Малыш: мамино счастье
Шрифт:
Любое мамино действие, идущее вразрез с Виталикиными желаниями, вызывает у него мощнейший взрыв негодования – визг, слезы и битье головой о вертикальную поверхность.
Пример. «Что случилось, что за крик?..» Это Виталик не хочет идти гулять в мороз в валенках. Хочет непременно в осенних ботах. Причем недешевые финские валенки не трут и не жмут, выбирались в магазине вместе с мамой, еще до холодов ребенок бегал в них по квартире и всем хвастался.
Но вот замкнуло что-то в маленькой головке, и надеть на себя валенки на прогулку он не даст, объяснить, что на улице снег и гололед, тоже не даст, на мамину реплику «Ну, хорошо, тогда вообще не пойдем гулять, иначе заболеешь», ответит громкой истерикой. На предложение надеть не валенки, а зимние сапоги – ей же. Торжественный выход на улицу в желанных осенних ботах приведет к соплям на следующий день и отмене вообще всех прогулок, что, естественно,
Света говорит, что, если Виталик вошел в раж, вывести его из этого со стояния практически невозможно. Она вроде перепробовала все известные миру способы, педагогические и не очень: старалась успокоить объятия ми и нежными словами, умывала холодной водой, выставляла проораться в другую комнату, пыталась игнорировать выходки сына и даже шлепала его по попе. Пока не поняла, что не может справиться с собственным сыном. Что единственный ее союзник – это время. 40 минут нескончаемого ора, и ребенок приходит в себя. Ровно 40 минут. Потом небольшой передых и снова пытка в 40 минут.
– Когда я уже в полуобмороке от Виталикиных истерик, мне начинает казаться, что моего сына кто-то заколдовал и превратил в заводную игрушку, – как-то призналась мне Света. – Мы не можем пойти ни в поликлинику, ни в магазин, потому что там может случиться страшное. Самое удивительное, что примерно раз в две недели моего Виталика не узнать. Он абсолютно адекватен, все понимает, с ним можно договориться, а если что – переключить. И на примере этих редких дней я знаю, что такое нормальный спокойный ребенок, слушающий объяснения и реагирующий на них. Все остальное время – это сплошные гонки на выживание. Никогда в жизни я не думала, что попаду в такую ситуацию. Что буду стонать от собственного сына и чувствовать себя такой беспомощной рядом с двухлетним малышом. Ира, двухлетним! Что дальше-то будет?
Я знаю Свету. Я знаю, что она искренне хочет сосуществовать с сыном в любви и согласии, без мучений, грубой силы, ора, давления и потакания капризам. И, наверное, глядя на то, как Света пытается найти общий язык с Виталиком, «знающие люди» надавали бы ей кучу советов. Например, что надо быть немного «более», чем она есть. Более последовательной, более настойчивой, где-то более жесткой, а где-то, наоборот, более гибкой. И более «понимающей». Что ни в коем случае нельзя поддаваться на детские провокации и реагировать на истерики. Что в такой ситуации важен режим, нужен минимум запретов и максимум физической активности в виде подвижных игр, прогулок, плавания. Больше телесных контактов (динамическая гимнастика, возня на ковре) и терпеливых объяснений. Обилие развивающих занятий вроде рисования руками, лепки, игр с водой. А также четкое разграничение свобод, прав и обязанностей…
Вот, что бы посоветовали Свете знающие люди.
– Да, – ответила бы Света, – все эти общие рекомендации очень и очень дельные. Но если бы все в жизни было так просто – взял готовую схему, выполнил алгоритм и сотворил маленькое чудо.
Увы!
Мне бы очень хотелось рассказать вам, дорогие читатели, как Свете удалось сотворить свое чудо. Но пока она только в процессе. Их проблема усугубляется тем, что папа Виталика, который из-за занятости видит сына лишь по выходным, никак не может смириться, что его сын «не как все». Имеющийся малыш совершенно не вписывается в его представления о том, каким должен быть двухлетний ребенок. Он обвиняет Свету в том, что она «неправильно» воспитывает сына, категорично требует от Виталика адекватности и послушания, но сам не делает ничего, чтобы ребенку хотелось с ним быть и его слушаться. Какая возня на ковре? Какие совместные походы в бассейн? Какой минимум запретов? О чем вы? Там либо «Не мешай», либо «Делай, как я сказал, быстро!».
Что обычно рекомендуют родителям малышей-«шилопопов»?
• Нужна спокойная обстановка в семье, согласованность действий родителей, ласка, обилие телесных контактов.
• Упорядочить жизнь малыша, соблюдать режим дня, не допускать перевозбуждения, переутомления, «перегрузки» занятиями.
• Разговаривать с ребенком простыми предложениями, на его уровне, глаза в глаза.
• Минимум запретов, максимум похвалы, но в то же время введение четких правил и их соблюдение.
• Дома – спортивный уголок, на улице – подвижные игры (как вариант – спортивная секция для детишек постарше). Плюс развивающие занятия (рисование, лепка, аппликация, игры с песком/водой).
• Освоить элементы расслабляющего массажа.
• Помнить, что ребенок с подвижной психикой – особый ребенок, требующий колоссальной родительской отдачи, терпения, понимания и любви.
Так что, боюсь, Свете придется втройне сложнее. Она прекрасно понимает, что поведение сына не на пустом месте возникло. И ей, как и многим мамам, наверное, очень больно признаться самой себе, что в семьях, где между родителями нет обид и противоречий, где ребенку уделяют столько внимания, сколько ему нужно, не растут орущие и бьющиеся головой об стену дети…
Где берут послушных трехлеток?
До сих пор на свете живет большое количество людей (в особенности тех, кто давно забыл или вообще никогда не знал, что такое маленькие дети), которые совершенно искренне считают, что трехлетний ребенок должен:
– слушаться;
– при необходимости беспрекословно слушаться;
– знать, что такое дисциплина;
– уметь себя вести;
– уметь хорошо себя вести.
Но вот беда – современные трехлетки упорно отказываются жить так, как предписало им это «большое количество людей». Они вообще категорически, с криком и кулаками отказываются от всего, что предлагают им взрослые. Это безобразие называется «негативизм» . Его основная черта – активное противодействие взрослым, отчаянное сопротивление любой помощи («Я сам!») и любому «нельзя» («А я буду!»), отрицание ради отрицания.Кризис трех лет: основные симптомы
1. Негативизм . Стремление делать все наоборот и противоречить родителям, причем иногда малышу приходится отказываться даже от того, что ему хочется, лишь бы «досадить» взрослым.
2. Упрямство «из принципа» . Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему это сильно нужно, а просто потому, что ОН так решил.
3. Своеволие . Желание ребенка все делать самостоятельно и только так, как он считает правильным.
4. Конфликты на «ровном месте» . Малыш может быть агрессивным и все время искать поводы поссориться с родителями.
5. Обесценивание . Все, что раньше было ценным и значимым для ребенка, перестает быть таковым: любимые игрушки ломаются, книжки – рвутся, прежние интересы объявляются глупыми. Родители перестают быть авторитетом. Уже усвоенные правила не соблюдаются.
6. Деспотизм/ревность . Если в семье есть другие дети, у трехлетнего малыша может появиться к ним яркая ревность и нетерпение. Если он один, то часто начинает вести себя как «маленький тиран», требуя от близких взрослых полного подчинения.
В три года, как говорят психологи, происходит первое рождение личности. Рождение – это всегда мучительно. Всегда. Малыш учится отделять себя от окружающего мира и ищет границы своего «Я», он впервые осознает себя единственным и неповторимым. И впервые открывает для себя наличие «социальных норм» (оказывается, он должен что-то делать – идти гулять, надевать варежки, кушать суп). Но пока может этим нормам лишь противостоять. Отсюда – знаменитое «не хочу – не буду» только потому, что мама сказала «надо», своеволие, протест против всех и вся. Любой неверный родительский шаг приводит к истерике. И ужас заключается в том, что неверным может оказаться вообще любой шаг. Лучшая стратегия взрослых в этот период – не спорить и ждать.
…Я так и не поняла, когда конкретно у нашего Гриши случился этот кризис. Первые звоночки прозвенели в два и четыре: однажды ночью доброго и солнечного мальчика словно подменили, и он проснулся другим – шустрым, громким, плаксивым, непослушным. Схватит какую-нибудь вещь и кричит «Мое, мое!» (а значит, попробуй – отними). На любую просьбу ответ один – «НЕТ!»
«Нет!» – это первая настоящая свобода ребенка. Свобода, которую он осознает и которой может распоряжаться. Ему очень нужно ее почувствовать, это его внутренняя сила. Через нее он понимает: он – отдельный, уникальный, всамделишный человек.