул рогами Повелитель мух.
– Какие инновационные проекты?
Творческие идеи посыпались, словно козий горох...
– Расширенные каноны женской красоты: помимо «90-60-90» добавляем «12-2-2»!
– Первые три цифры — это «грудь-талия-бедра». А что означает вторая тройка?
– спросил, конечно же, автор «Заратустры.».
– Размеры влагалища! А что? Еще поважнее грудей или бедер! А их почему-то не указывают! Кстати, о сиськах! В чем разница между футболистами и футболистками? Последние мягче принимают на грудь...
– Бухло?
– возбудился ЕБН.
– Нет, мяч!
К диалогу подключились еще несколько креативщиков:
– Спонсор нового противозачаточного средства — презерватив «Гигант»!
– Миски мира, России или хотя бы Ухрюпинска, а также прочие спер-модели выходят на подиум с рекламным предложением: «Новые прокладки стали еще больше и теперь имеют такие огромные крылышки, что их можно отныне использовать как дельтаплан»!
– Лицо фирмы — солисты знаменитого ансамбля «Модерн стокинг» (в переводе с английского - «Современный чулок») Дитер Болен и Дитер Здоров!
Слоганы медицинской рекламы:
«Волшебная палочка Коха».
«Проверяем реакцию Вассермана. Она положительная! Ура! Поздравляем!»
«Болезнь Альц-Геймера» - самая распространенная среди любителей компьютерных игр».
«Я рассеиваю склероз — он получается рассеянный! Русский ведун Прох Хиндей!»
– В чем тут юмор?
– скривился Ницше.
– Ах, да, в твое время этого не знали!
– снизошел до него Дьявол.
– Рассеянный склероз — ужасное неизлечимое заболевание! А вы, бесовы дети, продолжайте!