Последняя башня Трои
Шрифт:
Мне рассказали, что обычные операции по перемене пола, практиковавшиеся целый век, выходят из моды. Им на смену явился обмен между конкретными мужчиной и женщиной. Пары, меняющиеся полом и половыми органами (взаимное иммунное отторжение современная медицина легко преодолевает), находят друг друга с помощью специальных агентств. Подбор тщательнейший, учитываются все запросы обоих, операции предшествует личное знакомство, после которого стороны дают окончательное согласие.
Число «обменцев» стремительно растет. Провоцирующим фактором, по мнению психологов, является резко возросшая продолжительность жизни. (Мне стало смеш-
но: бессмертным обывателям не на что употребить свое бессмертие, как только на поиски новых ощущений. Их самые смелые фантазии не вырываются из сферы секса, и при этом «обменцы» ничем не рискуют. Ведь насытившись впечатлениями в шкуре противоположного пола, всегда можно возвратиться в свой прежний.)
А комментатор увлеченно рассказывал, что у «обменцев» уже вырабатывается собственная этика. Первая, главная, заповедь для обоих участников пары: после обмена не вступать в любовную связь друг с другом. Это считается грехом пострашней кровосмешения.
Затем последовало самое интересное: интервью с одной такой парочкой. И только тут выяснилось, насколько я недооценил своих современников. Нет, примитивной защищенностью на сексе страдали далеко не все! Первой выступила новоиспеченная женщина (бывший мужчина), смуглая черноволосая мексиканка. Я узнал, что этому существу представилась возможность сделаться президентом Ассоциации бизнесвумен Центральной Америки, ворочавшей миллиардами долларов. Но возглавить Ассоциацию по уставу могла, естественно, только женщина. И горделивый мачо без колебаний превратился в эффектную гуапу (красавицу).
Когда же показали второго «обменца», бывшую женщину, теперешнего мужчину, я чуть не опрокинулся перед компьютером вместе с креслом. В облике здоровенного веснушчатого викинга с соломенными волосами и рыжей окладистой бородой на экране красовался «наш гость из Швеции» Фредерик (бывшая Фридди) Нильсон!!
Этот богатырь отвечал на вопросы корреспондентов рокочущим басом, с надменным выражением лица, явно бравируя обретенной грубоватой мужественностью. Что подвигло его на обмен? О, не только сексуальные мотивы, хоть и они исключительно важны. В своем прежнем, женском состоянии он всегда ощущал избыток активности в любовных отношениях и захватывал верховенство над партнером. Значит, уже тогда подсознательно в нем проявлялась психофизика сильного пола.
Но -главная причина, конечно, – его профессия ученого, филолога и литературоведа. Косное научное сооб-
щество отвергает новые идеи и новых исследователей, окаменевшие профессорские кланы захватили все университеты. Женщине слишком трудно пробиться сквозь эту стену и занять достойное ее таланта положение. Но в своем нынешнем, мужском обличье он удвоит напор!
Чем же собирается Фредерик Нильсон удивить изрядно охладевшее к литературе человечество? Он приносит людям бесценный дар: творческое наследие открытого им величайшего поэта ушедшего восточного мира, недавно, увы, скончавшегося в ооновском лагере для подопечных Али Мансура. Философская глубина его стихов, их мелодичное совершенство просто потрясают. Вот, послушайте! И Фредерик, закатив бесцветные глаза к потолку, стал читать, громко подвывая и взмахивая в такт огромными кулачищами.
Меня затрясло, я судорожным движением переключился на местный канал. Значит, бедняга Али всё-таки умер. А огнедышащая Фридди решила сделать себе карьеру на раскрутке доставшихся ей текстов, для чего даже поменяла пол. И только благодаря таранной мощи этого рыжебородого дурня (бывшей дурехи) мудрые, горькие слова обреченного старика наконец-то прорвутся к читателям и слушателям. Что ж, ироничный Али воспринял бы такую ситуацию с юмором. И, застенчиво улыбаясь, кротко извинился бы за то, что всё равно ничего не может изменить своим творчеством в безумном мире…
А тем временем по местному каналу быстрым сюжетом показали, как Розовый Слон, советник юстиции господин Хоботов, проводит инспекцию фирмы «РЭМИ». Его пузлая, как подушка, физиономия под козырьком форменной фуражки проплыла на фоне знакомого мне пидьменского пейзажа. За спиной у него маячили еще двое богатырей в мундирах управления по борьбе с экономической преступностью и с дубинками в руках, явно охранники (иметь пистолеты и им запрещалось).
На ходу, вполоборота к объективу, советник Хоботов небрежно бросал: им скопированы все договоры фирмы «РЭМИ», ее переписка, счета, платежные поручения. Анализ он проведет в Петрограде, но уже сейчас почти убежден: «РЭМИ» преступила священный для каждого рос-
сийского предпринимателя закон о конкуренции. Она вторгалась на чужие секторы рынка и захватывала их, используя демпинговые методы. Кара будет строгой, но справедливой: миллиардные штрафы, банкротство, внешнее управление! Директоров и главных акционеров ожидает суд!
Я даже развеселился немного, слушая его угрозы. А ведь этот болван и его свита проезжали туда и обратно мимо гигантского аэродрома с бетонной горкой, не могли не заметить такое чудище, но, похоже, ничего не поняли. Да если бы Розовый Слон вообще хоть в чем-то разбирался, кроме юридической казуистики, он должен был бы не копировать счета, а вцепиться в технологию: как это фирма «РЭМИ» из бросовой, тощей породы так дешево и сердито выплавляет чистейшие лантаноиды?
Я был уже сильно утомлен алкоголем, но тут – хочешь не хочешь – пришлось налить стопку водки и выпить за помин души советника Хоботова. Правда, он был еще жив, но я не сомневался, что ненамного опережаю события. А уж то, что денежки, которые корпорация «ДИГО» ухлопала ему на взятки, натравливая на своих конкурентов, немалые денежки, плакали горькими слезами, было яснее ясного.
Как раз в это время зазвенел сигнал шифрканала и голографический Беннет влез в мое уединение:
– Витали, куда ты пропал, почему не докладываешь? Что у тебя за вид, ты напился?
Он даже носом потянул, словно спутниковая связь могла донести до него запах.
– Скажешь тоже, напился! – я, как мог, изобразил обиду: – Несчастные сто грамм для промывки мозговых извилин…
– Докладывай! – разъярился Беннет. – Что ты узнал у этой чертовой бабы? Понял вопрос?! Я не спрашиваю, сколько палок ты ей поставил, я спрашиваю, что ты узнал!
– Твои вульгарные выражения, Уолт, оскорбительны для меня как джентльмена и для моей дамы.
– Докладывай!!
– Ну хорошо, хорошо! – я отхлебнул газированной минералки, она выгоняла из моей башки алкогольные