Ельцын в Аду
Шрифт:
Следуем далее... Кто перевел английское слово «stockings», означающее «чулки», как «сто королей»?! И благодаря кому в техническом переводе термин “track ball” (компьютерная мышь на колесиках) фигурирует как «гениталии на гусеницах»? А название одного из народов Индии «раджпутаны» кто переиначил в «царских бл...дей»?!
– Ой, Хозяин, но это же пи-пи, ка-ка, пикантно... Ты же сам учил гадить живым как можно сильнее! Мы выставили земных лохов на посмешище!
– Ах вот как вы ставите вопрос... Но тогда могли бы придумать что-нибудь позабористее! Земляне постоянно вас переплевывают! А еще канаете под творческие души! Как же вы тщитесь людей соблазнять, если у вас фантазии не хватает? Вон в США миллиардерша Леона Хемели (кстати, не так давно она ко мне попала в американскую зону) завещала своей семилетней болонке Трабл (по-английски — неприятность) 12 миллионов долларов!
– Подумаешь, такое мы уже многим внушали!
– А чтобы эта миллиардерша отказалась платить налоги — и сидела добровольно за это в тюрьме?! Сама ведь придумала, не вы ей подсказали. А бывшая служанка Леоны, которая подала на собаку в суд за то, что Трабл ее якобы несколько лет назад покусала. «У сучки есть деньги — и пусть платит!» - заявила истица. Болонка ничего на обвинение не ответила, что было расценено в США как неуважение к суду. Вот у кого вам, недоумкам, надо учиться! Нет, все, объявляю акцию: «Подражаем животным!»
– Мы все и так твои верные псы, Сатана!
– завопили обитатели телестудии.
– Мда. Собачки любят пописать, а вы — пописывать... Тоже мне — кобели и сучки породы муди...
– Ваше адское величество, вы в окончании не ошиблись? Последнее слово вообще склоняется?
– воспользовался ситуацией, чтобы сыронизировать, автор «Заратустры».
– Уже скабрезничаешь, Федя? Наблатыкался в ельцинской зоне? Одобряю!
– Повелитель мух привел философа в смущение.
– Ладно, козлы, показывайте, к чему привели ваши умственные потуги. Гоните поистине дьявольские или хотя бы просто дурацкие идеи! И побольше! И погнуснее! Первыми докладывают члены группы исторических изысканий.
– Историки — сплошные фуфлометы!
– сообщил пахан зоны пахану ада.
– Сам знаю! За то их и ценю! Ты, Борька, кончай брехать, а вы, сказители... нет, исказители исторической правды, наоборот, начинайте!
– В каком порядке докладывать?
– В порядке древности!
– Начинаем кампанию: «Пора изучать библию»!
– Блеск!
– восхитился Сатана.
– Да это же на руку церковникам!
– возмутился Ницше.
– Гнилушки (мозги) напряги! Ах, да, ты же феню плохо знаешь. Библия у зэков — игральные карты! Что там дальше?
– Древнеримское выражение «Per aspera ad astra» («Через тернии — к звездам!») в России звучит как «Per aspera ad anus»: «Через колючки — в жопу!»
– Верно, но что это нам дает? Что тут нового? Следующий!
– Древнеегипетская страшилка! Проклятие гробниц фараонов действительно существует! Посмотрите на печальную судьбу их открывателей: и ста лет не прошло — а все мертвы! Причем — о ужас! — многие отдали концы непонятным образом: в своих постелях!
– В целом неплохо. Но мелковато. Где размах? Где кровища? Следующий!
– За Палестину должны бороться потомки хананеев и филистимлян, которых древние иудеи прогнали с родной земли три тысячи лет тому назад. Им надлежит резать и арабов, и евреев во всем мире!
– Замечательно! Поистине глобальный масштаб! Однако это к России слабо относится...
– Как — слабо? Да пол-Израиля населяют русские! И еще вспомни: на Руси испокон веков есть две любимые нескончаемые потехи: война с коррупцией и борьба с жидами. Обе кампании вечны, но безуспешны.
– Логика в твоих рассуждениях присутствует. Ладно, идея принимается. Тем не менее прошу все же строго придерживаться национальной тематики, иными странами и культурами (скорее, бескультурьем) у меня занимаются другие души...
– Я определил этимологию названий древних славянских племен, давших начало Руси!
Вятичи — вякали, когда пьянствовали, значит, вятшие ( по современному лучшие) люди.
Ободриты — ободряли всех криками «Пей до дна»!
Бодричи — все время бодрили себя винищем.
Лютичи - бухали люто.
Поляне - постоянно накрывали поляну.
Кривичи — кривели после первой же чаши медовухи, тем не менее пить не бросали.
– Забавно, - промурлыкал Люцифер.
– Надо бы запомнить, - пробурчал пахан.
– Какие вы мелкие, великие!
– сделал вывод Ницше.
– Что там дальше?
– помахал когтистой лапой падший херувим.
– Госдума должна объявить общенациональный...
– Референдум?
– вмешался экс-гарант.
– Не мешай! Молебен! Россияне должны воззвать к Христу, дабы тот оживил Ивана Сусанина и направил в Польшу...
– Молебен, говоришь?!
– оскалил клыки владыка инферно.
– Ой, не подумал!
– автор идеи затрясся в ужасе.
– Слыхал я такой диалог. На митинге антисемитского общества «Память» в Москве два западных украинца видят перетяжку с лозунгом «Бей жидов — спасай Россию!» Один другому и говорит: «Дывысь, Мыкола, яка гарна метода и яка погана цель!» У тебя все наоборот: цель прекрасная, а способ — гнилой! Но полезное зерно в твоей задумке есть, потому пока драть тебя не буду! Додумай, как идею осуществить без поповства! Кто там дальше?
– Представляю твоему вниманию, Хозяин, ряд новых исторических героев, которые не упомянуты в летописях, но которые постоянно вредили России: Гемор Рой, Пан Ариций, Зар Аза, Ганг Рена, О.Мерзюк, баронесса Ла Худра, восточная принцесса Стер Ва, шейх Захер Куссейн, негритянский вождь Обор Мот...
– Все?
– ледяным голосом вопросил Повелитель мух.
– Еще маркиз де Огород… Ну, и я установил, что герой англосаксонского фольклора Джон Ячменное Зерно — на самом деле персонаж древнерусского эпоса Ивашка Самогон...
– Не читал я такого эпоса!
– Его пока не создали... Но я его обязательно придумаю и подброшу на землю!
– Ладно, побудь пока без мук. Закрываю эту лавку древностей, давайте мысли про современность!
– Я установил разницу между парткомом и портками...
– Ого! И в чем она?
– В портках один хрен, а в парткоме много!
– Годится... Что-нибудь еще?
– Самая пьющая партия в мире - КПСС!
– Согласен. Однако — обоснуй.
– Там исповедывался главный кадровый принцип: «Кто не пьет — либо больной, либо стукач, либо подлюка».