Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением
Шрифт:
Руководствуясь этими идеями, мы заставляем ребенка вовремя есть и делать уроки, решаем, какой галстук нужно надеть мужу на работу, с кем должна или не должна встречаться наша взрослая дочь, срываемся среди ночи и едем в отделение милиции, если нашего сына задержали за драку в нетрезвом виде, и т. д., и т. п.
В чем же ошибочны приведенные выше идеи? Даже если мы следуем им из наилучших побуждений, они основаны на ряде предположений, унижающих достоинство других людей и нас самих, и поэтому оказывают на всех участников ситуации пагубное, деструктивное влияние.
В соответствии с этими идеями другой человек – это беспомощное существо, не способное самостоятельно жить, нуждающееся в нашем руководстве, поддержке, знании того, что мы «заботимся» о нем и решим любые его проблемы. Здесь нет места для инициативы и предположения о том, что другой человек способен сделать что-то самостоятельно и успешно.
Кроме того, эти идеи определяют и нас лишь в связи с поведением других людей, а не как отдельного человека, который что-то значит и сам по себе. Они заставляют нас тратить массу времени и сил на «заботу» о другом человеке, а на самом деле – на попытки его контролировать.
В такой ситуации каждый из нас теряет самоуважение. Самооценка того, о ком подобным образом «заботятся», падает. По сути, ему как бы говорят: «Ты не способен принимать правильные решения; ты беспомощен, и тебе необходим другой человек (папочка, мамочка, муж, жена, наставник), который будет думать за тебя. Более того, за то, что ты делаешь, отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!»
Но самооценка того, кто «заботится», тоже снижается. Ведь, если как следует разобраться, он ставят перед собой совершенно невыполнимую задачу: невозможно принимать решения за другого человека, и только сам человек знает, что для него лучше.
Человек, о котором таким образом «заботятся» (а на самом деле контролируют), может сделать две вещи:
1. Отказаться от ответственности за свою жизнь и переложить ее на вас. При этом он так и не научится отвечать за себя сам, решать свои проблемы и самостоятельно добиваться своих целей. Думаю, всем знакомы такие люди: мужчина, который всю жизнь живет с властной матерью, так и не отважившись создать собственную семью; муж-алкоголик, продолжающий пить, потому что жена постоянно его «спасает» и дает денег; жена, которая отчитывается перед мужем о том, куда, с кем и зачем она пошла после работы…
2. Начать бунтовать и искать способы вырваться из-под нашего контроля и поступать по-своему. Он может начать лгать, утаивать от нас то, что может вызвать наше недовольство, или вообще полностью прервать общение с нами.
Отказаться от такой «контролирующей заботы» бывает непросто. Сама мысль об этом может вызывать страх, особенно у тех, кто от природы склонен к беспокойству: мир полон опасностей, и вдруг с моими близкими случится что-то плохое, если я перестану их защищать?
Да, действительно, мир непредсказуем, и в нем есть опасности. Но мы не можем ограждать близких от опасности 24 часа в сутки. Чем лучше они научатся делать это сами, тем в большей безопасности будут находиться. А чтобы они этому научились, им необходимо доверие с нашей стороны, свобода принимать самостоятельные решения и возможность самим нести за них ответственность.
Упражнение
1. Составьте список, в котором перечислите все, что раздражает вас в поведении другого человека, что, по вашему мнению, он делает «неправильно».
2. Затем возьмите другой лист бумаги и разделите его на две колонки. Первую озаглавьте «Влияет на мою жизнь». Вторую – «Не влияет на мою жизнь».
Перепишите пункты из первого списка в эти две колонки.
У вас получится вот такая таблица.
3. Посмотрите на пункты, которые оказались во второй колонке. Какими бы ни были эти пункты, давайте скажем честно: человек имеет право вести себя так, как хочет. Это его жизнь. Попытки повлиять на все то, что вы перечислили в этой колонке, ничего не дадут. Если мы пытаемся контролировать то, что записано в этой колонке, то, во-первых, будем только провоцировать конфликты, а во-вторых, человек не сможет сам, например, научиться со вкусом одеваться, самостоятельно выбрать подходящую ему профессию и подходящих друзей.
Откажитесь от ответственности за эти пункты.
Выработайте у себя доверие к тому, что другой человек может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, и дайте ему понять и почувствовать это ваше доверие.
Можно выполнить это упражнение и в обратную сторону.
1. Если другой человек пытается контролировать вас, перечислите его претензии к вам.
2. Затем разделите их на два списка: то, что влияет на его жизнь, и то, что на нее не влияет.
3. После этого поговорите с этим человеком. Озвучьте то, что касается только вас. Согласитесь пойти на уступки в том, что влияет на его жизнь.
Скажите ему, что цените его заботу, но о том, что касается вашей жизни, способны заботиться сами и готовы нести за это ответственность.
Даже если вы считаете, что ничто из перечисленного не влияет на жизнь этого человека, найдите 2–3 пункта, которые все же можно включить в эту категорию, и будьте готовы пойти на небольшие уступки. Это поможет вам избежать конфликта и постепенно отстаивать свою свободу.
Примечание:
Привычки меняются медленно, и чтобы начать принимать вашу независимость, другому человеку нужно время и уверенность в том, что ему самому и вашим с ним отношениям ничего не угрожает.
Пример из жизни
Алена М.
У моего сына наступил переходный возраст. После очередного вызова в школу я поняла, что дальше так продолжаться не может. Я села и разделила все его «плохое» поведение на две колонки. То, что влияет на мою жизнь, и то, что на нее не влияет. Например, его плохие оценки влияют только на его будущее, а беспорядок у него в комнате – его личное дело. В колонку «влияет на мою жизнь» я записала, как ни странно, всего несколько пунктов: не убирает за собой, не моет за собой посуду и съедает все, что есть в холодильнике, не оставив остальным.
Потом я поговорила с сыном. Я сказала, что он уже вполне взрослый, и я больше не буду контролировать его учебу и навязывать свои решения по поводу поступления в тот или иной вуз. Также я больше не стану ходить в школу. Это его жизнь, и он может сам организовывать свою учебу так, как считает нужным.
Я сказала, что доверяю ему и верю, что он сам сможет принимать решения, которые для него лучше всего, а если ему нужна будет от меня какая-то помощь, он может ко мне обращаться – когда сам захочет.