Паблисити Эджэнт
Шрифт:
– Тот самый.
– Геша тоже знал.
– И ты её спокойно отдал!?
– А он и не спрашивал, просто поставил перед фактом! И у него были ключи!
– Что за хрень происходит Геша?
– Начал я тихо, физически ощущая, как на глаза наползают красные шторы.
– Где моя машина и где договор? Не понял? Я сейчас объясню. Я - ткнул я себя пальцем в грудь - свободный агент. Я сам ищу клиентуру и пропускаю её через Эдельвейс, но это моя клиентура, понимаешь?
– Геша кивнул.
– А тот сраный чайный магазин, клиент шефа. Так?
– Геша снова кивнул.
– Тогда ответь мне на один вопрос, причём тут моя машина?
– Василь Саныч, я ей Богу не знаю! Он зашёл и сказал, что забрал.
–
Справка: Аффект - кратковременная, бурно протекающая, положительно или отрицательно окрашенная эмоциональная психогенная реакция. В каче-стве аффективной разрядки люди чаще совершают суицидальные, нежели агрессивные действия. Аффект от латинского affectus - душевное волнение.
Я не берусь спорить с выше приведённой справкой, но суицидального в моих дальнейших действиях не было ничего. Поверьте, я человек исключительно спокойный, не как танк конечно, танки вообще спокойными не бывают, но весьма близко к этому. При всей моей внушительной внешности, для меня более свойственно перевести конфликт в шутку, нежели отвечать агрессией на агрессию. А сам аффект я бы описал так, это состояние когда у тебя исчезает инстинкт самосохранения. Но в моём случае нельзя считать суицидальной наклонностью рискованный манёвр прямо под носом у гружёного КамАЗа, когда я мчался на Рождественскую на тачке Гешы, колючи от которой я просто из него вытряс. Всё что со мной происходило, конечно, можно было назвать сильным душевным волнением, но, по-моему, я просто по-настоящему вышел из себя, первый раз в жизни. Я прекрасно осознавал, что со мной сделает Геша, если я угроблю его мазду. Он, не смотря на свою субтильность, за свою машину мог порвать не то что меня, но, пожалуй, любого тяжеловеса из ММА. Тут конечно присутствует оттенок суицидальной наклонности, но об этом я тогда не думал. Я думал, как буду бить морды нашим клиентам, и гнуть об их головы скрипичные ключи..., все, какие только найду.
Бросив машину у дверей магазина я распахнул дверь, отозвавшуюся мело-дичным звоном колокольчика, и окунулся в чайные ароматы Индии, Цейло-на и Китая. Чайная лавка оказалась пуста, нет, чая тут было завались, просто не было тех, кого я собирал пустить на антрекоты и истребовать ключи от своей ласточки. Я заглянул за прилавок, раскладушка оказалась на месте, но её обитатель со странным именем Боруд, отсутствовал.
– Т - а - а - к.
– Огляделся я.
– Ну! Вылезайте, давайте! А то я весь чай на план пущу! На один огромный косяк.
– Пообещал я. Позади меня раздался визг. Такой отвратительный, женский визг, переходящий в ультразвук. Я резко обернулся и еле успел убраться с дороги разъярённой фурии, ожесточённо размахивающей не маленькими с виду наманикюренными ногтями.
– Ты ещё кто такая!?
– Заорал я, малость перепугавшись.
– Иииииииииииии-аааааааааааа!
– Раздалось в ответ, и растрёпанная жен-щина, превратившись в ветряную мельницу, снова кинулась на меня. Я не знал, что делать. Мне, видите ли, везло, за все мои немалые годы я ни разу не драться с женщинами, конечно, мне доводилось их сдерживать, успокаи-вать, и даже "утешать", но всё это сейчас никак не подходило. Ну не псих же я, что бы лезть к этому смерчу с поцелуями и ласками, и с какими-то баналь-ными объяснениями, которые она сейчас просто не услышит.
Я увернулся ещё раз, потом ещё, ну а на третий мне снова повезло, "мель-ница" запнулась о столик и, влетев "чердаком" в прилавок, на время лиши-лась способности двигаться. Видно ветер кончился.
– Ну зачем же так с женщиной?
– Без всякого акцента спросил Боруд и встряхнул своими мощными, борцовскими плечами. Потом он растопырил огромные ручищи и двинулся на меня. Как это я его раньше не заметил? Да, это был такой противник, всем противникам противник, вряд ли мне когда-нибудь доводилось сходиться с таким в единоборстве, если не считать пья-ных драк конечно, там с кем только судьба не сводила. Ну об этом потом, сейчас некогда.
"И так, что мы против него имеем?" Думал я, кружа в боксёрской стойке по торговому залу. "Три года бокса и два баяна?". Пронеслась у меня в голове чья-то шутка. " М-да, баян тут вряд ли пригодится....
Дежавю.
Яркий свет невыносимо резал глаза, воняло хлоркой, и ещё чем-то кислым, как будто давно не мытым. В черепной коробке самым тяжёлым в мире кат-ком, от стенки к стенке, прокатывалась боль, подминая под себя и так утрамбованное до невозможности сознание. Я втянул носом воздух и к уже имевшимся "прелестям" подтянулась тошнота, пустой желудок скрутил спазм, я невольно дёрнулся и в голову ударила молния.
– А - а - а.
– Прохрипел я.
– И снова очнулся наш спящий красавец. Правда, на красавца ты нынче не-много не тянешь.
– Миха?
– Узнал я голос друга детства.
– Тут я готов с тобой согласиться, на красавца не тяну, теперь я просто эталон.
– Смешно. Ну, с возращением мой друг! Похоже, так желанная матушка сво-бода обернулась для тебя злой мачехой.
– Я ничего не ответил, но видит Бог, мне было что сказать. Шухов, судя по гробовой тишине, и лёгкому шелесту страниц доносящемуся с соседней койки, куда-то слинял. Глаза немного привыкли к свету, и мне удалось разглядеть бородатого мужика лежащего на койке стоящей через проход от меня, увлечённо читавшего газету.
– Вы не могли бы подать мне воды?
– Попросил я.
– Воды?
– Переспросил бородач, удивлённо подняв мохнатые брови.
– У вас там на тумбочке прорва воды, а вы ещё у меня спрашиваете.
– Неприязненно ответил он, не двинувшись с места.
Я с трудом повернул голову, и с не меньшим трудом скосил глаза. Тумбочка основательно была завалена съестными припасами и бутылками с мине-ральной водой и лимонадами, в количестве достаточном, что бы упиться до водянки, и объесться до сытого обморока. Но самое главное, там стояла Миргородская, исключительно редкая минеральная вода с потрясающими восстанавливающими качествами.
Лет десять назад, страдая тяжким похмельем, я забрёл в аптеку на улице Октябрьской Революции и по совету провизора купил эту воду, и вы не поверите, всего два глотка расправили мои плечи, успокоили желудок и мир до этого момента бывший грустным и чёрно-белым, вдруг стал приобретать новые краски, а совесть даже некоторый оптимизм. Правда, с тех самых пор я эту воду нигде больше не встречал, о чём категорически сожалею, ведь я, баран, не удосужился даже адреса производителя посмотреть.
Я неверной рукой дотянулся до заветной бутылки, скрутил алюминиевую пробку, и опрокинул живительную влагу в распахнутый рот. Тоненькие иго-лочки газа вперемешку с водой, пробежав по пищеводу, мигом угомонили всякие спазмы и, хлынув желудок, принесли долгожданное, неописуемое блаженство. Ну как тут не поверить в волшебство?
Минералка ухнула в бездонную пустоту моего организма и растворилась там в мгновение ока. Вдруг невозможно захотелось спать, глаза сами сомкнулись и я ещё успел подумать, какого лешего я снова оказался в инфекционке, когда мне просто-напросто въехали по голове? Голове. Голове ли? Понятия не имею, что мне снилось, но спал я крепко, прямо как в детстве, когда самая страшная трагедия заключалась в утреннем стакане парного, так не любимого мною, молока, которое должно быть выпито обязательно. Даже если на землю упадёт комета, а это, надо думать, выглядело бы красиво....