Ельцын в Аду
Шрифт:
– Нормально. Но мне нужны не хохмы, а конкретные предложения — подлянки!
– Россия должна выставить Грузии счет за ущерб, причиненный Сталиным и Берией, и посоветовать Украине свои жалобы насчет геноцида и голодомора адресовать туда же!
– Неплохо! Еще!
– Предлагаю наладить экспорт избирателей в страны НАТО!
Даже Дьявол опешил:
– Зачем?
– При большевиках сочувствующие им (многих к выборам не допускали) сами голосовали по убеждению. При Советской власти народ — по принуждению. В период перестройки — каждый по собственному хотению. При Ельцине многие — по влечению к деньгам! Благодаря ему в России тех, кто бесплатно отдает свой голос, почти не осталось. Надо организовать их ввоз в США и Европу. А что? В Америке вон самые активные избиратели — латиносы и черные. А ведь их в свое время ввезли! Мы получим двойную выгоду! Первая — наши арбайтеры на ихних выборах будут зарабатывать баксы и евро и отсылать домой, где мы эти бабки скоммуниздим. Вторая — местные избиратели заразятся от наших и окончательно испортятся! Это — месть за то, что жители Нового Света «одарили» сифилисом и табаком население Европы, в том числе Руси!
– Великолепно! Есть еще идеи?
– На Западе появилась новая наука — нейромаркетинг, основанная на изучении реакций мозга, которая применяется в рекламе и на выборах. По их примеру у нас в России будет рублемаркетинг! Слоган: «Рублевыборы — выбирай самый длинный рубль!» Для олигархов «деревянный» можно заменить на валюту!
– Прекрасно! А что-либо из прежних идей уже осуществили, суки - кубы? Шучу: суккубы, сексуальные бесы-соблазнители!
– Конечно, Хозяин! Помнишь, принцесса Диана и мать Тереза умерли в один месяц. В годовщину их смерти добрую, но в общем-то достаточно легкого поведения бабенку поминал чуть ли не весь мир, а настоящую святую (хотя пока ее еще не канонизировали) практически никто не вспомнил! Вот что значит дьявольский пиар!
– Да здравствую я!
– Сатана восславил самого себя, и все, кроме Ельцина и Ницше, его раболепно поддержали. Затем присутствующие исполнили в честь владыки пекла современную популярную молодежную песенку с припевом «Нам с тобою было супер»...
– Почему было?!
– испортил всеобщее народное ликование объект хвалы.
– А сейчас?
– А сейчас супер-пупер! Причем с каждым днем, как в СССР, все лучше и лучше!
– Мне кажется, Ваше адское величество, что в данном случае не менее подходит и другая попсня:
«Уси-пуси, уси-пуси, миленький мой,
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой!»
– Почему женский род?
– Так ведь «достанкинская» братва - она!
– Резонно! Ты что-то опять хочешь спросить?
– Что такое «во вкусе»?
– А хрен его знает!
– Какой чудесный овощ произрастает на бескрайних российских просторах!
– восхитился немец.
– Мало того, что разумный, так еще и всеведающий! И где бы его найти?
– Черт его знает!
– признались сотрудники телестудии.
– Не, и я не в теме, - огорчил Ницше владыка инферно.
– Наверное, только сам хрен ведает, как его встретить... Возможно, в парткоме знают! Га-га-га! Лады, чем порадуют меня пропагандоны?
– Какая на фиг пропаганда!
– презрительно бросил ЕБН.
– Несколько коробок из-под ксерокса с «зеленью» - и больше ничего для полного и окончательного ништяка не нужно!
– Это у тебя в земной зоне царил такой беспредел, - завистливо вздохнул Дьявол.
– А тут мы вынуждены все же соблюдать кое-какие приличия...
– Чем история с коробкой закончилась?
– не мог не спросить немец.
– Следствие закрыли, для чего из Уголовного кодекса РФ специально изъяли статью 162.7 - «незаконные валютные операции», - пояснил Дьявол.
– Пропагандоны, валяйте!
– Я сочинил гимн чиновников:
«Мы не сеем, не пашем, не строим -
Мы гордимся общественным строем!»
– В целом верно, однако не совсем точно: они ведь в основном воруют!
– Хозяин, да ведь в гимнах про такое не пишут!
– И то правда... Продолжайте!
– Предлагаю сделать блок...
– Блок — из карате или бокса?
– не утерпел Ницше.
– Волейбольный!
– зашипел автор идеи.
– Чего ты дурака включил! Конечно, политический блок нескольких партий...
– И чем будет сия эфемерная аггломерация заниматься?
– не унимался Фридрих.
– Объяснять лохам, то бишь народу, как хорошо они живут! К примеру: «Дорогие россияне! Радуйтесь, что в нашей стране бушует финансово-экономический кризис!»
– Это ты, пацан, блеснул чешуей!
– одобрил пахан.
– Раз есть такой кризис, значит есть и бабло, и экономика! А коли, панимаш, нет лавэ - и проблем с бабками нет! Еще чего удумал?
– Надо заставить родичей жертв кормить находящихся в тюрьмах убийц, насильников, грабителей.
– Уже заставили, в том числе я!
– буркнул главшпан.
– Гуманизм, панимаш... И наши высшие масти пошли дальше тебя: принудили обиженку содержать за свой счет и тех правильных пацанов, кто на воле жируют! Присоветуй чего получше!
– Я нарисовал новый герб Украины (по аналогии с российским):двуглавый хохол... И герб СНГ: группа товарищей различных национальностей отбрасывают серп и молот, а освободившиеся руки протягивают к чужим нефти и газу...
– С чего тебя на международные проблемы потянуло?
– Люблю известия из-за рубежа. Приятно узнавать, что кому-то еще хуже, чем тебе.
– Ты что, африканские новости смотришь? Европа и Америка нас давно обогнали по житухе...
– А давайте дадим себя (естественно, на земле) оккупировать НАТО: сначала вернем себе деньги, которые вы за бугор вывезли (территория-то будет единой). Затем они, как от порченого яблока, от нас загниют!
– Прекрасная идея! — закивал рогами Черт №1.
– Что-нибудь в загашнике осталось?
Польщенный пропагандон начал выстреливать мысли, как из пулемета:
– Основать тайную боевую секту лесбиянок «Розовые пантеры» - по аналогии с негритянскими «Черными пантерами» в США. Бренд благодаря мультфильму уже раскручен. Далее, Рублевку переименовать в Баксовку или в Европку — в зависимости от того, курс какой валюты лучше...
– Одобряю! Переходим к социальной агитации. Агитананисты, вам слово! Напоминаю, вам были даны три задания. Первое — помочь российским властям повысить деторождаемость, а то, как я уже говорил, скоро в стране будет некого в грех вводить. Сразу уточняю: не только в их собственных семьях, а у всего населения. Задача вторая — поддержать «зеленых»...