Подарок коллекционера

Джеймс М. Р.

— Но тебе нужно вернуться домой к нему. — После этого Александр снова замолчал, и я знала, о чем он думал, что для того, чтобы я вернулась домой, мне придется оставить его.

Я знаю, что он этого не хочет. И я знаю, что в конце концов мне придется форсировать решение проблемы, и тогда я уйду, как и все остальные. Иногда ночью, в темноте, когда он спит рядом со мной, я боюсь того, что с ним тогда случится: повторится та ночь на кухне, разбитая винная бутылка и растекающаяся черная лужа. Но я не могу нести за это ответственность. Я не могу быть единственной, кто поддерживает его жизнь. Это бремя, которое никто не может вынести, особенно я. Все, что я могу сделать, это дать ему все, что в моих силах, пока он не поправится

настолько, что я смогу уйти. После этого глава должна быть закрыта. Я знаю это, но думать об этом все еще больно, и я не хочу слишком пристально вникать в причину. Однако сегодня вечером я хочу оставить о нем хорошее воспоминание. Кое-что, на что я и, надеюсь, он сможет оглянуться назад, когда меня не станет, и вспомнить вместо плохих времен. Я хочу подарить это воспоминание ему, и себе тоже.

— У меня для тебя сюрприз. — Я проверяю его повязки, а затем помогаю ему сесть. — В гостиной.

Александр прислоняется ко мне, когда я помогаю ему встать, и что-то в весе его тела на моем ощущается приятно. Мой предыдущий опыт ухода за людьми был связан с болезнью моего отца, и это только еще больше отдалило нас друг от друга. Его чувство вины и гнев сделали его раздражительным, вспыльчивым и обидчивым, и я не знала, что подобная забота о ком-то другом может сделать кого-то ближе. Я ожидала, что больше всего на свете захочу оказаться как можно дальше от Александра, когда он поправится, чтобы обижаться на него сильнее, чем когда-либо, но все вышло наоборот. Несмотря на то, что его защита ослабла, а я слишком устала, чтобы поддерживать свою, каждый из нас увидел то, чем в противном случае мы бы не поделились. Я увидела его с другой стороны, и он увидел меня уязвимой так, как никогда бы не увидел при других обстоятельствах.

Я ловлю себя на том, что хочу, чтобы он мог обнять меня, пока мы медленно идем по коридору. Вместо этого я опираюсь на его плечо, обнимаю его за талию и иду медленными, запинающимися шагами. Сегодня он смог сжать кулак, что было прогрессом, но любое давление на его руки все еще причиняет боль, и он не может долго пользоваться руками. Раны далеки от заживления.

Мы переступаем порог гостиной, и я слышу, как Александр испуганно втягивает воздух.

— Ноэль…

— Я хотела сделать что-то особенное для тебя. На самом деле для нас обоих. — Я провожу его к дивану, помогаю сесть и накрываю одеялом его колени. Частая лихорадка ослабила его, и он по-прежнему легко простужается. — Этот год не был похож на Рождество для меня. Рождество, на самом деле, не было хорошим с тех пор, как умерла моя мама, но я всегда готовила что-то особенное для нас с Джорджи. Я не хотела, чтобы этот год прошел совсем без ничего. — Я прикусываю губу, глядя на него. — Я потратила часть денег, которые ты дал мне на еду. Надеюсь, ты не сердишься…

Александр качает головой, глядя на дерево с легкой улыбкой на губах.

— Вовсе нет, мышонок — мягко говорит он, поворачиваясь, чтобы посмотреть на меня. — Это чудесно.

— Я рада, — тихо говорю я, протягивая руку за вином. — Это нормально? Я не была уверена, после того как…

— Я бы хотел, чтобы вкус вина не всегда напоминал мне о той ночи. — Александр делает паузу, его голубые глаза останавливаются на мне. — Теперь, может быть, оно начнет напоминать мне об этой ночи.

В комнате тепло и уютно, огонь горит, и я чувствую себя ближе к нему, чем когда-либо прежде. Я чувствую, как будто что-то изменилось, сдвинулось между нами, настолько ощутимо, что это могло бы почти стереть все, что было до той ночи. Сейчас почти чересчур интимно, вот так помогать ему пить вино в перерывах между моими собственными глотками, помогать ему с едой. Александр восхищается тем, какое вкусное блюдо я приготовила, как только я достаю его из духовки и подаю на стол, а я поддразниваю его за то, что он мне врет. Это кажется милым, нормальным и домашним, и в моем животе снова образуется комок вины за то, что мне здесь все нравится, когда я должна быть дома со своим братом.

— Я всегда любила Рождество, когда была жива моя мама, — тихо говорю я, свернувшись калачиком рядом с ним у камина. Когда ужин закончился, одеяло оказалось у нас на коленях, и я знаю, что то, что мы делаем, можно назвать только объятиями. Я бы не хотела обниматься с Александром раньше, больше, чем я бы обнималась с монстром под моей кроватью, если бы он был реальным. Тем не менее, ничто в нем больше не кажется особенно чудовищным. Он выглядит как мужчина, обиженный, такой же сломленный, как любая из девушек, которые были здесь раньше, но, тем не менее, просто мужчина.

Мужчина, который заставляет меня чувствовать то, чего я никогда раньше не чувствовала.

— А сейчас? — Александр бросает на меня взгляд. — Тебе оно все еще не нравится?

— После смерти мамы это больше походило на борьбу. Потом мы действительно не могли позволить себе подарки или елку, теперь я знаю, из-за азартных игр моего отца, но я все равно находила способ, чтобы подарки получал мой брат. Я уже никогда не могла наслаждаться праздником так, как раньше.

— Мой отец ненавидел праздники, — бормочет Александр, глядя на елку. — Он никогда не позволял нам украшать елку или как-то по-настоящему праздновать. Но Марго это нравилось. Они с матерью обе ненавидели то, как сильно он презирал это, когда они переехали жить к нам. После этого мы праздновали, но он ясно дал понять, что не хочет иметь к этому никакого отношения, и жаловался при каждом удобном случае.

— Марго? — Я с любопытством смотрю на него. Я не видела этого имени ни в одной из бумаг в кабинете.

— Первая девушка, которую я когда-либо любил, — тихо говорит Александр. — И моя сводная сестра. Я встретил ее, когда мне было шестнадцать, когда наши родители поженились. Мы не должны были влюбляться, но мы влюбились.

Последнее он произносит почти вызывающе, как будто ожидает, что я осужу его или почувствую отвращение, но из всего, что я узнала о нем до сих пор, это шокирует меня меньше всего.

— На самом деле вы не были родственниками. И вы были почти взрослыми. Я думаю, неправильно было бы утверждать, что это ужасно. Это не так, как если бы вы росли вместе.

— Мой отец думал, что это так, — мрачно говорит Александр. — Раньше, в детстве, моя жизнь была трудной, но моя мачеха сделала ее невыносимой. Она ненавидела напоминание о том, что он любил другую женщину, кроме нее. И мой отец… — Он замолкает, его лицо внезапно искажается горем, которое я видела на нем всего один раз. — Нам не стоит говорить об этом, — внезапно говорит он, поворачивая голову к огню. — Особенно сегодня вечером.

Мне любопытно, но я не настаиваю. Я не хочу портить вечер. Но я также знаю, что мое время здесь быстро подходит к концу, и я хотела бы узнать правду об Александре, прежде чем уеду. Я не хотела всегда задаваться вопросом, кем он был на самом деле, почему он стал тем человеком, которым является сейчас, таким странным и нездоровым во многих отношениях и хорошим в других. Возможно, я никогда не пойму его. Теперь я это вижу. Но, по крайней мере, я могу насладиться сегодняшним вечером.

Что делает Джорджи, пока я обнимаюсь с мужчиной, которого должна ненавидеть, у камина в роскошной парижской квартире?

Чувство вины снова охватывает меня, на мгновение душит. Я напрягаюсь, и Александр замечает это, потому что он смотрит на меня с обеспокоенным выражением в глазах.

— Souris?

Я хмурюсь, глядя на него снизу вверх.

— Почему ты всегда меня так называешь? Что это значит?

Его рот слегка подергивается.

— Это ласковое прозвище, — говорит он наконец. — Оно означает мышонок, или маленькая мышка.

Я в ужасе смотрю на него.

— Мышка? Ты продолжаешь меня так называть? С какой стати…