Небо в зеленой воде

Скубицкая Ольга Николаевна

Иногда просто не имеет смысла бороться с течением, жизнь умнее, она лучше знает, как преодолеть очередной крутой поворот или порог. После долгих метаний я научилась доверять ей, и когда чувствовала, что силы на исходе и сопротивление бесполезно, просто позволяла жизненному течению вынести меня туда, куда ему заблагорассудится.

Слишком устала я за этот длинный день, и еще более длинные вечер и ночь, но, засыпая, думала лишь о незабываемом парении в бездонной пучине неба, и боюсь, что при этом безумно улыбалась.

Там, где Я

У каждого есть шкала самых неприятных ощущений, способных в дальнейшем испортить любой даже очень

радостный, безмятежный и позитивный день. Вам может, присниться кошмар, и утро омрачится впечатлениями от криков и ужаса, к тому же дополнится влажными простынями, пропитанными холодным потом. Вы можете открыть глаза и увидеть за окном плотно сгустившиеся тучи и мерзко моросящий дождь, при том, что машина в ремонте, а на работу все равно нужно идти. И самое неприятное, по шкале моих личных ощущений, это если за час или полтора до самостоятельного пробуждения или пробуждения при помощи приятных звуков будильника - птичьего щебета или журчащего морского прилива, вас будит звонок телефона, с мелодией, не предвещающей ничего хорошего. Звонок с 'любимой' работы. У одного из моих знакомых на такой звонок установлен гимн Российской Федерации. Где он работает, признаваться не буду, могу лишь констатировать, что, по его словам, при звучании этой мелодии он никак не может отучить себя вскакивать и вытягиваться по стойке смирно, застань она его даже в постели в позднее время суток. При этом менять мотивчик он не желает, ссылаясь на стойкую его ассоциацию с работой. Ничего не поделаешь, в наше время люди самовыражаются всеми возможными способами, в том числе, излюбленными рингтонами в телефонах.

Моя трубка с утра разрывалась более безобидными звуками, но на курорте услышать этот аккомпанемент я надеялась меньше всего. Звонить мог только Олег, и только в самом крайнем из крайних случаев. Мозги закопошились сгустками неприятных и тревожных подозрений, пока я не открывая глаз, шарила рукой по кровати, ища источник раздражения. Притвориться, что меня нет, я сплю, ушла на фронт или попросту умерла, не позволяла врожденная преданность делу.

– Быстро, коротко, не рассусоливая!
– скомандовала я, нажав на кнопку ответа, готовая услышать, о крушении системы безопасности, кознях хакеров и просто злоумышленников, сокращении отдела, истерике директора, извержении вулкана, атомной бомбе, заложенной прямо в одном из серверов сети.

– С Днем рождения!
– гаркнул торжественный, хотя и немного сбитый недружелюбным приветствием баритон Олега, поддерживаемый на фоне еще несколькими нестройными голосами сотрудников. Спросонья доходило до меня медленно.

– Ты что, так пошутил?
– ничего не соображая, пробурчала я.

– Насчет чего?
– смутился мой зам.

– Насчет только что сказанного. Я родилась весной, когда солнце уже на половину опустилось за кромку Нила.

Олег поперхнулся, и в трубке послышался сдержанный кашель.

– Это не я пошутил, а природа, - приходя в себя, промямлил он и продолжил более твердым голосом.
– Ты родилась девятнадцатого октября. И либо в твое личное дело закралась грубая, я бы даже сказал, политическая ошибка и, следовательно, год назад, когда мы отмечали в 'Профите' твое двадцатисемилетние, ты нагло обманула весь дружный коллектив, либо вчера ты курила нечто неидентифицируемое и противозаконное.

Публика на фоне испуганно притихла.

Я осмотрелась, переваривая сказанное. За окнами уже вовсю бушевал солнечный осенний день, даже сквозь жалюзи просачивался его мягкий медовый свет, я отчетливо услышала, как порывы шквального ветра срывают с деревьев живописную листву и, наконец, поняла, где нахожусь. Судя по всему, для меня прошлое, мягко говоря, перепуталось с настоящим, что немудрено, исходя из скорости, с которой я в последнее время то проваливалась в первое, то выныривала во втором.

Олег

все еще сопел в трубку.

– Это была шутка, - поспешила я исправить оплошность, впрочем, не особо удачно.

– Да ну? А я уж решил, что ты со вчерашнего дня отмечаешь сегодняшний, - хохотнул заместитель. Голоса на фоне выдохнули и слегка оживились.

– Спасибо за поздравление. Как там у вас? Все нормально? Без эксцессов?

– Все спокойно, шеф! Стабильность - признак мастерства, - отрапортовал мой заместитель.
– Ладно, отдыхай, а то, похоже, я невовремя. Хорошо тебе отметить. Арин, только так сильно не увлекайся, - добавил он, снизив голос до шепота.

Уронив телефон на соседнюю подушку, я укрылась с головой, очень хотелось еще поспать, ведь ночка выдалась сумасшедшая. Но сон не шел. Промаявшись, некоторое время, сдернула с взлохмаченной головы одеяло и отправилась в ванную. День пошел своим чередом. Я даже задумалась о том, насколько легко переношу не свойственное мне состояние безделья, но, с другой стороны, событий и так хватало.

Позвонила как всегда радостная Алиска в своем незабвенном стремлении нажелать мне всего, и побольше, причем в кратчайшие сроки. На мое справедливое замечание о том, что за год я вряд ли успею и влюбиться, и выйти замуж, и завести пару крошек мальчика и девочку, она как всегда невозмутимо ответила, что было бы желание. И даже мальчик с девочкой могут родиться через девять месяцев разом, а, следовательно, на все остальное у меня уйма времени, три месяца это вам не халам-балам.

Недавние открытия так закружили меня, что о собственном дне рождения память напрочь отшибло, я даже перепутала дату, сместив ее во времена до нашей эры, спросонья подумала, что нахожусь в Древнем Египте. Олег наверняка решил, что заотдыхавшаяся начальница сбрендила.

– Двадцать восемь, - произнесла я вслух.

Никогда не относилась к женщинам, панически боящимся каждого следующего дня рожденья, а может, эта болезнь заразительна лишь за пределом тридцатилетия, но что-то очередная дата настигла меня слишком уж быстро, хотя отражение в зеркале пока радовало, а значит, беспокоится не о чем.

И, конечно, было в этом дне нечто особенное, кардинально отличающее его от двадцати семи предыдущих. Самый неоценимый подарок осень вручила мне заранее, к нему прилагалось множество страхов и негатива, но главным было то, что гулкая пустота внутри больше не накатывала тошнотворными волнами, сейчас я себе ощущала более настоящей, чем за всю прожитую жизнь. А еще знала наверняка, что не грозит мне одиночество, не то одиночество, от которого могли спасти окружающие люди, им то я, как раз, никогда не страдала, а то внутреннее щемящее ощущение, от которого становилось дурно, будто даже среди толпы я накрыта стеклянным куполом, невидимой преградой отделяющей меня от остального мира. Даже если никогда не заведу столь нужный и модный во все времена предмет мебели - мужа, навязанный социумом и, тем не менее, не способный спасти от внутренней пустоты, и входящий к нему в комплект пакет крикливых отпрысков, теперь я не одна, не одна навсегда, хочу я этого или нет, хочет он этого или нет, но мы под этим куполом вдвоем. Мы можем совсем не видеться, главное, чтобы моя половина энергии чувствовала вторую половину.

В связи с этим я испытывала странные эмоции, словно когда-то давно, возможно даже, при рождении, мне вырезали один из жизненно важных органов, внешне не заметно, но внутри я была калекой, не подозревала об этом, а теперь орган вшили заново или он материализовался сам по себе. Все не важно, все меркнет пред тем, что я нашла недостающую часть самой себя. И пусть эта часть находится вне меня, и ее физическое воплощение далеко не идеально и безумно бесит и пугает одновременно, главное, я нашла, то без чего я - не я, а лишь вялая тень себя настоящей.