Готика Белого Отребья
Шрифт:
– Ты, ленивая пизда!
– взревел здоровяк.
– Здесь воняет хуже, чем в жопе у бомжа! Я говорил тебе всегда класть доску на сральник после того, как гадишь!
Девушка с запавшими глазами медленно подняла голову, моргнула, проползла несколько футов и задвинула доску. Когда она передвигалась, она делала это не на ладонях, а на кулаках.
Раздался голос оператора за кадром:
– Эй, босс. Что с её руками?
– Мы превратили их в “колотушки”. Когда мы впервые её обрюхатили, Док приехал сюда и перерезал какой-то особый нерв в каждой руке. Нельзя, чтобы она повесилась до того, как родит ребёнка.
А, точно,
– Почему вы так со мной поступаете?
– cказала женщина сухим шепотом.
– Поступаем как?
– cказал “Попай” и рассмеялся.
– А, ты, наверно, имеешь в виду, почему мы обрюхатили тебя и кормим последние восемь с половиной месяцев одной лошадиной спермой?
– oн сделал паузу, возможно, для пущего эффекта.
– Потому что мы это можем, детка! МЫ ЭТО МОЖЕМ!
Беременная девушка заплакала.
– Что я такого сделала, чтобы заслужить это?
Здоровяк пожал плечами.
– Ты пыталась сбежать от нас. А ведь ещё никому никогда не удавалось сбежать, и не удастся. Если ты даже спрячешься в банковском сейфе на дне моря, мы всё равно найдём тебя.
– Ты больной на голову, - пробормотала она.
– Эй. Это не я больной на голову. Больные те, кто платит за это дерьмо. Думаешь, я делаю всё это, потому что мне хочется? Поверь мне, милая, я бы лучше сидел дома и гонял мяч во дворе со своими детьми или смотрел грёбанный ящик. Но ты же должна понимать, что всему виной деньги. Всё дело в удовлетворении потребностей рынка, вот и все. Люди хотят грёбаныe ”Три Мушкетёра”[48]? Они идут в магазин и покупают. Так вот здесь то же самое. Просто какой-то богатый чудик захотел посмотреть, как беременную бабу весь срок будут кормить одной лошадиной спермой, и он заплатил за это большие деньги. Нам. Если бы подобные ублюдки не платили за такое дерьмо, мы бы в жизни не стали мучить людей. Это, детка, называется капитализм.
Вот вам и макроэкономический тезис.
– Открывай рот, ты же знаешь, как это делается, - сказал здоровяк, достав пластиковую трубку, очевидно, для ручной подачи пищи.
Он ловко засунул ее девушке в горло. После этого он подтащил какой-то ручной насос, прикрепил к нему свободный конец питающей трубки и осторожно взял кувшин.
– Ну же, милая. Тебе что, нужно все рассказывать? Не выводи меня из себя.
– Да, сэр!
– oтветила девушка-лошадница и тотчас же опустилась на колени перед насосом. Её глаза умоляюще смотрели на беременную.
– Мне жаль, что приходится делать это всё время, но если я этого не сделаю, они убьют меня.
– Не-а, - сказал “Попай”.
– Мы не убьём тебя, но поверь мне, ты будешь молить о смерти.
Беременная со слезами на глазах кивнула и…
– Начинай качать, - приказал здоровяк и медленно вылил содержимое кувшина в воронку над насосом, а девушка-лошадница…
Стала качать.
Камера ловко засняла конскую сперму, движущуюся вверх по трубке в горло.
– Бляяя, - сказал оператор. – Тебе, должно быть, интересно, как будет выглядеть твой ребёнок, которого не кормили ничем, кроме конской кончи, пока ты вынашивала его!
Сперма продолжала стекать по трубке…
плюх! плюх! плюх!
…потом видео закончилось.
Бесчисленные минуты прошли, пока Писатель смотрел на пустой экран. Как бы сильно ему ни хотелось пива, он решил прилечь. Выпивка поверх только что увиденных образов наверняка приведёт к спонтанной рвоте. Он вынул из ноутбука SD-карту, положил её в карман и решил, что непременно выбросит ее. Он уже собирался выключить ноутбук, когда снова зазвонил телефон.
– Чего?
– буркнул он.
– Здравствуйте, мистер __, это я ________, из «Скрибнерc». Как ваши дела?
Это был его редактор. Писатель сглотнул - всё ещё представляя себе эту ручную питательную трубку для кормления - и сказал:
– Могло быть и лучше.
– Извините за беспокойство, мистер __, но у меня к вам срочное дело, сэр.
Это было довольно-таки своеобразно. Его редактор никогда не называл его «мистер» или «сэр». Писатель позволил тошноте пройти, затем продолжил слушать.
– Поскольку у вас нет агента, сэр, я имею честь сообщить вам кое-какую информацию, о которой вы, возможно, не знаете. Сэр. Вам… Кто-нибудь еще звонил вам, я имею в виду, другие издательства?
Писатель нахмурился.
– Нет. Что вы хотите сказать?
– В издательских кругах Нью-Йорка ходят слухи, мистер __…
– Слухи, о чем?
– Ну… насчет вас, сэр. И говорят они о том, что вы вернулись. Блудный сын нео-пост-модернизма, внезапно исчезнувший на многие годы. Да, сэр, говорят, вы вернулись и уже работаете над новой книгой. Кажется, несколько дней назад вы сказали мне, что у вас на уме новый проект.
– Да, - раздраженно ответил он.
– Продолжение той единственной страницы, которую вы мне сами и дали, у меня есть основания полагать, что это последнее, что я написал в начале 90-х.
– Да, сэр, в 1991 году, если быть точным. И вы назвали это “Готикой Белого Отребья”? Так же? Верно?
У Писателя разболелась голова, и он не мог перестать слышать голос "Попая".
– Да, всё верно.
– Блестящее название.
– Знаю!
– pявкнул Писатель.
– Право, не в моём характере быть вспыльчивым, но сегодня я себя хреново чувствую, а вы, кажется, уже переходите к делу. Верно? Пожалуйста.
– Хорошо, сэр. Прошу прощения. «Скрибнерc и сыновья» только что перевели на ваш банковский счёт миллион долларов, это первая треть аванса за «Готику Белого Отребья». Надеюсь, этого достаточно, сэр?
Писатель не расслышал последней фразы, потому что лежал на полу и ударился о него затылком со стоном.
– Мистер __? Вы ещё на линии?
– Да, - сказал он, не поднимаясь с пола. Вместо этого он продолжил лежать, прижав телефон к уху.
– Это непостижимо, я в это не верю.
– Поверьте, сэр.
В этот момент на экране телефона всплыло сообщение: УВЕДОМЛЕНИЕ О БАНКОВСКОМ ПЕРЕВОДЕ. $1,000,000 ТОЛЬКО ЧТО БЫЛ ПЕРЕВЕДЁН НА ВАШ СБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ СЧЁТ. СПАСИБО, ЧТО ЯВЛЯЕТЕСЬ ЦЕННЫМ КЛИЕНТОМ НАШЕГО БАНКА!