К нему
Шрифт:
— Ты не против, если я переоденусь уже? — сказала я, дёргая своё платье и поправляя со всех сторон. Оно стало меня раздражать.
— Не против. Только здесь, — лукаво улыбнувшись, ответил он.
– Хм…ну ладно.
Я стащила платье и накинула длинный тёплый халат. Так было гораздо удобнее. Ведь вечер всё-таки ещё продолжался, и уже неважным стало, что на нас надето.
— Ты красивая по-всякому.
— Спасибо.
Мы легли на кровать и включили фильм. Давид обнял меня сзади за талию, и волна тепла полилась по телу. Мне сделалось ещё приятнее, теплее и уютнее. Фильм закончился, но мы его практически не смотрели, глядя друг на друга и целуясь. Сейчас мне ни за что на свете не хотелось отпускать его домой. Но часы показывали двенадцать ночи, и едва я задумывалась,
— Пора идти.
Я провела его до калитки. Как только я прикрыла дверь, как он позвонил, и я сопровождала его уже по телефону. Начался небольшой дождик, и чтобы не намочить телефон, пришлось прервать разговор. Целых семь минут, пока он добирался до дома, для меня тянулись бесконечно долго. Я ужасно волновалась, что он идёт ночью один, пусть и не далеко. Но, не успев окончательно растревожиться, он написал сообщение: «Я уже дома. Спокойной ночки и сладких снов, милая. Люблю тебя очень». От сердца отлегло. До чего же я глупая! Я ответила на смс, переоделась в пижаму, и погрузилась в сладкий сон.
Дни текут довольно быстро. Наверное, быстрее, чем всегда. За окном зима, но несмотря на это, льёт проливной дождь. Температура на улице меня совсем не радует. Я с трудом переношу зиму, какой бы тёплой и ясной она ни была. И эта зима тёплая, но далеко не ясная. Подумав о том, что завтра все эти лужи от дождя замёрзнут и станут толстой коркой льда, меня передёрнуло. Я начала раздражаться от всего этого. Грела только одна мысль, что на днях у мамы день рождения, и мы сможем отвлечься от паскудной погоды.
Второй семестр учёбы ещё не начался, но я слегка побаивалась его. Мне предстояло делать дипломную работу, хотя я не знала даже с чего начинать. Мне вообще с трудом представляется дальнейшее будущее.
Часы показывают десять утра, а я продолжаю лежать в постели и единственное, чего мне хочется сейчас — это либо заснуть снова, чтобы не видеть этого мрака за окном, либо оказаться в сию минуту рядом с Давидом. Я пару раз «натворила чудес», когда наше, как всегда замечательное и весёлое свидание, перешло в пятиминутную ссору. Меня раздражали некоторые привычки Давида, но я, сама не понимая почему, злилась на него слишком сильно. Когда же, я высказывала ему всё плохое, что думаю, то сразу жалела. Потому что никогда так вовсе не думала. Что со мной происходило — невозможно объяснить. Моё подсознание что-то мне подсказывало, но я не знала что именно. Наверное, люди, которые боятся потерять любимого человека, всегда становятся сумасшедшими и раздражительными…поэтому и теряют их в последствии… Но, что я могу с собой поделать?! Мой дурацкий характер проявляется совсем не там, где это действительно надо. Как же я жалею, что позволяла себе эти дурные ссоры и начинала первой изливать поток эмоций на него… Но, ещё мне больше жаль того, что он никогда не сможет узнать моих истинных чувств. Вряд ли он вообще понимает, насколько сильно я его успела полюбить и тем более не может знать, насколько сильно я жалею об этих наших ссорах, которые сама же и начинаю.
Уже одиннадцатый час, а я продолжаю лежать в кровати, не шевелясь. Мне теперь не хочется вставать совсем, но я себя заставляю, чтобы помочь маме с приготовлениями ко дню рождения. После того, как холодная вода из-под крана меня пробудила, я слегка взбодрилась.
— Наконец-то ты проснулась. Пора менять свой режим, а то на учёбу не сможешь рано вставать, — весёлым голосом начала мама.
– Смогу. Я просто сейчас хочу отдохнуть от всего.
– Что ты такая хмурая? Как дела у моего зятя?
— Наверное, я долго спала. Голова болит. Всё хорошо.
— Давай окончательно просыпайся. Выпей чай и позавтракай!
– Ну, мама! Я не завтракаю — ты же знаешь.
– Иди тогда пить чай, а то на тебе лица нет. К тому же, папа уже тоже наливает себе, и я скоро приду.
Мама крутилась на кухне, и я с трудом успевала наблюдать, что она делает, носясь со всеми кастрюлями, сковородками и приправами по всей кухне.
— Всё идём уже, — сказала мама, беря нам две чашки.
Вкус горячего чая меня взбодрил больше, чем холодная вода, и я чуть оживилась.
— Что нам осталось готовить? Я так поняла, ты с пяти утра, как обычно, уже на кухне? — спросила я маму.
— Да, на сегодня уже нечего делать. Завтра будем доготавливать.
— А ты всё проспала? — спросил папа, улыбаясь.
— Да. Теперь голова раскалывается.
— Я и говорю — спать меньше надо.
Мне на душе стало теплее оттого, что родители рядом и они у меня такие замечательные. Я никогда не говорила им, что они самые лучшие, и я их больше чем просто, обожаю. Но то, что люблю — говорю часто. Я всегда стараюсь говорить то, что думаю и чувствую. Мне кажется, что это правильнее всего. Какой смысл сидеть и молчать, мучиться, думать, когда тебя изнутри разрывает море чувств и эмоций?!
Теперь мне оставалось придумать, что делать дальше. Я ждала вечера, когда смогу погулять с Давидом, и сейчас нужно занять себя чем-то, чтобы не маяться от безделья. Почему, когда полно свободного времени, ты не знаешь что с ним делать? Работать в такую погоду вовсе не хочется, а выходить за дверь дома — тем более! Темень в комнатах стоит, словно уже глубокий вечер. Вот за что я не люблю зиму! Зима — это спящее неживое время. Всё спит, утихло настолько, что не будь на улице вечно спешащих людей (которых зимой, кстати, тоже очень мало), казалось бы, что мир умер. Никаких эмоций, никаких красок вокруг нет. Я каждую зиму завидую животным, которые впадают в спячку на этот период, и не видят, что вокруг творится. Везде пусто. Пустые парки, улицы, дороги. Небо серое, затянутое тучами. Постоянный мрак и такое ощущение, что вот-вот настанет конец света, и солнца больше не будет. Едва ли солнечные лучи успевают пробиваться сквозь эти тучи. Можно на пальцах сосчитать, сколько на самом деле зимой солнечных ясных дней.
Но, как ни странно, эту зиму, несмотря на большую к ней нелюбовь, я переживаю отлично. У меня есть с кем её переживать, значит на самом деле, я счастлива. Пасмурные дни уже не кажутся мне концом света. Я всё равно провожу их с любимым и не замечаю вокруг то, что мне не нравится или неприятно. Наверное, это самое главное. Наверное, это та самая любовь и то, чего я хотела всегда. В очередной раз, эта мысль пробежала в голове, я про себя улыбнулась и снова почувствовала уже знакомую волну приятного тепла оттого, что я не одна и всё у меня и моих родных замечательно.
День прошёл довольно неплохо. Вечером перед сном, после прогулки и просмотра фильма, я снова получила долгожданную смс с приятными нежными словами и легко беззаботно заснула.
На следующее утро зазвонил будильник. Я проснулась, чтобы поздравить маму с праздником и помочь с приготовлением еды. Гостей мы ждали не много, только близких родственников. Давид прийти бы не смог, поскольку работал, но поздравить хотел позднее. Я быстро умылась и привела себя в порядок. Мама, как всегда, с раннего утра уже крутилась на кухне. Я её обняла, поздравила и мы с папой вручили ей подарки, которые накануне я носилась выбирала около месяца. Когда видишь радость на лице дорогого человека, хочется отдать ещё больше того, что ты можешь предложить ему. Несмотря на затруднённое финансовое положение, мы сумели выкроить кое-какие средства для вполне приличного подарка. Но суть была не в подарке, а в том, что мы с папой его тщательно выбирали, готовили, потратив очень много времени, и вложив в него всю душу. Я ценю и обожаю такие моменты в жизни. Нельзя ни за какие деньги купить эту мощную связь семьи, которая держится на чувствах, поддержке, понимании, внимании. Я всегда мечтала именно о такой семье, когда у меня будет она — своя собственная. Только вот, брат находится далеко и не может приехать. Я обожаю его так же сильно, хоть иногда он и доставлял немного хлопот, что пошатывало наши хорошие отношения в семье. Но я благодарю свою жизнь за то, что она подарила мне столько близких людей, которым могу доверить всё. Отныне, я пытаюсь стать для моего Давида такой же неотъемлемой частью жизни. Не знаю, нужна ли я ему настолько сильно, как хочу и стараюсь, но мечтаю только об этом. Ещё о том, что он никуда не исчезнет из моей жизни и будет рядом, как один из самых родных.