Малыш: мамино счастье

Чеснова Ирина

Что делать, если нет сил не орать…

...

Подслушано в Интернете:

«Каждое утро начинается одинаково: бужу дочку и обещаю себе, что буду терпеливо выдерживать все капризы. Но терпения хватает буквально до первого “Не хочу – не буду”. Срываюсь, нервничаю, психую. Как результат – плач ребенка, угрызения совести у меня, испорченное настроение у обеих. Я на нее злюсь, а она, бедняжка у меня прощения просит. Зато потом отрывается, такие истерики закатывает, что мало не покажется. А меня это страшно раздражает, и опять бедный ребенок получает по первое число. Головой

понимаю, что неправа, а веду себя как последняя истеричка. Стыдно перед собственным ребенком. Обещаю себе, что больше никогда, а потом все равно срываюсь».

Мы все всё прекрасно понимаем. Что выливать негатив и орать на маленького ребенка недопустимо и нечестно. Что он ни в чем не виноват. Что никакая усталость и никакое раздражение не могут оправдать наших срывов. Мы все это знаем, нам не надо ничего объяснять. Только остановиться невозможно, затягивает как черная дыра.

Крик – от страшной измотанности, от бессилия, от внутреннего неспокойствия, от страха. Крик – оттого, что ты сама – сплошной комок нервов и клубок противоречий. Оттого, что уже нет сил держать себя в руках. Уже вообще ни на что нет сил.

Но чувство вины – это хорошо. Это значит, что не все потеряно. Что мы хотим и сможем справиться с собой.

Как сдержать крик?

• Стандартное: при приступе гнева, когда крик вот-вот сорвется, задержать дыхание, досчитать до десяти либо выскочить в другую комнату.

• Представить себя, орущую, со стороны – красное перекошенное лицо, безумные глаза, глубокие морщины на лбу… Помогает отменно.

• Вместо нечленораздельного ора, высказать все то, что чувствуешь : говорить только о себе, а не обвинять ребенка («Солнышко, я не выспалась, у меня болит головка – вот здесь, мне ужасно обидно, у меня все валится из рук, я устала, пожалей меня, погладь»). Дети очень восприимчивы к таким вещам.

Как перестать орать на ребенка: алгоритм действий

• Главная причина криков – нечеловеческая усталость и перегруженность всех систем организма. Выход: привлечь к помощи всех доступных родственников (или нанять кого-то), а высвободившееся время посвятить только себе (ванна, салон красоты, прогулка, гости, сон, маленькое путешествие).

• Не душить в себе отрицательные эмоции, а найти им безопасный выход (настольная боксерская груша, побить старую посуду, порвать газеты, проораться в чистом поле на даче).

• Заняться спортом, йогой (мышечное напряжение и психологические проблемы всегда взаимосвязаны) – это опять же способ побыть наедине с самой собой, переключиться, подумать о своем поведении.

• Попить натуральных успокоительных.

• Очень помогает общение, в том числе виртуальное (на Интернет-форумах), когда можно выговориться, отвести душу, а тебя поймут, поддержат и многое объяснят – например то, что дети вполне адекватно воспринимают мамины вспышки гнева, если они эпизодичны (ну разозлилась мама, с кем не бывает?), но совсем иное дело, когда ор стоит постоянно. Сначала ребенок его боится, а потом привыкает. И, подрастая, начинает думать – о чем? О том, что «счастье – это когда тебя понимают».

Великая сила слова

В нашей семье обитает один мудрый волшебник, у которого есть магическое средство, способное прогонять капризы. Волшебник, как уже все догадались – это мой муж, а магическое средство – его фирменные истории.

Наши дети «подсажены» на эти истории с младенчества, поэтому, как только в воздухе пахнет нытьем и звенят слезы, в ход тут же идет очередной увлекательнейший рассказ: о мышонке, который бежал на помощь к друзьям, но спотыкался о неубранные игрушки; о благородном псе Капитоне и его безалаберном друге Хрюнде; о Бабе-Яге, оставшейся без зубов, потому что не чистила их на ночь и, конечно, о папе-супермене, который спас всю семью, когда ее похитили бандиты.

...

Мужской взгляд.

Вот свежее поступление в нашем репертуаре: история про испанского мальчика Дэна Кузо (кстати, реальный герой мультика «Бакуган»), который вытирал свои козявки о кровать, а потом о них поцарапался…

Двойная польза от этих сюжетов налицо: мало того, что капризы прогоняются, так еще и в ненавязчивой форме детям внушаются простые житейские истины и прививаются правила поведения.

– Есть ли у наших детей недостатки, которые надо высмеять острым словом сатиры? – обращается иногда ко мне муж.

Я думаю и выдаю:

– Постричь бы Гришу надо. Только он боится и верещит.

– Ага. Сегодня, дети, я расскажу вам историю, как поросенок Хрюнда ходил в парикмахерскую…

В общем, когда наш папа дома, капризничать некогда: его будут рвать на тысячи маленьких пап, но живым не отпустят до самого отбоя. Но когда папы дома нет, основная лавина детских вредностей и капризов сходит, конечно же, на маму (то есть на меня). С мамой можно все. Мамины нервы можно превратить в струнный оркестр и играть на них фуги Баха. С мамой можно ныть, скулить, топать ногами, валяться на полу, требовать луну с неба (или хотя бы еще один мультик). Можно дать волю плохому настроению. Можно выплеснуть обиду на весь белый свет. Можно быть собой. Расслабиться. И требовать доказательств безусловной любви [166] .

Я помню свои первые реакции на эти «концерты» – полнейшая беспомощность. Стоишь с опущенными руками, глазами хлопаешь, а что делать – ни малейшего понятия. Это если сама еще спокойна. А если вымотана, так, естественно, в крик. Потом посыпаешь голову пеплом, внутренне мобилизуешься и начинаешь пробовать: искать ходы и подходы – что действует, что нет…

Поскольку рассказывать истории у меня не получается (большие проблемы с фантазией и мотивацией), мой способ борьбы с капризами – это игра. Я поняла: дети, которым интересно с взрослыми, – просто ангелы. А чтобы ребенку было интересно , ему надо либо что-то рассказывать, либо играть. Причем необязательно весь день вдвоем катать машинки или собирать мозаику. Он может и самостоятельно чем-нибудь заняться (и это надо всячески поощрять и не вмешиваться, когда он занят [167] ). А если не хочет, можно вместе приготовить суп. Можно, пока мама моет посуду, поиграть в «командира и солдата» («Стройся! На месте шагом марш! Стой – раз, два! Кругом! Равняйсь! Смирно! Доложите обстановку, солдат»). Можно поиграть, кто быстрее разберет сумки из магазина. Это просто удивительно: стоит лишь привнести в свою жизнь элемент игры, шутки, озорства – и все чудесным образом меняется.

В отношениях с ребенком все невероятно, до неприличия ПРОСТО. Если он доволен жизнью, если ему хватает внимания, понимания и любви, он, как правило (за исключением «текущих моментов» вроде устал, перевозбудился, чего-то не дали, накопился негатив и непродолжительных «кризисов»), ведет себя хорошо. Если не хватает – плохо. Все! И никто не виноват, если ребенку надо больше внимания и любви, а ты не в состоянии ему их дать. Можешь – давай, не можешь… Ну, значит, не можешь. Тогда не обессудь.

...

Что еще нужно знать о капризах?

• Капризы опасны тем, что могут перерасти в плохую привычку.

• Капризы случаются у всех детей без исключения, но малыши со слабой нервной системой, ранимые, чувствительные, легко возбудимые подвержены им в разы чаще.

• В борьбе с капризами важен «единый идеологический фронт» всех взрослых, окружающих ребенка, и единая воспитательная позиция: если что-то разрешаем, то согласованно, если запрещаем – тоже единогласно.

Почему кризисам надо радоваться

Наверное, нужно прояснить для себя еще одну важную вещь: есть капризы и… капризы. Серьезные и вроде как несерьезные, стойкие и мимолетные. Вот те, которые серьезные и стойкие (можно было бы даже назвать их «системными») – это, на самом деле, даже и не капризы вовсе. Это самые настоящие проявления – слово-то какое страшное! – «кризиса развития» .

Взросление ребенка очень любят сравнивать с лесенкой. Забрались на одну ступеньку, потоптались на ней (чему-то научились, накопили знания и опыт, как-то по-новому посмотрели на себя и мир), а потом – ррраз! – перескочили на следующую ступеньку и начали все заново, уже на другом, более высоком уровне. Вот это «ррраз!», этот прыжок – резкий, быстрый, ощутимый – от одной стадии развития к другой и есть тот самый «кризис» .