Малыш: мамино счастье, Чеснова Ирина

Малыш: мамино счастье

на обложку

Чеснова Ирина

Шрифт:

То, во что играет ребенок, показывает, что он думает и чувствует. Считается, что «игрушечные предпочтения» могут очень многое рассказать о конкретном малыше – о его характере и темпераменте, даже о том, каким он вырастет и кем может стать. Так, например, детишки, которые другим игрушкам предпочитают конструкторы – упорны, усидчивы и терпеливы. Их больше интересует предметная сторона дела, а не отношения с окружающими. Игру в солдатиков любят дети с задатками лидеров. Ведь командование армией (пусть даже и игрушечной) требует знания стратегии, иерархии, вырабатывает интерес к деталям и учит смотреть на ситуацию со стороны.

Те малыши, чья детская уставлена мягкими игрушками, обычно очень общительны и человечны. Отношения между людьми их интересуют куда больше, чем предметы и явления. Если ребенок обожает играть с фигурками животных, то перед нами будущий исследователь. Скорее всего, сфера его интересов – естественные науки (биология, химия, физика).

В машинки обычно играют дети, которые хотят быть похожими на взрослых сильных мужчин. Но это игра не самого высокого уровня: якобы, машинки

не оставляют простора для творчества. Есть мнение, что дети, предпочитающие машинки, редко добиваются больших высот в жизни… Я с этим мнением не согласна.

Я считаю, что в своего ребенка надо верить . Если к чему-то прикипела детская душа, если видны явные «игрушечные» предпочтения, значит, это не просто так, это для чего-то нужно. И пусть малыш занимается тем, что ему нравится. Только так, подрастая, он сможет понять, какие они – его жизненные высоты. А то у нас как бывает: сначала игрушки «правильные» подсовываем, потом в школу музыкальную пинками загоняем, потом вуз и будущую профессию за чадо выбираем. Все ж для «больших высот в жизни», не иначе. А получаются в итоге почему-то – потухшие глаза и полнейшее непонимание: кто я, к чему стремлюсь, зачем?

Хотите, чтобы ваш ребенок добился успеха? Любите его. «Человек, в детстве безгранично любимый матерью, – говорил З. Фрейд, – на всю жизнь сохраняет в себе чувство победителя, ту веру в успех, которая зачастую действительно приводит к успеху». Впрочем, успех – очень хитрая штука. Часто за ним не нужно гнаться. Нужно просто заниматься любимым делом – тем, что считаешь нужным и важным. И успех догонит тебя сам.

Одна из главных родительских задач – помочь ребенку найти себя и свое «любимое дело» . И тогда он вырастет самым счастливым человеком на Земле.

...

Мужской взгляд.

На первый взгляд кажется, что чем старше ребенок, тем меньше с ним надо играть. Это, конечно же, не так. Может, с годами игры с детьми и занимают меньше времени, но они должны становиться все более разнообразными. Во что-то ребенок поиграет совсем чуть-чуть, в какую-нибудь игру заиграется, но в итоге у него будет большой вы бор игр. Еще я пытаюсь чередовать игры на интеллект, творчество,артистизм и движение, и получается очень здорово. И не важно, сколько лет вашему чаду: два, три, семь или десять – играть надо всегда. Я и сам люблю поиграть в игрушки, ведь все мы – немножко дети.

...

Игрушки: полезные и не очень.

Полезная игрушка – это такая игрушка, которая а) способствует разностороннему развитию малыша (интеллектуальному, личностному, эмоциональному, творческому и тому подобное), стимулирует его активность и б) надолго остается для него интересной . Чем «навороченнее» игрушка, тем больший восторг она вызывает. Но! Считается (и подтверждается жизнью), что век ее в сердце ребенка недолог, поскольку при всей своей «навороченности» она слишком проста, функционально примитивна и не обладает развивающей фантазию многовариантностью.

Как сделать так, чтобы игрушка оставалась интересной? Очень просто – малышу надо показать , что с ней можно делать, поиграть вместе, изучить все свойства и варианты игры. По закону «зоны ближайшего развития» очень скоро ребенок будет играть в нее самостоятельно, придумывая что-то свое.

Какие игрушки НЕ развивают ребенка и почему?

Монстры, роботы – они бездушны и стимулируют агрессивные импульсы в детской психике.

Игрушки отталкивающего вида, непропорциональных размеров (например, куклы Братц ) – формируют неправильные представления и искажают восприятие. Такая недетская кукла, вместо того чтобы стать малышке «дочкой», о которой нужно заботиться, станет «старшей подружкой», навязывающей вполне определенные ценности и образцы социализации.

Игрушки, напичканные электроникой – не включают фантазию и мыслительный процесс.

Говорящие игрушки , хоть и очень нравятся детям, задают игре один и тот же шаблон, за них уже нельзя говорить и проигрывать таким образом разные ситуации.

Глава 5 Капризы и кризисы (зачем они нужны?)

Растить детей, право слово – одно удовольствие. Если бы не… Я уже много лет как мама, и, казалось бы, к детскому нытью и капризам у меня должен был выработаться стойкий иммунитет. Но нет! К этому невозможно привыкнуть. Мастерски вынуть родительскую душу и положить ее рядом, истерзанную и готовую на убийство – на такое способны только родные дети.

Но выход есть. Если мы не можем изменить обстоятельства (а с детскими капризами ничегошеньки поделать нельзя – они были, есть и будут), то нужно изменить свое отношение к ним, верно? А это как раз нам вполне по силам.

Капризы и как с ними бороться

Очень часто капризы ассоциируются с протяжным, скребущим по нервам нытьем и хныками, со слезными требованиями чего-то запретного или сильно-сильно желаемого. Но если малыш вопит, топает ногами, бьется головой о стену, дерется, кусается – это тоже капризы? Тоже. Поэтому говоря о «капризах», мы будем иметь в виду все (даже самые крайние) формы «плохого поведения» детей. Договорились? [162]

…Такой ребенок как Алексин Егорка рождается, наверное, один на сотню. Или на тысячу. Я уже писала: Егор – очень сложный малыш. Вопли, истерики, плевки едой, визг на космических высотах, если что-то его не устраивает – для мальчугана это в порядке вещей. Он может схватить Алексу за волосы и дернуть со всей силы – просто чтобы проверить, как она будет реагировать. Может расцарапать мамину ногу до крови, может раз двадцать залезать на руки и слезать с них, а как только получает отказ – уже валяется на полу и бьется об него головой. «Просыпается – ор, засыпает – ор, готовлю есть – истерика, поел – опять крик, играть сам – “Не хочу”, с тобой – “Не буду”, бьет наотмашь по лицу, отрывает уши. Иногда мне просто хочется биться головой об пол рядом с Егором. Только не от психов, а от отчаяния, – говорит Алекса. – И не надо мне советовать “переключай”, “отвлекай”, “успокаивай”! Сама могу посоветовать что угодно и кому угодно. Не работает. Единственный способ успокоить сына – это дать ему проораться, причем в одиночестве, без зрителей. А от успокаиваний он орет только громче, выкручивается сильнее, пинается больнее. Я уже не знаю, какое нужно терпение и сколько необходимо любви, чтобы вынести все это»…

Откуда берутся капризы?

Есть такая известная и не слишком приятная для родителей аксиома: капризный ребенок – это тот, которого не понимают. И ведет он себя отвратительно не потому, что такой несносный и гадкий. И не потому, что просто спит и видит, как бы отравить жизнь маме и папе. Нет. Капризничающий ребенок страдает. Ему плохо: его переполняют негативные эмоции, а он не может ни справиться с ними, ни выразить словами. Эти эмоции рвутся наружу, выходят бурным потоком, а его за это наказывают. Не слышат. Не чувствуют. Ему обидно: он не может достучаться до самых любимых, самых близких ему людей. Не может сделать так, чтобы его поняли! И капризничает, ноет, дерется…

Нам порой кажется, что детские капризы – это всего лишь блажь, «глупое упрямство», способ манипуляции, попытка добиться желаемого неспортивными методами, и это «безобразие», естественно, тут же должно быть пресечено на корню. «Детские капризы, – прочитала я в одной статье, – это нецелесообразные, неразумные действия, необоснованное противодействие окружающим, сопротивление советам и требованиям взрослых, стремление настоять на своем, иногда небезопасное или абсурдное…» И далеко, спрашивается, мы уедем в наших отношениях с ребенком, если все так же, как встарь, будем считать его самого «маленьким взрослым», а его поведение «необоснованным», «нецелесообразным», «абсурдным»? Это для механических дядей и теть, может, оно «неразумно», а для живого ребенка очень даже естественно и логично.

В детском мире (мы помним это, да?) ничего не бывает «просто так». У всего, а уж тем более у стойких капризов и изматывающих истерик, есть свои причины, вполне себе обоснованные и целесообразные.

Причины детских капризов:

...

• голод;

• физическая усталость/эмоциональное перенапряжение (недосып, перевозбуждение, обилие событий и впечатлений, от которых детский организм и нервная система оказываются перегружены);

• соматическое недомогание (зубы, например, или болезнь);

• недостаток родительского внимания, душевного тепла (и соответственно стремление это внимание получить – любой ценой);

• реакция на родительский запрет (малыш ведь не просто чего-то хочет, а сильно, неистово желает, поэтому неисполнение желаний воспринимается им очень – а в наших глазах чересчур – болезненно);

• издержки воспитания (гиперопека/авторитарный стиль, подавляющие самостоятельность, либо атмосфера вседозволенности);

• внутренний конфликт (дети отлично понимают, когда поступают «плохо», и от этого им так горько, что они ведут себя еще хуже);

• внутрисемейные конфликты («Я не хочу, чтобы дорогие для меня люди ссорились») или личные проблемы родителей, когда та часть душевной энергии, которая должна принадлежать ребенку, тратится на себя.

Повторюсь: капризы нужно воспринимать не как мстительное стремление ребенка измотать нам нервы и добиться чего-то любой ценой, а как его послание любящему взрослому: «Мне плохо, помоги!» И успех наших ответных действий напрямую будет зависеть от того, насколько правильно мы сможем это послание расшифровать.