Флешбэки из Поднебесной, или Каталина гоуз нах Джонгуо
Шрифт:
– Она ненормальная, с приветствием! – обиженно сообщил Серж.
– С приветом, а не с приветствием, – расхохоталась гостья, – только ты ей так не говори, а то еще больше ругаться будет.
– Этот ковер надо стелить на кровать, это специальный ковер из банана. Такой ковер в Африке нужно подарить девушка, когда есть свадьба, чтобы было много хорошие ночи и много хорошая куньяза, – со значением произнес конголезец.
И тут Катька почувствовала, что она чего-то не понимает. Или нет, у нее возникло чувство, что она пришла на корты с бейсбольной битой вместо теннисной
– Так где чайник-то, Серж Великолепный? – не выдержав паузы, изрекла Вика. – Заинтриговал, когда пробовать будем твою куньязу?
– Вича, погоди пять сек, – задумчиво остановила ее пламенную тираду Катька и ввела в поисковик своего телефона слово «куньяза».
Вика подошла поближе и стала через плечо вслух читать статью из Википедии: «Куньяза – название сексуальной практики, распространённой в районе Великих озёр в Восточной Африке, которая предназначена для…». Тут она прервала чтение и в недоумении воззрилась на свою подругу.
– Кэт, я не поняла, так что мы будем пробовать? – И практически без паузы она резко повернулась к экзотическому африканцу. – Ах ты ж, африканский ты козел безрогий, ты чего это нас позвал? Ну, кобелина, Кать, я ж тебе говорила, все они уроды! И с воплем «гамадрил черномордый» Вика точным броском метнула в несчастного африканца пакет с эклерами и чаем.
Пакет припечатал незадачливого любителя экзотических сексуальных практик к полу. Он сидел, абсолютно обескураженный, и выглядел совершенно растерянным и обиженным.
– Зачем ругаешься? Хорошая куньяза, не нравится – не пробуй, а зачем драться? Э-э, русские женщины все с приветствием.
Вика с Катькой переглянулись и, рухнув на постель, застеленную ковриком из банановых волокон, одновременно захохотали до слез так, что Катька начала икать, а Вика пару раз то ли хрюкнула, то ли всхрапнула. Отсмеявшись, девчонки подсели к обиженному Сержу.
– Не обижайся на нас, это как бы тебе сказать, misunderstanding, некоторое недопонимание. Мы-то думали, что ты нас зовешь чай пить с каким-то экзотическим африканским блюдом, а тут такое… И коврик этот из банановых листьев, – посмеиваясь, сказала Катька.
– Ладно, Серега, почапали мы, а ты чаю с эклерами все-таки попей, – хмыкнула Вика и на прощание чмокнула чернокожего аспиранта в нос.
– Попили, блин, чайку, – продолжала заливаться Катька, шагая от общаги в сторону остановки.
Вика же тем временем сосредоточенно читала что-то у себя в телефоне.
– Ты куда залипла, подруга? – поинтересовалась Катька.
– Да вот, изучаю экзотические сексуальные практики, любопытно стало. Мать, как тебе такая африканская экзотика, не захотелось все-таки попробовать? Конголезец твой так настоятельно предлагал, – смешно сморщив нос, осведомилась Вика.
– Да иди ты… на банановый коврик, – расхохоталась Катька, – по мне, так слишком уж экстравагантно.
– Значит, хорошая куньяза, надо брать, – задумчиво резюмировала Вика, и девчонки с хохотом побежали к остановке.
Глава 5
Небоксерский
Всю неделю Катька носилась больной белочкой, готовя документы для подачи на визу и успевая при этом едко подкалывать тюленя Виталика, который все-таки, как ни странно, тоже собрался ехать в Китай. Особое недовольство она испытала от прохождения медкомиссии, где нужно было пройти всех мыслимых специалистов и сдать всевозможные анализы, включая анализ на резус-фактор и группу крови.
– Николай Сергеич, я не понимаю, что за бред, зачем нам такой огромный список врачей и анализов? Или вы нас решили без объявления войны, как подопытных кроликов, отправить сразу на космическую орбиту? О, великий, Чанъэ, прими нас на свой борт! The мля, прощай! Вам там китайцы откаты что ли пообещали? – возмущалась Катька, разгневанной фурией ворвавшись в кабинет начальника всех университетских международников и потрясая бланком медицинской справки.
– Для самых гуманитарных слоев населения поясняю, что «Чанъэ-5» – это вообще-то беспилотная межпланетная станция, так что наличие человека на борту не предусматривается. Если только Павловскую вместо риса отправить на орбиту, может, какие всходы даст. Хотя, боюсь, она по весу не пройдет, китайцы на Луну отправляли всего-то грамм 40, – прогундел знакомый голос.
– О, Валенок, и ты здесь, тоже мне, профессор космических наук, – раздраженно фыркнула Катька. – Между прочим, я читала, что Китай в 2020 году собирается человека на Луну отправить.
– А что, в Фотограме теперь пишут о космосе и колонизации Луны? Удивительные для гуманитария познания! – ехидно пробубнил Валенок, не поднимая глаз и усиленно рассматривая полированную крышку стола.
– Тюленям слово не давали! – зашипела Катька.
– Так, ну я вижу, вы нашли общий язык, – потирая руки, заблеял Никос.
– Николай Сергеич, ну это что, шутка что ли неудачная?.. – никак не могла успокоиться девушка. – В этом бланке спрашивается, не болею ли я холерой, желтой лихорадкой, чумой или проказой. Я даже не знаю, что это такое! У нас в России такими болезнями не болеют вообще. А этот вопрос «Есть ли у вас какие-либо из следующих заболеваний или расстройств, угрожающих общественному порядку и безопасности?» – это вообще для кого?.. Вы видели варианты ответов? Так я вам сейчас зачитаю: токсикомания, спутанность сознания, маниакально-депрессивный психоз, параноидальный психоз, галлюцинаторный психоз…
– У кого-то тут в графе психозы, походу, точно будет отметка «Yes», – проскрипел со своего места Виталик.
– А у кого-то в графе «Другие выявленные отклонения» будет написано «Просто валенок. Самостоятельное передвижение без сопровождающего лица запрещается. Обучение вдали от папы и мамы категорически противопоказано», – вызверилась Катька.
– Так, все, – взвился Шарабашкин, с остервенением почесывая редкие волосины на виске, – брейк! Павловская – в красном углу, Пименов – в синем. Слушаем меня молча, без взаимных оскорблений.