Лабрум

Досько Максим

История нам доказала, что наука, технические достижения могут быть ориентиром, основополагающим средством лишь на этапе рационалистического развития социума, на начальном этапе, далее появляется все больше отрицательных сторон прогресса, а запущенный механизм уже не остановить. Лабрум – продукт, нет – следствие такого бесконтрольного, стремительного научно-технического прогресса. Значит, нужно во главу угла поставить духовное развитие человека. Вот только что считать развитием души, будет ли это что-то связанное с религией или с культурным развитием (просвещением), или это вообще другое. Если взять, скажем, монаха или художника, то сможем ли мы показать пальцем и сказать: да, этот человек достиг Цели, и нам следует равняться на него. Нет, по-моему, это глупо, ведь цель не ясна. А следовательно, существуем мы бесцельно.

Одно время основной идеей, генеральной линией был космос. Наука в этом направлении шла семимильными шагами, мы все дальше и дальше проникали, изучали, углублялись,

открывали, понимали, чего стоят одни лишь эти грандиозные проекты по заселению планет Солнечной системы. А с каким неистовым остервенением искали инопланетную жизнь… Что имеем? Космос сейчас мало кому интересен, только специализирующимся ученым. Потому что дорого, слишком затратно, уткнулись, все, дальше уже цель не оправдывает средства. То же самое было и с физикой: больше и больше открытий, вот, кажется, сейчас разложим по полочкам, поймем устройство мира, а чем дальше, тем сложнее, на определенном этапе стало так сложно, что человеческий разум не в состоянии охватить этот масштаб, описать имеющимися средствами, тем более уложить в сознании всю многомерную логику мироздания, и опять же, затраты на баснословно дорогостоящие эксперименты. Так что глобальный смысл в изучении мира, в знании искать перестали. И вообще, в голове не укладывается: недавно искали в далеких галактиках иной разум, хотели даже выйти за пределы Вселенной, а теперь имеем такие вот закрытие территории, зоны на самой Земле, и тем, кто не пропускал ни одного репортажа о новых космических открытиях, где-то там, на расстоянии многих парсеков, абсолютно наплевать на то, что происходит у них под боком. Наверное, это деградация.

24.

Зачем вчера написал все это, зачем такая куча слов? Личные переживания, сторонние мысли, самокопание, а по сути, важной информации – ноль, пустая трата бумаги, которой в обрез. Два дня не выходил. Ни с того, ни с сего, вдруг появилась неимоверная апатия, накрыла и сковала, овладела мной целиком и полностью. Надо двигаться, заставляю себя что-нибудь делать, сегодня решил пойти по направлению к центру города.

Иду, чтобы быть неприметным, передвигаюсь так же, как и остальные пешеходы – понуро и медлительно. В жилых районах все ровным счетом одинаковое, те же дома, тот же бетон. Довольно долго пейзаж не меняется, от этой однообразности можно и рехнуться. Через три – четыре километра бывшие спальные районы кончаются, и дальше начинается бетонная «пустыня» с холмистым рельефом, по-моему, здесь был парк или пустырь, в общем зеленая зона, ее не выравнивали – просто сделали бетонный слой. Огромные масштабы, сколько же было потрачено средств и сил, чтобы сковать весь город бетоном и асфальтом, а главное, я так еще и не знаю зачем, для столь масштабных изменений ландшафта необходима была веская причина. Автомобильная дорога идет дальше по насыпи с крутыми склонами, но пешеходного тротуара нет, так что пройти можно только непосредственно по проезжей части или идти по очень неровной, переменной местности пустыни. В обоих случаях одинокая фигура будет слишком подозрительна, поэтому я не рискнул идти, хоть и тянуло посмотреть. Там дальше, в глубине тумана, отдаленно слышался стук, какое-то будто бы пыхтение, звенело что-то, лязгало, похоже на шум завода или фабрики. Уже развернулся и шел обратно, когда услышал оттуда же этот троекратный гудок-сирену (который слышал пару раз раньше), а чуть позже с той стороны проехало несколько заполненных людьми автобусов, потом еще. Логично предположить, что это конец рабочего дня.

Вечером зашел в пункт выдачи хозяйственного отдела. Без изысков, здесь имеется только самое необходимое в быту, электроники нет, только простейшие электрические и различные механические приборы. Взял посуду (пластиковые тарелки, ложки, вилки), керамический нож, несколько лампочек накаливания (давно таких не видел), спички, пластиковые таз и ведро, шариковые ручки, бумагу (блокнотов, тетрадей, записных книжек – ничего этого не было, только листы желтой, очень некачественной, видимо упаковочной бумаги для бытовых нужд), комплект спального белья (подушка, одеяло, простынь), механические часы и еще взял одежду (комбинезон, куртка, ботинки). Опять удивляюсь и в некотором роде даже радуюсь тому, что платить вообще не надо, бери что хочешь, паспорт показал – и пошел.

Завтра обязательно надо заняться поисками воды в округе. Если не найду, то единственный выход – носить из того лесного озера-лужи.

25.

Нашел воду и электричество!

Сегодня утром осматривал свой дом снаружи и заметил вход в подвал, дверь оказалась не заперта. Трубы, вентили, краны, потом смотрю: с одного краника капает, я его покрутил – вода, обычная прозрачная, без явного привкуса или запаха. Краник синий – вода холодная, отыскал красный – есть и горячая, опять повезло… В подвале, как и во всем доме, чисто, вроде как-то подсознательно ожидаешь увидеть мышей, пауков каких-нибудь, тараканов – ничего такого, без проблем можно помыться в тазу. Пить, конечно, сразу не рискнул, только чуть попробовал, надо сначала понемногу пить, по пару глотков, если последствий не будет – можно употреблять. В подвале еще обнаружил гудящий электрический щит с горящими лампочками и большим рубильником. Рубильник находился в положении «выкл.», руками его трогать побоялся – вернулся в дом, нашел деревянную дубину (отломал ножку от стола) и ею перевел его в положение «вкл.». Побежал домой, вкрутил лампочку, нажимаю выключатель – горит. Отлично, обеспечен и водой, и электроэнергией!

Чтобы пользоваться освещением, необходимо закрыть окна, потому что будет слишком заметно и подозрительно выглядеть одна освещенная квартира в пустом доме. Вечером сходил в хозяйственный отдел, взял молоток, пилу и гвозди, присмотрелся к электрическим приборам, есть всякие, но простейшие, неэлектронные, пока взял самое нужное: электрическую плитку на две конфорки, два алюминиевые кастрюли и еще большой тридцатилитровый бак для воды. Заколотил наглухо окна на кухне и в спальне (столешницей и дверью от соседских стола и шкафа), в остальных комнатах не буду – чересчур дико получится в такой законопаченной квартире жить, хватит освещения и в двух комнатах. Хотел провести воду прямо в квартиру, трубы ведь на кухне есть, но в них впаяны заглушки, кран никак не вкрутишь, да и раковины нет, сливать некуда (краны в хозяйственном были, а раковин не нашел). Ладно, не проблема пока и в подвал за водой сходить.

Прокипятил воду: в ней много железа, кастрюля стала рыжей, на стенках осела ржавчина. Однако, насколько помню, высокое содержание железа в воде никак не влияет и не вредит организму. Наберу завтра в продовольственном разных круп, мяса, картофеля – хочется нормальной теплой пищи, гречневой каши хочу.

В общем, всем обеспечен, никто меня не трогает, никому не нужен – неплохо живу вообще-то. Для сносной жизни все есть, предоставлен сам себе и своим мыслям – идеально. Возможно, поэтому пропало желание и к расследованию, и к общению, даже выходить не хочется.

Смысл? Цель? Главное?

30.

Ужасная, смертельная апатия все эти дни, я ничего не хочу. Четыре дня не делал записей в дневник, нечего записывать, на корню пропало желание к исследованиям. Сижу дома, хожу в продовольственный, иногда поздним вечером гуляю. В квартире абсолютная тишина, ни шороха, ни скрипа, с улицы ничего не слышно, закупорен в этой пустоте. Я, по большому счету, не люблю (не любил) быть один, совсем без общения, без общества (какое бы оно не было), без интернета в конце концов, раньше в таком «бункере» и часа не выдержал бы. Торчу в центре зоны отчуждения, в непонятном городе, с непонятными жителями, никакой связи с цивилизацией… И только думаю, все время думаю. О человечестве, о прогрессе, о науке, о душе, о политике, о климате, да вообще обо всем подряд, о литературе, об искусстве, об античной философии, обо всем, вплоть до мыслей о важности сохранения коралловых рифов Австралии (смешно, но это так)… Я не знаю, может быть, это от одиночества и информационного вакуума, мы привыкли к этому постоянному фоновому шуму в жизни, когда все время идет поток информации; нас окружает информация: интернет, телевизор, музыка в наушниках, реклама на улицах, разговоры, переписки, документы; даже в туалете инструкция: «автоматический слив воды, без необходимости не приближайтесь к писсуару ближе, чем на метр»; постоянно следим на своих браслетах за пульсом, давлением, сахаром в крови, беспрестанно смотрим, читаем, слушаем.

Не вижу ни малейшего смысла записывать свои размышления в дневник, так как он планировался в первую очередь для сбора сведений и фактов, в нем сейчас и так уже много лишнего, бесполезного.

Обратил внимание, странно, что ранее не придавал этому значения – здесь нет детей. Самый младший возраст – лет двадцать, ну может восемнадцать, ни разу мне не встречался ни ребенок, ни даже подросток. В обычных условиях, даже при малой численности населения – такого бы быть не могло, в условиях эксперимента – вполне, если есть такая задача.

Кроме мыслей в голове еще всплывает много воспоминаний, в том числе детских, когда здесь жили, и все они на редкость подробные, яркие, как будто было вчера. И сны снятся, мне кажется, я не снил раньше столько снов, таких реалистичных, цветных. Приснился мой здешний друг детства – Сергей (фамилию никак не могу вспомнить), он как бы уже взрослый (хотя утром его лица совершенно не помнил), но я точно знаю, уверен, что это тот самый Сережа, он долго рассказывает мне о достижениях человечества, о многих, о всяких, потом делает вывод, что во всем виноват я (в чем, во всем, так и не понял) – и на этом моменте просыпаюсь. Стал вспоминать свое детство, Сергея, мы вместе ходили в детский сад, были одного возраста, должны были пойти в один класс школы, помню, очень обоим хотелось в школу, и чтоб обязательно сидеть за одной партой, но не успели, не знаю, куда они уехали после катастрофы, как все случилось – так больше никакой связи с их семьей у нас не было. Но самое главное что вспомнил: мы были соседями, их семья жила прямо под нами, этажом ниже. Именно в этой самой квартире на пятом этаже, которая заперта, единственная дверь в доме, какую я не смог открыть. Вот это совпадение! Теперь, само собой, меня одолевает интерес, что же в этой квартире, завтра попробую аккуратно вскрыть дверь.